Рано или поздно каждому ребенку приходится сталкиваться с потерей близкого человека или любимого питомца. Особенно актуальна эта тема стала в последнее время, когда в боевых действиях дети лишаются не только дома, но и теряют родных.
Детская психика более пластичная и подвижная, в отличие от взрослой, но в то же время более истощаемая. Поэтому, наблюдая, как ребенок сначала плачет, а потом отвлекается на игру, смеется, может показаться, что он вовсе и не горюет. Из-за этого его переживания часто обесцениваются взрослыми, и он остается один на один со своим горем.
Если ребенок рядом со своими близкими, которые, в свою очередь, не теряют силу духа и остаются для него заботливыми, то вполне возможно, что данная трагедия действительно окажется для него минимально травмирующей. Такова особенность детской психики - ориентироваться на своего значимого взрослого.
Следует всегда иметь это ввиду, и, если что-то случается, нужно возвращаться к ребенку и восстанавливать с ним контакт, давая понять, что вы справляетесь с ситуацией, вы не изменились и вы по-прежнему с ним рядом, с вами можно обсудить произошедшее, поплакать и повспоминать.
Уход от контакта, когда взрослые "проваливаются" внутрь своего шока, порождает у ребенка непонимание и страх. Если вовремя не обратить на это внимание и не помочь ребенку пережить эту трагедию вместе с вами, объяснив свое поведение, чувства, поговорив с ним о произошедшем, то этот опыт так и останется для него болезненным воспоминанием.
Когда ребенок сталкивается с потерей, горем и ему не помогают понять, что происходит и не поддерживают с ним общение, то происходит замирание, фиксация на переживаниях. В итоге нарушается свободное движение мыслей и чувств, что само по себе искажает течение жизни.
Например, могут измениться отношения ребенка с родителем после того, как контакт был оборван и не восстановлен, или ребенок может поменять отношение к самому себе, ведь примерно с 6 до 12 лет детям свойственно фантазировать на тему того, что это они виноваты в произошедшем ("из-за меня развелись", "из-за меня бабушка заболела", "из-за меня хомяк умер" и т.п.).
Такая фантазия вытекает из еще одной особенности детской психики - эгоцентризма, когда ребенок считает, что все вокруг происходит из-за него, а если что-то плохое случилось, то это потому что он что-то не так сделал.
Подобные детские размышления с точки зрения взрослого могут выглядеть нелогично и странно, поэтому многим из них даже в голову не приходит то, что ребенка нужно разубеждать в этом.
Не врите и не притворяйтесь, что все хорошо. Ребенок имеет право знать правду.
Если необходимо сообщить какое-то трагическое событие, решение, которое повлечет за собой потерю (переезд, развод, смерть), то лучше, если это сделает близкий ребенку человек. Если таковое невозможно и разговор приходится вести постороннему, то важно, чтобы после этого ребенок как можно быстрее воссоединился с близкими.
Старайтесь описывать ситуацию простыми словами.
Сообщение должно включать:
1) краткое объяснение ситуации;
2) что измениться в жизни ребенка;
3) на что он может надеяться;
4) что будет утрачено и тут нет других вариантов.
Например, 1)мы переезжаем в другой город, 2) у тебя будет новая школа, новые знакомые, 3) чтобы ты не скучал по старым друзьям, ты можешь общаться с ними по телефону, 4) мы не можем здесь остаться.
Это запускает процесс горевания, по итогу которого ребенок сможет принять новую ситуацию и научиться в ней жить.
Важно давать детской психике возможность "отдохнуть" от горевания, т.к. она более уязвима и истощаема, в отличие от взрослой.
Горе - это тяжелая работа. Когда у ребенка кончаются силы, ему необходим отдых, "кусочек нормальной жизни". Это не какие-то веселые игры, аттракционы. Достаточно тихого места, где можно что-то поделать (лепить, рисовать, перебирать сортеры и т.д.) и где есть добрые и заботливые взрослые.
В это время стоит поставить на паузу все развивающие занятия и дополнительные секции.
Дайте малышу возможность регрессировать, вернуться в более ранний, беззаботный возраст, усилив базовую заботу о нем: еда, тепло, объятия, укладывание спать.
Для детей старше 8 лет полезны ситуации, в которых они могут помогать взрослым: уход за животными, присмотр за младшими, уход за пожилыми.
Это сможет вернуть веру ребенка в собственные силы и чувствовать возможность влиять на происходящее.
Подростки, в свою очередь, могут участвовать в волонтерских проектах, помогать не только семье, но и соседям.
Все это может стать для них поддерживающей историей о том, как они достойно пережили ситуацию и были полезны.
Важно, чтобы подобная деятельность не сочеталась с требованием не выражать свои чувства.
Ребенок может быть полезен и помогать, но он не обязан быть сильным, как взрослый, и, тем более, не показывать свои чувства.
Также стоит привлекать детей к ритуалам, которые используют взрослые, чтобы справиться с горем: вместе пойти на кладбище, посадить цветы на могилке, сделать памятный альбом, посмотреть домашнее видео.
Дети благодарностью откликаются, если сами взрослые при этом сохраняют силу духа. Ребенок не боится похода на кладбище, он боится чувств взрослых.
Часто потери актуализируют у ребенка страх собственной смерти, и это вполне нормально.
В такой ситуации важно, чтобы ребенок мог с вами поговорить об этом . Здесь можно поделиться своими собственными представлениями на эту тему: как выглядит смерть, что после нее и т.п. Во что сами верите, то и говорите.
Если ребенок более старшего возраста, то можно говорить о рисках и о том, какие меры можно предпринять, чтобы снизить эти риски. Если ребенок помладше, то ему нужно дать понять, что с ним рядом взрослые,которые постараются его защитить.
Есть ситуации, в которых мы задумываемся о том, нужно ли это знать ребенку: суицид, жестокие смерти, насилие, смерть в результате действий родственника (например, папа убил маму).
Такие события могут шокировать малолетнего ребенка, поэтому в таком случае достаточно будет сказать, что данного человека больше не будет в нашей жизни и поэтому мы горюем, тоскуем и прощаемся. Об обстоятельствах смерти стоит рассказать позже, в подростковом или юношеском возрасте, когда психика будет готова к восприятию этой информации.
Ребенку важны не сами факты, а ваше состояние. Если вы понимаете, что ваш контакт меняется, то не нужно оставлять это необъясненным.
Вы переживаете то, что переживаете, и вашей вины в этом нет. Не бойтесь говорить о своих чувствах: вам больно, вам тоже не хватает этого человека, вы сожалеете, что так произошло, вы тоже тревожитесь за будущее. При этом не забывайте о силе духа: "мы справимся", "у меня есть план", "нам помогут", "мы вместе", "я готов к диалогу, ты всегда можешь со мной поговорить о произошедшем". Это то, что важно знать ребенку в любой ситуации!