Ты мне передал, что я тебя еще не отпустила. Просто сама пока это не понимаю.
Не могу сказать, что эти слова уж очень меня удивили.
Да, прошло больше 2,5 лет, и вроде бы, я успокоилась. Моё состояние выправилось. На душе стало легче. Появились цели и мечты.
Правда, физическое здоровье оставляет желать лучшего. Организм, буквально, посыпался. Подводит сердце и суставы, иммунитет и нервная система.
Изучая эзотерику, читая информацию про тонкие тела и энергии, я узнала много интересного. Например, то, что болезни сначала возникают на тонком плане. Это могут видеть люди с особыми способностями. И только потом заболевание проявляется в физическом теле.
Поэтому часто это происходит отсрочено. Т. е. мы, как правило, видим и чувствуем симптомы не сразу после какого-то травмирующего события, а спустя некоторое время.
Может так получиться, что мы уже справились, восстановили своё душевное настроение, но запущенный процесс не затормозить, как говорится, "каток" не остановить. Человек удивляется, мол, как же так, ведь я уже встал с колен, готов жить дальше, и вдруг посыпались болячки, вроде, ни с того ни с сего.
А это всё - закономерные последствия душевной травмы, пережитой человеком. Вот так бывает.
И тут ты, дорогой, мне передаёшь слова поддержки и надежды. Говоришь, что всё у меня будет хорошо. Что всё получится. Просто нужно идти вперёд, меньше оглядываться, до конца отпустить тебя. Отпустить в хорошем смысле этого слова.
Надо же! Я то думала, что уже отпустила. Только иногда что-то внутри меня мне шептало, что, видимо, нет, не отпустила.
Спасибо, родной, за твои утешающие слова, твоё послание, которое я получила от тебя этим летом. Ты не беспокойся, я работаю в этом направлении.
Но понимаешь, здесь теперь другая загвоздка. Я привыкаю жить одна.
Я никогда не была одна. Всегда рядом было мужское плечо. С 19 лет и до 51 года. Сейчас этого плеча нет. И сначала это было очень тяжело, сложно. Это было неправильно.
Но с течением времени я стала привыкать к тому, что я одна. И порой ловлю себя на мысли, что мне одной не так уж и плохо. Спокойно. Свободно. И что вряд ли захочу терпеть ещё кого-то рядом.
Как представлю, что, может быть, придется решать чужие проблемы, выслушивать чужое нытьё, недовольство, жертвовать своим временем, энергией, которой и так уже мало осталось, терпеть неприятные привычки и т.д. и т.п. , прямо дурно становится. Наверно, это эгоизм?
Даже и не знаю, каким должен быть человек, которого я смогу переносить возле себя. Это просто удивительно!
Ты мне частенько говорил, когда ещё был жив, что мне тебя никто не сможет заменить. Мне будет скучно, неинтересно с другими. Программировал? Возможно.
Смеялся? Наверно.
Мы и вместе частенько смеялись вместе после этих рассуждений. Мы ведь никогда не страдали от предубеждений. Тема смерти не была для нас табу. Она, скорее, становилась поводом для интересных дискуссий.
И теперь мне кажется, что так и есть. Как-будто бы, мне никто не нужен.
Есть я. Мои дети. Мои друзья. Моя свобода. Моё спокойствие. Саморазвитие. Творчество. И это всё, что я хочу, на данный момент.
Ты же в своём послании дал мне понять, что это - ещё далеко не всё.
Даже и не знаю, как относиться к этой информации.
Пусть будет так, как будет. Как суждено. Как задумано где-то там, наверху.
Я склонна верить: что ни делается - делается к лучшему. Всю жизнь я в этом убеждаюсь.
Спасибо, любимый, что иногда даёшь мне знаки с той стороны. Пусть очень редко. Пусть через других людей. Для меня это очень важно. Очень нужно.
До встречи! Ведь она когда-нибудь состоится. Обязательно. Я это знаю🙏🏼
