Важно пережить и отпустить старые страхи, обиды и использовать дарованные свыше потенциал и ресурсы, чтобы полноценно жить и общаться.
Ксения, двое детей.
— Почему не все получается в жизни? Есть ли у меня какой-то дар или мне не хватает ресурсов? — спрашивает Ксюша, приготовившись внимательно слушать мой рассказ о ней.
— Ты используешь не весь свой потенциал. Твое жизненное проявление более блеклое, чем есть на самом деле. Ты — огненная, но этого не видно. Тебя в детстве собака не кусала? Резко и неожиданно? Смотрю и самой страшно стало. Ты тогда очень сильно испугалась. Кто в тот момент был рядом с тобой? — я поднимаю глаза на Ксюшу и вижу, что она согласно кивает головой. Когда я смотрю ответы, то часто гляжу в сторону, а не на собеседника, потому и не слежу за его реакцией и откликом на мои слова.
— Та собака и укус стали поворотным событием в твоей жизни, — продолжаю рассказ я, — После укуса ты стала по-другому относиться к людям, опасаться их. Сколько тебе тогда было? Года три? — Да, мне было тогда три года, — ответила Ксюша. — До укуса собаки ты росла открытой, с интересом к жизни и людям. Любознательный ребенок. После же будто напряглась и все события в своей жизни стала воспринимать через зажим, испуг. Такой была и тогда, когда тебя отдали в садик и вынудили общаться с другими людьми. Твоя социализация началась трудно, через силу. Если бы ты сама решала: идти в садик или нет, то никогда это не сделала. Ты начала учиться общаться и быть открытой. И чем больше ты стараешься, тем легче для тебя будет вынуть эту огромную занозу. Ты сознательно прорабатываешь отношение к другим людям, как делала это в детстве, в подростковом и юном возрасте, но зажим все равно там остается. Это ощущается в твоем теле. Я не вижу твоего папу. Он где-то далеко. Его рядом с вами не было или нет в живых. Он жив, Ксюша? — Вроде бы, да, — с сомнением ответила она. — Папу отдельно посмотрю. Ты спроси меня потом, если тебе важно. У тебя сестра есть? — Да, по папе, — ответила Ксюша. — Она думает о тебе. У твоей мамы были аборты? Есть ощущение, что еще должен был быть ребенок… — После моего рождения мама делала аборт, — сказала она. — Видимо, мальчик должен был быть. У тебя есть дочь? — Да, у меня две дочери, — ответила Ксюша. — Младшая дочка на тебя похожа. Странное ощущение от нее идет, как будто она — твой близнец. Не видела такого, а потому и не знаю, что это значит. У нее много твоего. Она — очень важная часть тебя. Даже не просто часть. Она и похожа очень сильно. Смотрю тебя, а идёт ощущение дочки. Понимаю, что дочка сейчас проживает твою жизнь: особенно детство, которое должно быть у тебя. В твоей голове запутанное сплетение, и нет идентификации, что ты — мама, а она — твоя дочь. Для тебя важно осознать, что у вас разные тела, жизни и дороги, иначе ты будешь всегда вести ее как маленького ребенка. Что хорошо в пять лет, то в тридцать пять — уже излишне. То, что она — часть тебя, будет мешать ей жить своей жизнью. Тебе необходимо осознать это и вовремя ее отпустить. В твоей жизни еще есть мальчик, так? — Да, есть, — согласилась Ксюша.. — Вижу в твоей жизни детей, мыслимых, задуманных. Очень много. Настолько много, что в тебе места самой себе нет, и видится, что дети есть, а мамы нет. Так ты по жизни чувствуешь головой и сердцем. Ксюша, так нельзя, это необходимо разделять! У тебя двое или трое детей? — У меня двое рожденных. Две девочки. — Но у тебя был аборт? — спросила я. — Да, был, — ответила она. — Первый? — Да, — подтвердила Ксюша.
— Энергия твоего папы чувствуется у твоего сына. Кто-то в твоей семье карты раскладывал. Бабушка или прабабушка? В несколько рядов. Тот, кто это делал, считал, что это нечто плохое и нельзя, чтобы видели. Как только посмотрел на карты, что-то увидел, а затем убрал их в какой-то ящик и вещами прикрыл. Прячет. Говорит, что нельзя, чтобы знали и трогали. По картам видит судьбу. На тебя раскладывали, детей твоих и мужчину. Кто у вас так делал?
— Я не знаю. Насколько я помню, в нашей семье никто карты не раскладывал. Да и не умел. — Может быть, информацию из прошлой жизней показали. Но это странно… Нет, из этой было. Спроси в семье, кто это мог быть? Это точно была женщина. Она редко смотрела. Дар у тебя есть, но ты еще маленькая. Так мне сказали. Пока ты не сможешь правильно даром распорядиться. Ты сейчас легкомысленная. Тебя подводят к этому, ситуации нужные создают и к людям подталкивают, но ты не замечаешь и мимо проходишь. Так и ко мне тебя привели. Говорят: «Скажи ей это». Тебя как щенка подводят и носом тыкают. Необходимо начинать смотреть. Будут еще показывать. Ты сама должна это увидеть и понять. Ты доросла до того, что знания стали важны для тебя, ценны. То, что тебе дали легко, ты пока не воспринимаешь важным и ценным, даром. Поэтому мне говорят, что ты сама должна понять, стать вдумчивей. Ты же, как будто, взрослеть не хочешь.
— Каких ресурсов мне не хватает? — спросила Ксюша. — Тебе надо повзрослеть.
Энергия есть, но твое поведение в жизни, как у маленькой девочки. Маленький ребенок уже при входе в парк может начать канючить: «Я устала!» И ты так же. Все, что ты захочешь, то и будет! А ты сама карты раскладывала? — Раскладывала, но несерьезно. Хочу пойти поучиться метафорическим картам. Это будет дополнительным инструментом в моей практике с психосоматикой.
— Да, это так. Ты не умеешь смотреть. Вроде бы и смотришь, но не видишь. Когда карты раскладываешь, их тоже по-другому воспринимать надо. Не знаю, как это, потому что никогда этого не делала. Для другого человека это обычные карты, а для тебя они картины показывают. Ты интуитивно считываешь информацию. Я ни разу такого еще не видела. Не знаю, как это правильно рассказать, но тебе показывают, как надо смотреть карты. Мальчик маленький, кто он для тебя? Очень маленький, неродившийся в прошлом. Обрыв… что это значит? Не понимаю. «Не надо, говорят мне, туда смотреть…» Бывает такое.
— У меня есть какой то дар? — спросила Ксюша. — Опять мне для тебя карты показывают. Тебе надо учиться их смотреть, чувствовать. Ты разложила карты, глаза закрыла и смотришь другим зрением, тогда все поймешь, значимое начнет приходить. Если будешь таращиться на них, как на обычные карты, то ничего не увидишь. У тебя очень развита интуиция, но ты ей не доверяешь, пренебрегаешь. Когда ты смотришь на человека впервые, то очень важно, что тебе подсказывает твоя интуиция. Потом уже логика начинает подключаться и набирается много разной информации от той первой важной.
Тренируйся смотреть на людей и считывать, кто они, что собой представляют, привычки, настрой, характер, работу.
Все, что для них важно в жизни. Запомни, у тебя не будет шанса проверить информацию наверняка, так, чтобы ты сразу и точно знала, что все именно так, как увидела. Поэтому просто думай: «Что я могу сказать о том человеке, который две секунды назад прошел мимо?» И чем чаще ты будешь к ней обращаться, тем лучше это будет работать. Как пресс живота: чем больше качаешь, тем эффективнее. И еще, Ксюша, выключай в себе скептическую бабку, которая такая сварливая. Отправь ее в отпуск, а лучше в лес… Погоди, а что была за бабушка, критичная к тебе? Она и себя критиковала, и тебя. Это не мама, но кто? Она в жизни вела себя так же, как ты, только жёстче. — Может, Полина? Это папина мама, — предположила Ксюша.
— Ксюша, скажи: «Отпускаю тебя. На волю иди дорогой своей. У меня своя дорога и жизнь, я сама решаю. Скверность свою себе оставь. Прощаю тебя и отпускаю».
Она мешает тебе. Как только ты новое дело начинаешь, вдохновение есть, подъем энергии, дело спорится, но тут приходит она, та самая, сварливая, и мешает тебе. Эту преграду убирай. Ты посадила семя, а росток не успел вырасти, как ты уже наворчала внутренне на него. У тебя это ограничитель, как стоп-кран. В детстве он оберегает, а во взрослой жизни — ограничивает, блокирует дорогу. Получается, что у тебя две крайности: то ты — ветреная и легкомысленная девочка, а то сварливая бабка. Возникла у тебя новая идея, что-то сделать хочешь. В этот момент ты — легкомысленная девочка, а как дошло дело до дела, то включается уже сваривая бабка. Поэтому ощущение, что до конца у тебя не получается. Твоя дочка также, как и ты сейчас, смотрит на мир широко открытыми детскими глазами. Эти два состояния нужны были тебе на каких-то этапах жизни, теперь же начинай искать в себе баланс, смотреть, думать: «Где я сейчас? В какой роли нахожусь?» И снова карты. В твоей семье точно раскладывали и знали, что дар тебе передастся, а от тебя — к дочке. — Сварливую бабку мне на что лучше всего заменить? — спросила Ксюша. — Закончи фразу: «Я заменяю сварливую на…» Что тебе приходит в голову?
- «…на наблюдательную, внимательную, верящую в свою интуицию», — с готовностью продолжила Ксюша.
— Смотри сама, в чем-то излишняя сварливость тебя оберегает. Это тоже способ защиты. Если ты совсем откажешься от сварливости, то как ты себя будешь защищать? — Я буду слушать свою интуицию и доверять себе. — Что еще ты можешь использовать? На одной интуиции далеко не уедешь. Какими еще словами ты можешь продолжить фразу
«Я не сварливая, а…»? — …разумная, рациональная, осторожная…, — говорит Ксюша, задумавшись над моими словами.
— Представь себе, что ты идешь по лесу. Тебе страшно, ведь знаешь, что тут звери. Но ты идешь осторожно, следишь за обстановкой, внимательно проверяешь свои дороги. Когда же ты включишь сварливость, то уже не доверяешь лесу настолько, чтобы в него войти. Понимаешь разницу? — Да. понимаю, — ответила она. — У вас в семье кто-то говорил громко и часто грозил пальцем. Кто это был? Бабушка? Тетя? — Моя мама говорит громко, и бабушка тоже. Она и грозится пальцем, — сказала Ксюша. — Знаешь, думаю, что это твоя бабушка раскладывала карты, — говорю я, пристально вглядываясь в информационный поток. — Да? Никогда не видела… Вообще… Но знаю, что у нее были спрятаны карты. В шкафу. Я видела их, когда мы в нем рылись. Да, точно, я вспомнила это… Но ее я никогда не видела с картами. — Она и не говорила об этом никогда, карты прятала. Считала правильным беречь их. Она знала, что будет и тебя по ним смотрела. Ксюша, я ответила тебе на вопрос? — На этот вопрос — да.
- Наталья, расскажи мне про папу, пожалуйста. Почему он меня на порог даже не пустил? — У твоего папы был брат? — Да, у него был брат, но он умер. — Как его звали? Сколько ему было лет? — Виктор, ему было шестьдесят лет. — В голове твоего отца тебя нет. Мама… Я могу ошибаться, но такое складывается ощущение, будто он смотрит и говорит: «Это не моя дочь». Словно он верит, что ты от другого мужчины. Ксюша: «В 1990-е годы нам очень тяжело жилось с мамой. Настолько туго, что она решила подать на алименты. Юрист тогда в письме неправильно указал год моего рождения. Ну и ответ пришел: „У меня нет дочери такого года рождения“. Смех, да и только. Мама тогда очень обиделась и даже не стала ничего уточнять, исправлять и повторно писать. Ведь он же понял, что мы опечатку допустили, но так ответить… Так, что — да, он мог считать, что я — не его дочь. Хотя мы с ним настолько похожи, что и без проверки ДНК видно: я — его ребенок!» — На него сильное влияние оказывает какая-то женщина, мешает вам встречаться. — Этой женщиной может быть его нынешняя жена, — предположила Ксюша. — Она будто держит его. Твоя мама в жизни дала ему что-то доброе, светлое, особенное. Нынешняя жена занимает в его жизни очень много места. Она очень сильная. Он с ней рядом на ребенка становится похожим, безвольным и бессильным. Не может отстоять свое. Про тебя говорит: «Она — маленькая пока еще, не поймет. Прости меня, я не хотел… Смотрел со стороны, из-за угла дома, как ты по дороге шла, а подойти не мог». Мама идет и тебя за ручку ведет, а он говорит: «Не могу подойти, не могу». Ощущение такое, что человек стоит и не может шаг вперед сделать. Хочет, но не может. Ему очень больно, но он смирился. Повторяет: «Она не простит, не поймет и не примет». Жена — как мама для него, на привязи держит как собаку. Он и лает по ее команде. Уж ты прости, Ксюша, но говорю, как вижу. — Да, оно так и есть в жизни, — подтвердила Ксюша. — Ощущение складывается, что он — её ребенок, а ты — его. Странно, почему он говорил, что ты от другого мужчины… Может, у него были какие то сомнения. Но он утверждает, что ты — его. Он помнит дату твоего рождения и вспоминал про тебя в те дни. — Встречусь ли я со своими сводными сестрой или братом когда-нибудь? — спросила Ксюша. — Его жена очень сильно против этого. В этом вопросе она стоит на своем, как скала. «Только через мой труп» — вот ее слова. Папу твоего она считает бесхребетным. А он понимает все: «Не пойду по головам, не смогу, ей (твоей маме) плохо сделал и жене плохо сделаю.» Он очень боялся один остаться. Понимал, что если уйдет к твоей маме, то его не поймут, не простят и не примут. Жена тоже не простит его ухода, а потом по голове пройдется. «Пусть так», считает он, хоть и не по душе ему все это, но теперь все так, как он смог.
