Как бы нагло любимый человек не соответствовал вашим ценностям и ожиданиям, его не изменить. Прими или отпусти.
Юлия, двое детей. — Юля, как твоя мама принимает решения? Также, как и ты? — спросила я, пытаясь помочь своей собеседнице в понимании самой себя.
Наш диалог длился уже третий час. Осознав её желание про «решите за меня вопрос о переводе в другой отдел, подставьте стул, сделайте так, чтобы мне понравилось, двигались дальше», мы поняли, как решить рабочие вопросы, и потому двигались дальше.
— Она их уже не принимает, — с сожалением ответила она. — Ее нет? Сколько тебе лет было, когда она умерла? — с сочувствием спрашиваю я. — Нет, она — живая, — возражает она, и тут же поясняет, — У нее шизофрения. — Я ощущаю, — поясняю я, — точнее ты ощущаешь, что ее нет. — Ее и нет, — соглашается Юля.
В её словах и глазах столько боли, что не знаешь, что и сказать в ответ. Она продолжает свою речь, объясняя горькую правду и свою обиду:
— Знаешь, мне стало очень тяжко, все во мне возмутилось при этих твоих словах. Ведь она же, по сути, жива, а ты говоришь, что умерла. Но я понимаю, почему ты так решила. В моей жизни ее давно нет. Живу так, будто моя мама, которая так любила меня и заботилась, ушла из жизни. — Сколько ей лет? — Она 1956 года рождения. Ей исполнилось шестьдесят три года. — Когда случился перелом? Он был раньше, не сейчас. В твоей жизни произошел перелом. Какое событие привело к тому, что мама ушла…? — Когда папа умер… — В каком году это произошло? — В 2008 году… — Она находится в больнице? — Нет, живет дома. — Кто рядом с ней? — Одна. — Спроси меня о маме. Сформулируй вопрос. Необходимо понять причину, откуда у тебя взялось состояние нерешительности: «хочу-не хочу». Думаю, это связано с ней. — Может, сказать так: «Откуда во мне бездеятельность?» — Хороший вопрос…
Ощущение, что родители далеко от тебя. Обычно они рядом с ребенком: спрашивают, узнают, интересуются делами, куда пошел, что делаешь… Рядом с тобой же их нет, раньше было по-другому. Мама мало говорила с тобой. Без твоих объяснений понимала тебя, что ты хочешь, что происходит в твоей жизни и зачем. Видела и считывала желания, потребности. Ты не видела в своей жизни деятельности, не было картинок, как и что надо делать. Не было программы деятельности, такого, чтобы поставила цель и достигла результата. Родители не были требовательны к тебе, мягко относились. Могут поругать, незначительно для тебя.
— Меня ругали из-за оценок. Требовали пятерки на учебе. Почему не могу достигать желаемого? Многого хочу, но почемуто не получаю этого. — Не делаешь, потому что нет программы деятельности. В детстве не видела этого, поэтому и непонятно. Тебе необходимо учиться этому как незнакомому, новому для тебя навыку. Важно — не ругай себя за незнание. Нельзя требовать того, чего еще нет. Пока человек учится ходить или что-то делать, то от него нельзя требовать сразу хорошего исполнения. От себя требуешь, но в твоем мозгу нет программы исполнения, образца как правильно это делать, а потому просто учись. Со временем все получиться. Ты -желанный ребенок в семье. Тебя мама с папой очень хотели. При чем, ты даже более желанная, чем твоя сестра. — Как же так может быть? Мы же с ней двойняшки. — Двойняшки? Действительно, интересно. Родители по-разному к вам относились: к сестре потверже, к тебе — помягче. Ты — младшая? — Да, но Иринку больше всегда любили. Меня — меньше. Часто говорили: «Ирина уборку не делает, а Юля –делает». — Разное отношение, но к ней любовь меньше, чем к тебе. Она и в жизни потверже, а ты — помягче? — Да, это так.
