Сразу оговоримся, что в классической психологии нет научного термина "токсичные отношения". Но, в связи с распространенностью явления, каждый читатель отлично понимает, о чем в статье пойдет речь.
Токсичными можно считать отношения, в которых дискомфортно и небезопасно, и в силу различных причин из них нет возможности выйти, когда возникает такое желание. Конечно, цепями к батарее никого не приковывают, кроме самых запущенных случаев. И всё же выход из токсичных отношений требует слишком больших, порой непосильных для человека усилий. К тому же, нередко жертвы токсичных отношений выстраивают новые по образу и подобию прежнего опыта.
Причина часто кроется в неадекватном восприятии своих личных границ. Навык уходить оттуда, где плохо, формируется в детстве. Это при условии, что ребенок вовремя и в достаточном объеме получил знания о том, как свои личные границы защищать. Часто этого не случается по ряду причин.
1. Физическое посягательство на личные границы.
Тут определенно современным детям повезло больше, чем предыдущим поколениям: их не приучают к коммунизму с песочницы. Если малыша насильно уговаривают делиться своими вещами, когда он этого не хочет, да еще и стыдят за жадность, будущая конструкция личных границ начинает давать трещину. До определенного возраста маленький человек воспринимает свои вещи как продолжение себя. Через силу расставаясь с игрушками, он как бы привыкает к мысли, что с его мнением и комфортом считаться не обязательно. Негативно сказывается на формировании личных границ отсутствие своего пространства. Но даже если у ребенка есть отдельная комната, то вход в нее без стука или подселение на ночь гостей без спроса крайне негативно сказывается на формировании личных границ в будущем.
2. Отношения в семье.
Ребенок невольно впитывает модели взаимодействия в родительской семье. Часто выбор партнера для отношений обусловлен подсознательной потребностью воплотить в жизнь сценарии, подсмотренные у значимых взрослых.
Если родители практикуют отстраненный стиль взаимодействия друг с другом и с ребенком, то в перспективе формируется эмоциональная холодность и у будущего взрослого. Прохлада в воспитании даже из самых лучших побуждений, например, в попытке сформировать сильную и независимую личность, приводит к установке "эмоции не важны". Возникает привычка контролировать себя, чтобы "быть хорошим". И такая поведенческая стратегия повторяется снова и снова, пока не будет осознана и проработана.
3. Дезадаптивные установки.
Это засевшие в подсознании правила поведения, которым приходится следовать независимо от внутренних переживаний и своего комфорта. Кто из нас не слышал в детстве фразу: "Младшим (или девочкам, или слабым) нужно уступать?!" В любом контексте, в ущерб своим нуждам и интересам, и т.п. Так нередко закладываются основы мировоззрения жертвы, когда возникает дисбаланс между тем, что человек отдает и берет. Потребность в служении чужому благополучию - прямая дорога в токсичные отношения.
Кстати, со стороны степень токсичности отношений определить почти невозможно. Разве что элемент физического насилия в отношениях однозначно указывает на их деструктивный характер. Допустимый уровень токсичности каждый партнер в паре определяет для себя самостоятельно, исходя из индивидуальных предпочтений. Например, кому-то конфликты добавляют перчинки и кажутся индикатором темперамента возлюбленной, а другой человек может испытать паническую атаку при мысли о приближении ссоры.
Поэтому чтобы адекватно оценить перспективы своих отношений и их ценность и значимость для себя, важно осознать текущее положение вещей. Ошибаться с выбором партнера нормально. Особенно если неудачный опыт служит источником новых знаний о себе и своих истинных желаниях. Делайте выводы и будьте счастливы!
С Вами был Психолог Плазмин.
Всех благодарим за внимние. Лайк и подписка станут для нас стимулом создавать для Вас новые интересные публикации.
Также можно почитать: