В холодильнике закончилась еда. С ней такое происходит. Приходится, периодически, пополнять запасы. В целях оптимизации покупок и экономии средств, этим занимаюсь я. Исключительно. Если едем вместе с женой, то куча денег куда-то девается, а есть нечего. А одну её по магазинам не отпускаю. Там денег не будет совсем. Как и еды. За-то появится всяческая ненужная ерунда, по цене крыла бомбардировщика. Ну, кто в "теме", тот знает.
________________________
Ношусь по магазинам, как та дрожжа в браге. Делаю работу - из вредного сахара добываю полезный спирт. Конечно, все приобретения согласовываю с "центром управления". По телефону. Джиэсэм связь позволяет, чем активно пользуюсь.
- А что там, вообще, есть? - умным голосом вещает из динамика ЦУП.
Перечисляю увиденное. Поступают команды - того взять две, а этого по одной. Другого - три, а пиво не бери, так как ты с него дурной. - А мясо там есть? - ожидаемо вопросил координатор, - Мне же тебя кормить чем-то надо! Ответил "ща" и направил свои стопы в огромадный холодильник, где, частенько, бывало что-то мясное.
- Есть свинячие ноги, - сказал я телефону, окинув взглядом предлагаемый товар. Я часто там брал ноги. Килограмм по 10-12. А жена, потом, весь вечер их разделывала.
- Возьми одну! - твердо сказала трубка, - Я тебе стейков нарежу.
- Но... они маленькие, - ответил я, абсолютно не врубаясь, как из них можно наделать стейков.
- Маленькие? Ну... тогда возьми две! - озадачил меня ЦУП, - И всё, давай заканчивай шляться по магазинам! - резанула ухо трубка, - Домой!
Постоял, потупил на свиные ноги. Нет, я всё понимаю - женщины могут приготовить чего угодно из ничего, но... стейки? Из этого? Вспомнилась банальщина про коня и избу. Но в голове нарисовалось другое, слышанное где-то:
Изба горела и горела
И конь скакал, скакал, скакал
Стояли две нерусских бабы
Не зная что и предпринять...
Вообще, в башке столько разной всячины, если в ней поковыряться. Стараюсь ковыряться меньше, чтобы не расстраиваться. Прикинул - одну возьму! Я про ногу. Если жена сварганит мне из этого вкусность, то приеду и возьму вторую. Оптимизация, как уже говорил выше. Экономия, опять же. Что немаловажно.
Привез домой разной еды. И ногу. Которая, по атрибутации супруги, оказалась... копытом! Из него стейки не получаются. Ну, как-то недопоняли друг друга. "Секс по телефону" дал сбой...
Что интересно, кот есть копыто не стал. А он всегда и всё дегустирует. Надулся на меня, похоже. Ещё бы - такая подстава.
Засунул его в морозильник. Я про копыто, а не кота. В знак примирения с хвостатым, открыл ему паштет. Вроде как мир, дружба, жвачка.
С женой сложнее. Бурчит чего-то там. Про криворукость и косоглазие. Максимум, что мне теперь светит, судя по её монологам - холодцу и холодцу, как сказали, только что, из телевизора.
А кот меня простил. Добрый он, когда поест.