— К вопросу «Почему многого хочу, но ничего не делаю». Вы программу на двоих с сестрой поделили, часть ей, а другую — тебе. Складывается ощущение, что вам было мало одной мамы. Обычно, когда человек рождается, то внутренних ресурсов мамы хватает на все его детство. Папа не помогал. Вернее, она не чувствовала помощи от него или кого-то другого. Ты меньше ей хлопот приносила, чем сестра. Она больше брала. Ты была спокойнее, мягче. На сестру она в детстве говорила: «она делает»? — Я не помню. — Ты ждешь, когда за тебя сделают. Хотеть-то ты хочешь, но делает или она, или кто-то другой. Много в себя сложила того, чего хочешь от жизни, аж распирает от желаний. Вот тут интересно, какое-то другое имя фигурирует. Страхи, с ним связанные… Надо посмотреть ее.
Напомни, как твою сестру зовут? — Ирина. — Кому из вас другое имя хотели дать? — Мне. Я неделю после рождения была Светой. — Во время беременности твоя мама звала тебя Светой? — Не знаю, — покачала Юлия головой. — Тебе имя дали, когда родилась или раньше? — Когда родилась. В моей детской книжке так написано. — Кто сказал другое имя нужно? — Прабабушка с папиной стороны. Потом она хотела, чтобы я умерла. — Она жива? Прабабушка? — Нет, умерла. — Слушай, она такая сильная. — Да, она была сильная. Дожила до девяносто трех лет. — Чувствуется мощнейшая энергетика, не просто сильной была, а очень сильной. Ей бы взводом командовать. — Мой прадедушка, ее муж был царский офицер. — Дедушку не смотрела, а прабабушка была такой, что попробуй ослушаться ее. И голос какой у нее был. Попробуй только не сделай, как она сказала…, всех построит. Как звали ее? Твою бабушку? И маму зовут как? — Маму зовут Любовь. — Бабушку по папе как звали? И ту прабабушку? — Нина, ее мать — Александра. То есть — прабабушка Александра, бабушку звали Нина, затем мой папа — Николай. — Он — мягкий. — Но это не мамина сторона. — Давай по другой стороне. Мама -Любовь… — Да, Любовь. Бабушка — Раиса. Дальше мы с Ириной. — У твоей мамы еще канал есть. У нее еще есть дети? — Нет детей. — Аборты были? — Выкидыш. — Мальчик? — Да, мальчик. Мы на эти темы не общаемся, поэтому не знаю, что там и как. — Это важно… Имя, чье оборвали… — Ты про имя «Света»? — Да, оборвали здесь. Почему она так решила? Чем ее не устроило твое имя? — спросила я.
— Прабабушка так сказала. Одновременно мы с Иринкой родились и еще одна внучка. Ее уже назвали Светой, поэтому она сказала: «Это что, у нас в семье две Светки будут?» Тогда крестная моя сказала: «Давайте по-другому назовем». — Папа твой не отстоял тебя. И муж не отстаивает. Программа одна идет. Твое имя не оставили, и ты это притягиваешь. Это нехорошо и неплохо, просто тогда так надо было. У тебя внутренний протест идет с самоопределением мужского и женского начала. Пойми сама, кто ты есть.
В нас есть и мужские, и женские гормоны. Когда мы строим бизнес, то используем мужские, а дома с детьми и по хозяйству –женские.
— Это все понятно. — У тебя же, получается, непонятно. Желать — это женское состояние, а достигать — мужское. По-женски захотела, а когда необходимо приложить усилия, возникает протест. Всячески притормаживаешь. В твоей жизни сейчас твои желания отстаивать некому, а сама это делать не хочешь. Транслируешь свои желания, а как дальше — непонятно… Маму смотреть? — Да, давай, Наташа. — Идет от нее такая информация: «Ушел и обо мне не подумал…«Надрыв был, очень тяжелый… Смотреть дальше? — Да, смотри… — У него какая-то женщина была, да? — Была. У папы много было женщин… Слишком много. — Кажется так, но в реальности меньше, чем ты думаешь. — Он никого не любил, кроме мамы всю жизнь, но она у нас такая консервативная, что он… — Не всегда было так, как ты видела. Сознание ребенка воспринимает иначе, не по-взрослому… Такое ощущение, что мама еще кого-то поднимает. Кроме вас с сестрой, еще кто-то есть… — Можно маму перевести в другую квартиру? — Нет, ей там плохо будет. В ее квартире есть что-то, что тебе не нравится. Что именно? — Она темная очень. — Ощущение, что когда ты заходишь, то привлекает внимание какое-то место…. Точнее, угол. — Да, угол. — Он тебе не нравится, но и твоей маме он тоже не нравится. Привыкла, но непринятие есть. Если ее спросишь, она расскажет. На улицу ходит, не сидит, как в клетке. Антисоциальная. Детей от нее подальше держишь. Чаще навещаешь и видишь, чем твоя сестра. Или ты просто находишься ближе, чем она. Твоя мама к твоим детям не тянется, инициативы в общении не проявляет. Ты и сама не проявляешь инициативы, будто видишь или ждешь что-то плохое. Она не борется. Внутри нее нет борьбы. — Да, не борется. Не за что бороться… Может, ты посчитаешь, что это кощунственный вопрос, но я все равно спрошу. Мама будет долго жить? Потому что все эти глюки…
— Подожди, не объясняй… Ей сказали, что она — больная. Будто программу заложили. Она ее реализовывает… Я не разбираюсь в шизофрении. Моя мама –врач –психолог, она работает с такими пациентами, можно будет с ней проконсультироваться. У нее по-женски что-то не то. Она скорбит еще. Уже меньше, но скорбит. Сердце…. Тяжело на сердце. Камень, и она с ним живет… Ей дают психотропные препараты? — Раньше такие она пила, но давно бросила. У нее с сердцем плохо… Теперь ничего не пьет… — Уверена? Спроси ее: «Какие таблетки ты пьешь?» — Я почему и спрашиваю, как долго… она живет в мучениях, они ее терзают. Много страхов, эмоций… Они мучают ее. — На физическом уровне, телесном, не вижу поводов. Психологически понятно, а физически не вижу… Дальше говорят «Нельзя смотреть»… Что это такое…?
У вас в семье суициды были? Много суицидов?
— Были…
— Вопрос задай. — Не знаю, как сформулировать… — Давай сфокусируемся на конкретном вопросе. Могу спросить у нее то, что сознательно она тебе не скажет. Могу папе вопрос задать. Только знай, твоя мама, невзирая ни на что, умирать не собирается. — Я знаю. Она — здоровая. Ее болезнь помогает ей жить. В борьбе с ней она и живет… Наташа, только почему галлюцинации мамы связаны с папой и ее свекровью? — Больно ей. Невыговоренная боль на душе. — Нина-папина мама, ее свекровь. Антонина. Как с ней связаны галлюцинации? — Бабушка?… Подожди… В тебе есть… У тебя что-то есть… Какие-то способности, связанные с даром. Показывают: белое, черное, белое, черное. — Бабушка Нина всю жизнь занималась черной магией… — Она рано ушла из твоей жизни… — Ты ее не застала? — Мы перестали с ней общаться после смерти папы. — Она занималась черной магией, как способом защиты. Мама внутри сейчас слабая, как ребенок. Лет десяти — двенадцати. Выглядит как взрослая, но внутри маленькая. Ее надо брать за руку и вести. Социальные вещи не осознает. Какие-то понимает, но в других необходимо решать за нее. — Тяжело. Однажды она выкинула все вещи, включая норковые шубы, шапки. Просто отнесла на мусорку. Недавно выбросила новый телевизор. Купили, чтобы она его смотрела, а она выкинула. Больше ничего не покупаем. Зачем, если она все выкидывает? — Протест. Как ребенок находится в протесте. У нее в жизни мужчина может появиться. — Мужчина? Да нереально такое… — Да, он не рядом, но есть. Инициатива с его стороны будет. У него есть дети. Она его знает, вроде работали вместе. Нет, не работали, учились. Давно знакомы, с детства ее любил. Спроси это у мамы. Про этого мальчика. Хорошо, если встречу устроишь им. У нее нет животного? Она не любит их?