— Он — живой? — спросила Ксюша. — Я могу ошибаться, но, по-моему, нет. Она говорит: «Даже вспоминать не хочу». Но его ребенок хочет с тобой познакомиться. Ему интересно узнать о тебе. Он думает, как это, если бы у него была сестра? Сейчас он уже совсем взрослый. Видимо, он знает о тебе. Раньше, когда он был младше, ему это было важно. Сейчас уже у него своя жизнь, заботы и дела. У него есть дети. — Скажи мне, пожалуйста, Наталья, правильно ли я делаю, оставляя старшую дочку учиться дома? — говорит она. — От чего ты хочешь её уберечь? — От травли, жестокости…, — ответила Ксюша, переживая за своих детей. — Ты поняла, что в таком случае будет правильным? — спросила я. — Нет, — покачала головой Ксюша, — меня из одной крайности в другую бросает. — Тебя в детстве укусила собака, жестоко. Это была сильная травма. Тебя вынужденно засунули в садик и нужно было справиться с этим, социализироваться. Её собака не кусала. Ты не хотела, чтобы тебя в тот садик отправляли, и в школу, заставляли с детьми общаться — это твоя история. Ее же ты гонишь по своему пути, но для нее такой опасности, которая была у тебя, нет. Нет ничего, с чем столкнулась в своей жизни ты. Ты ее защищаешь от того, чего нет в действительности.
— А если она не хочет сейчас в школу? — засомневалась Ксюша. — Это уже другое. Она с тебя считывает программу. Ты думаешь: «Я бы не ходила туда или сюда.» Это не дочкино желание. Она видит твои страхи и предпочтения и принимает твои мысли за свои.
Запиши пять вариантов, как можно поступить в ситуации с дочкой:
1. оставить как есть;
2. не трогать её;
3. позволить, чтобы она сама, через свои ошибки, выбрала свой путь;
4. просто наблюдать;
5. помочь ей в ее делах. Ты хотела, чтобы мама для тебя вот так же сделала! Ты сейчас говоришь, как маленькая девочка своей маме: «Я, маленькая девочка, говорю своей маме все, что написала на листке. Опасность ушла, ее больше нет. Я в безопасности. Общество вокруг меня неопасно. Моя дочь в безопасности».
Исходя из позиции безопасности, запиши варианты, что ты можешь сделать, как мама по отношению к своей дочери:
1. следовать ее истинным желаниям;
2. принимать ее такой, как есть;
3. верить, что она сама справится.
Для того, чтобы было легче жить, ей нужно обрести свой опыт, пройти путь без стерильных условий.
Ксюша, я тебе ответила на твой вопрос? — Да! — сказала Ксюша. — Я на все твои вопросы ответила? — уточнила я. — Да, — закивала она. — Ксюша, ты — молодец, проделала большую работу! После нашей встречи Ксюша сразу поехала покупать карты.
Она сказала мне потом: «Стою возле витрины с рунами и таро, а мозг не понимает какие покупать. Их там, наверное, видов сто пятьдесят. Как выбрать мои?»
— Закрой глаза и проведи мысленно рукой над ними. Почувствуй, какая колода откликнется на твою энергию. Ту и бери, она — твоя, –ответила я. — Наташа, — сообщила потрясенно Ксюша, — я самую дорогую взяла. Так бы на нее ни за что не посмотрела и точно не купила. Но именно от этой мои ладони жаром опалило. И еще нашла свой старый пост в инстаграм и предложила поиграть в игру. Победителю пообещала погадать. И представляешь, я вспомнила. Мне кто-то грозно и резко говорил: «Не трогай карты!», только не могу вспомнить, кто и когда. — Большое сердечное спасибо тебе, Наташа, за все. За то, что ты встретилась в моей жизни, рассказала обо мне важные вещи. Я буду наблюдать за собой, отслеживать свою роль и соблюдать баланс сил между девочкой и сварливой бабкой. Ты права, я тоже теперь замечаю, что у меня хорошо развита интуиция. Недавно мы выходим из квартиры, и я вижу, что надо убрать детские велосипеды. И вот стою с мусорным ведром и детьми и думаю, что сейчас это делать неудобно, а потому и не буду. Решила, что можно убрать их потом. «Что с ними станется? — спросила себя, — Стояли столько времени и еще немного постоят». Ухожу выкинуть мусор, а когда возвращаюсь, то вижу, что велосипедов нет. «Возвращение к себе». Для меня это стало важным, данная фраза сейчас отражает мой путь».