— Да, она кошек не любит, у нее все умирали. — В детстве у нее кошка была. Какое животное долго живет, такое ей сейчас нужно. Поможет возвращать к жизни. У мамы пробит канал. Пытаюсь увидеть, что делали, но не показывают. Может, не через нее, а через мужа смотреть надо. Бабушка ее не принимала? — Да, не принимала. — Подожди, авария была. Непонятно, какая тут связь. Много черных мыслей, прямо сжирают ее. Внутри свет. У нее два мира. — Шизофрения ведь… — Говорит, что она –хорошая, сама про себя. Вина какая-то есть. При чем идет от бабушки к маме. Дикая стала от отсутствия семейного общения. Внутренний забор от семьи, с другими не закрывается. Как она к твоим детям относится? — Дистанцируется. — Кого из них не любит? Младшего? — Да, дочку. — Почему? — Считает, что моя дочка — это не мой ребенок.
— Что ты папе простить не можешь?
— Что он ушел.
— Что мужу простить не можешь?
— Что не ценит и не уважает меня.
— Муж на папу похож? — Первый муж был копия папы, и внешне, и по судьбе. Он также был сиротой, учителем истории, умный, добрый, красивый. Я плачу, когда о нем вспоминаю. Мой второй муж совсем другой. — Какой у тебя вопрос? — Зачем мне дали мужа ниже статусом? Психически нездорового. — Ответ налицо: «Чтобы действовать научилась самостоятельно». — Я устала все решать. Все сама делаю, всюду бегу, детей забрать, дела сделать, он сидит дома, но ничего не хочет делать. — Вопрос? — Почему страдаю в браке? — У него тоже как у твоей мамы, невыговоренность есть. Если начнет говорить.. страшно ….
Закончи фразу: дети — это… — счастье. — Детей должно быть? — Много. — Сколько хочешь детей? — Трех. — Сколько у тебя сейчас? — Двое. — А если подумать? — Двое… Нет, трое, — с горечью признала Юля, — Мне бесплодие поставили. — Где тебе так сказали? — В двух клиниках. — Мне говорят: «Все не так», «Совсем все не так». Где стоит блок на детей? Аборт был? — Самопроизвольный. — Самый первый? — Да. — Мальчик был? — Я чувствую, что да. — У кого-то было трое детей в семье? У родни кого-нибудь? — Нет. — Больше двух детей в семье не помнишь? Ощущается, что идет канал, и обрыв…, точнее туман. Не знаю, как объяснить это. Задай вопрос про бесплодие. — В чем причина бесплодия? Или почему так происходит? — Мужчин отвергаешь. Не знаю, что это значит. Давай резюмируем: «Я отвергаю мужчин. Хочу трех детей». И у тебя три ребенка. — Третий ребенок –муж? — Да. Воспринимаешь его как третьего ребенка.
Вселенная выполнила твое желание иметь троих детей.
Мужчин отвергаешь, а ребенка нет. Программа считается выполненной. — Что сделать, чтобы он стал мужчиной? Начал действовать, решать, думать, быть мужчиной. — Пройти этап идентификации: «Муж — это не ребенок». Второе: «Ребенок живет чьим умом?» — Мамы? — Мужчина живет чьим умом? — Не знаю. — Ребенок живет умом мамы. Он вырастает, становится мужчиной, начинает жить своим умом. У тебя сильная установка, что мужчина живет сначала умом мамы, потом жены. — У моего мужа нет этого ума. — Важно начать жить своей головой. Когда ребенок у мамы в животе, он дышит и питается вместе с мамой. После родов он дышит и питается сам. Тебе надо его «родить», как бы странно это не звучало. Перерезать пуповину, отделить свой мозг и его. — Он ничего не делает. Все заботы на мне, я их решаю. Он ничего не хочет делать. — Каждый раз, когда ты говоришь, что он не может, отвергаешь его энергию. Почему тебе важно делать все самой? — Потому что он не делает ничего.
— Почему тебе важно делать все самой? Не ему, а тебе лично?
— У меня должно быть все под контролем.
— Еще почему?
— Я не могу никому доверять.
— Контроль, нет доверия, что еще?
— Я знаю, что сделаю хорошо.
— Еще.
— Быть главной.
— «Почему мне важно, чтобы действовал муж?»
— Я хочу почувствовать себя слабой, женщиной, где-то я вижу его как папу, хочу, чтобы обо мне заботились, а не я обо всех.
— «Когда я жалуюсь и плачу в жизни, что получаю?» Какой становлюсь? — Слабой, беззащитной, требующей помощи.
Ты выбрала путь, где контролируешь, не доверяешь, хорошо делаешь, и ты — главная.
Не получаешь от мужчины желаемого, потому что делаешь сама все хорошо, оставаясь главной. Каждый раз, когда ты не можешь что-то сделать, то бездействуешь, становишься слабой, беззащитной, требующей помощи. Понимаешь? — У меня не состыковывается. Я бездействую в своих планах. Я многое хочу в жизни, бизнесе, но ничего не делаю для этого. Не соблюдаю диету, не хожу в спортзал, не учу испанский язык. Нет, не состыковывается. — В мужской энергии ты действуешь, а в женской энергии — бездействие. Так ты сама ощущаешь. — Мы ругаемся, потому что он считает, что дома бардак, не приготовлена еда, а я работаю сутками. — Вопрос? — Что сделать, чтобы мы были счастливы? До определенного времени мы были счастливы, но я на многое закрывала глаза. Ему со мной удобно: у меня квартира, машина, деньги сама зарабатываю, не прошу невозможного. Он пришел на все готовое, приносит копейки. Я же пашу как лошадь. Хочу помощи, поддержки, чтобы он был мужчиной. — Твой ребенок может что-то сделать сам? Приготовить еду, убрать, помыть? Сам решить и сделать? — Нет. Мой муж сейчас как пятнадцатилетний ребенок, он ничего не делает и не хочет. У него была страшная травма в жизни, как раз, когда ему было пятнадцать лет. Застрял в этом возрасте. Он–бунтарь, не берет ответственность ни за меня, ни за детей. Поехала я ночью, не переживает, как доеду. Ему все равно. — Юля, все, что ты про него думаешь, тебе может вернуться. Вселенная говорит «да». Все, что ты думаешь и скажешь про него, может сбыться. Со словами и мыслями будь осторожна.
Твоя задача: перестать жалеть мужа как ребенка. Поддерживать — «да», жалостью убиваешь в нем все ценное, мужскую энергию.
— Я же его не жалею. — Как же: «Он же не справится, обожжется, надорвется и т.д.» Поняла, что я имею в виду? — Да. — Как пуповину обрезают, два тела разделяют, тебе надо это сделать. Перерезаешь пуповину, ваши головы работают отдельно. Принимаешь решение больше за него не решать. — Примерная ситуация: мы летим за границу, я собираю вещи на всю семью, а он может не взять паспорта. Для него это неважно. — Готовишь три паспорта: свой и детей. «Дорогой, я взяла свой и детские паспорта, а ты свой возьми самостоятельно». — У нас огромная проблема, это сбор детей в садик. Если я всю ночь работаю и ложусь в пять, то в семь часов все равно должна встать и собирать детей в садик. Все разложено по полочкам, возьми все готовое, одень детей, а он не может. — Как отправит, так и отправит. Дай возможность ему самому решать и ошибаться. — Для меня это сложно, так неправильно. — Если не будет сам думать и делать, не повзрослеет. — Но как можно в своем доме ничего не найти? — Юля, у него есть свой мозг. Признай это. Если он решил, что отправит детей неодетыми, это его решение. Если они заболеют, он так решил, пусть сам и лечит.
Пиши: «Научиться жить своим мозгом». Ты — не мамочка, а жена.
— Поняла. — Он — взрослый, сам может решать. — Его бывшая жена гладила ему носки, трусы и складывала в стопочку, а он только брал. Я ему все постирала, погладила и говорю: «Убери в шкаф», а он не делает. — Он тебе ничего не должен. — Как это? — Ничего он не должен. В таких отношениях есть определенные договоренности, указания и исполнение. Он — не прислуга, тебе ничего не должен, поэтому ты ему говоришь: «Убери», а он убирать не должен и не обязан. — Я ему еще и убирать должна? — Ты либо принимаешь это, либо нет. — Почему тогда происходит так: мы решили, что зарабатываем одинаково, детей оба хотели, дела делаем вместе, готовим и убираем, а на деле все на мне одной? — Кто так решил? Почему ты сама все делаешь? — Он не будет делать. Только орать и оскорблять меня. Я посещала тренинги, прорабатывала все и внутри себя пришла к выводу, что лучше я буду меньше зарабатывать, но успевать делать дела, чтобы был лад в семье. — Тебе это выгодно. Когда ты делаешь сама, у тебя есть контроль, ты — главная. В другой позиции: ты слабая, беззащитная. Т.е. уходишь из крайности в крайность. Рассмотри компромиссный вариант? Необходимо принять решение, муж -не третий ребенок, перестать его и себя жалеть, решить, что у мужа есть свой мозг. Он тебе ничего не должен, как и ты ему. Вы вместе, потому что каждый из вас решил быть вместе, что-то делаете потому что каждый решает делать, а не потому что должен.. Не под прицелом же вас заставляют? Сами решение принимаете…
— Я ненавижу лентяев, а мне дали мужа–лентяя.
— Чему тебя учит жизнь с мужем-лентяем?
— Расслабляться.
— Он тебе дан для того, чтобы ты научилась это принимать.
— Не знаю, пока же меня это бесит. Я готова 24 часа в сутки работать, а он –нет. — Кто решил это делать? — Я. — Он тут при чем? Он тебя под страхом смерти заставлял? Это был вопрос жизни и смерти? Он тут не при чем. Ты так сама решила. — Отстать от него? Ничего не требовать? — Скажи мне, когда у человека есть свой мозг, от него надо отставать? — Наташа, вот смотри: у нас стоят два телевизора сломанных уже два года, один-наш, а второй -чужой. Два года ему говорю: «Я их выкину, реши что-нибудь с ними». Мне просто взять и выкинуть их, ведь я же предупредила об этом? Он ничего не делает, значит согласен с моим решением. — Как ты думаешь? — Все-таки взять и выкинуть? Зачем они нужны, если их не отремонтировать? — Представь, сын вырос. Говоришь ему взрослому: «Не раскидывай носки, пожалуйста, убери», а он все равно раскидывает. У тебя два варианта поведения: либо ты принимаешь раскиданные носки, либо ты убираешь их сама (или нанимаешь домработницу). Ребенок может не послушать тебя. Его устраивает беспорядок, это его решение. Оно может быть ошибочным? Да. В данный период аккуратные носки для него не важны. Захочет произвести впечатление на девушку — станут важны, начнет убирать. Это его собственное решение, неудобное для тебя в соответствии с ценностями и значимостью, которые сформированы им на данном этапе жизни.
Муж тоже не должен и, тем более, не обязан слушаться и поступать так, как ты считаешь правильным. Он — не раб, а мужчина, имеющий свое мнение. Если мы в детстве не проживаем какие-то этапы, то догоняем потом, во взрослой жизни. Мужчина в детстве не наигрался в игрушки, приставки, не ремонтировал с папой машины. Став взрослым, он может испытывать потребность, непонятную для других. Реализуя свою мечту, необъяснимую для его жены, но с ее поддержкой и одобрением, он летает от счастья, понимая, что теперь точно состоялся в своей жизни. — Но меня же это бесит, — возразила Юля. Это очень сложно принять, что взрослый может вести себя так безответственно — не помогать, не заботиться, не думать. — Когда тебя бесит что-то, кого это должно волновать? — спросила я. — Меня, — с горечью признала Юля. — Вот именно. Твои реакции, эмоции, чувства на его поступки — только твои. Ты можешь работать только со своим отношением. Признай, что он — взрослый и не жди, что он обязан думать, чувствовать и поступать так, как можешь ты.
Он обращался к тебе за советом и помощью, говорил: «Помоги мне, я не умею сам думать и решать?» — Нет, — покачала головой она. — Поэтому не принимай за него решения. — Он специально не идет получать права, потому что считает, что это нужно только мне. Я постоянно работаю, многое не успеваю, и нужно, чтобы он забирал детей, отвозил их на кружки и домой. Как бы я не доказывала важность второй машины, он не хочет получать водительские права. Но мне же не разорваться! — У него есть свой мозг? — снова спрашиваю я, выслушивая крик души собеседницы. — Нет у него своего мозга, — с горечью и обидой говорит она. — Какой бы не был, но он у него все же есть, — возражаю я, напоминая о том, что мы говорили с ней раньше, — На том уровне, что имеется сейчас. Его мозг решил, что ему это не нужно сейчас. Оставь его. Ты пробовала (общаться) другим путем? — В каком смысле? — Путь принуждения, рабочий? — Нет. С ним никак не договориться. — Сегодня принимаешь решение, что у него есть свой мозг.
У тебя два варианта: первый -либо ты проявляешь мужские черты и делаешь все сама, либо ты проявляешь женские черты и говоришь: " Ты –мужчина, ты решаешь. Решил не иметь возможности развозить детей на развивающие занятия. Решил, что их не нужно развивать. Это твое решение. Я его принимаю».
Будь готова к длительному этапу трансформации. Он привык не решать, зачем если ты все сама сделаешь? Теперь он — мужчина, он решает. Ты его поддерживаешь, потому что веришь своему мужчине, разрешаешь ошибаться. Дай встать ему встать на ноги, самому делать шаги. Верь в то, что он пойдет сам. Это помогает в тех случаях, когда лошадь недохлая, уж прости за сравнение. Если у человека есть потенциал, он его реализует. Если лошадь дохлая, с ней уже ничего не сделать. — Я поняла, но как с этим жить? Как принять его ошибки? — Без агрессии, спокойно. Если тебя что-то бесит, он все равно ни при чем. Твоя оценка ситуации, где он нагло и нахально не хочет соответствовать твоим ожиданиям о нем и вашей семье? — Да, это так. — Своего ребенка, как бы он там не начудил, ты же принимаешь? С мужчиной также, хотя он — уже совсем не ребенок. — Да, но я не могу, не хочу его принимать таким! — расстроилась вновь Юля. — Тогда принимаешь решение… — …быть с ним или нет? — договаривает она, понимая, что очень легко сразу все порвать и значительно сложнее попытаться с этим жить, но не готовая что-то решать или делать тяжелый выбор. — Принимать его или нет, — продолжаю я, — Переделать ты его не можешь. Он может вырасти сам, своим мозгом. Вдохновить– да, делать и решать за него — нет.
В любом случае, есть выбор: оставить все, как есть или поменять что-то, приняв его таким, какой он есть.
— Пока, на данный момент, ничего не принимаю. Мне это слишком тяжело, — со вздохом призналась Юля и добавила, — Я еще хотела спросить у тебя, Наташа, опасны ли для детей его психические припадки, эмоции? Можешь ли ты это увидеть? — Кто у него в семье также себя вел? Мама? Папа? — Папа. — Значит, папа. Еще раз спроси. Точнее сформулируй. — Опасны для детей его эмоциональные выпады? — Когда дети с ним не согласны, как они протестуют? — Боятся. Ребенок разбил стакан, у моего мужа была реакция как… Он его может побить. Тогда он так орал и матерился, что весь отель слышал. Это явно неадекватная реакция. — Как отреагировал ребенок? — Страх у него. — Что он делает, когда ему страшно? — В углу тихонечко сидит обычно. Когда пошел в новый садик, то бил всех детей до крови. Дочка кусает пальцы до крови, начинает обвинять себя и кусать. — То есть один ушел в одну крайность, другой — в другую? — Да. — Как ты думаешь, это могут быть реакцией на поведение отца? Влияет оно на детей? — Влияет. — Ты сама и ответила на этот вопрос. — Какой твой следующий вопрос, Юля?
— Скажи мне, пожалуйста, какой мой дар и как его раскрыть? — неохотно, явно сомневаясь, нужен ли ей этот ответ, сказала Юля. — Ты это знать не хочешь, так? Тебе не до этого сейчас? — понимающе спросила я, — Ты не готова сейчас это смотреть? — Не готова, Наташа, сейчас мне не до этого. Поэтому — да, я не хочу. — Хвали себя: " Я-молодец! — Мне страшно сейчас. Муж сказал мне забрать детей сегодня, а я понимаю, что не успею доехать. Он снова будет орать, хотя я его уже не раз просила не злиться, не срывать зло и обиды на детях. — Запиши себе фразу: «Я без тебя не справлюсь». — Наташа, как же все это тяжело и сложно. Нам надо заново учиться разговаривать и общаться. Это очень своевременные слова: «Я без тебя не справлюсь». Я сейчас сама себе и тебе признаюсь, что без него не справлюсь, поэтому и не развожусь. — Назови мне, Юля, свои инсайты, — попросила я.
— 1. Удивило про маму. Она же живая, почему ты все время говоришь, что она- мертвая? Но на самом деле это правда. Мама для меня умерла, это так. Какая она сейчас — это не моя мама. Это какой-то демон в мамином обличии. Сейчас опять не удержусь и зареву. Все это очень тяжело. Я постоянно вспоминаю, какая она была, и как мне ее не хватает сейчас. Она научила нас шить, вязать. Все, что я умею-это мама дала. Мы с сестрой в одиннадцать кружков ходили. Наташа, представляешь? В одиннадцать, без преувеличения. Мама нас сама водила. Когда я сама стала мамой, то поняла, сколько внимания она нам уделяла. Мы и с логопедом занимались, я училась выговаривать букву «р». Я -мама совсем не такая, как она. Правильно сказать, что вообще не занимаюсь детьми. — Нет, Юля, нельзя так говорить! — Наташа, но это правда. Они у меня как трава растут. Сами по себе. — И все равно так говорить нельзя! — По-другому же сказать не могу. я все время работаю, бегу, тороплюсь, не успеваю, догоняю. И затыкаю их игрушками. — На этом этапе так надо было. На следующем этапе будет по-другому. Ты — лучшая мама здесь и сейчас. Когда плохо о себе говоришь, то не уважаешь землю и Бога.
— 2. Инсайт по поводу моих установок в отношении мужа. Долженствование. Мои установки — должен он или нет, и что я его ребенком сделала. И еще — у него свой мозг есть.
— 3. У меня две крайности: либо слаба, либо контролер. Необходимо найти золотую середину.
— 4. Вселенная возвращает все мои слова. Я замечала это, но не обращала внимания. Когда я уходила с прошлой работы, то полгода себе повторяла: «Хоть куда, хоть в дознание, но только не на старую работу». В итоге я через полгода оказалась в этом самом дознании, представляешь? Для меня это был шок. Все слова сбылись.
— 5. По поводу принятия мужа и неуважения его. Я его в самом деле не уважала. Инсайт: никогда не говорила, что мне одиноко, когда он уходит. Я в жизни такое не говорю и мне странно, что это нужно делать. У меня везде война. Мама, работа, полиция и дома тоже воюю. Нет передышки, не могу расслабиться. Дома нет защиты и внимания. Муж не жалеет. Есть подруга, только она меня жалеет…
— Может подруге перестать тебя жалеть? — спросила я. — А кто же меня тогда пожалеет? — расстроилась Юля. — Тебе не надо себя жалеть и позволять другим это делать. Ты сама решаешь, как жить, что делать и как поступать. У тебя миллион разных дорог.«Сегодня я решаю так, завтра решу подругому», понимаешь? — Как я могу быть счастливой, если мне приходиться все делать самой? Приехала к тебе в другой город, далеко до дома и не успеваю заехать за детьми. — Как напишешь мужу об этом? — Не знаю. — Может так: «Я сожалею, но детей не успею забрать. Реши этот вопрос, пожалуйста. Сообщи мне, когда они будут дома. У меня телефон садится. Ты настоящий спаситель. Благодарю тебя, ценю твою поддержку»? — Да, знаешь, это правильные слова. Так можно написать. — Что для тебя самое полезное сегодня? — Решение всех вопросов и проблем моей жизни находится в моей голове. Хочу поменять все.
— Юля, ты молодец!
Узнали себя? Поделитесь впечатлениями в комментариях, это самое лучшее решение для наполнения энергией благодарности. Ваш отзыв, может помочь другому человеку в решении своего внутреннего запроса.
Хочешь найти ответ на личный вопрос, есть внутренние сомнения, нужно что-то менять или понять, самое время записаться на личную консультацию. Это откроет вам новый мир возможностей и знаний. Хочешь лично поделиться со мной своими впечатлениями или мыслями: я всегда открыта!