Прежде, чем подать кому-то стакан воды, его сначала надо наполнить водой. Чтобы иметь возможность поделиться энергией с другими, важно быть наполненной самой, иначе вместо пользы, энергетическое истощение.
Ольга, 37 лет, мама двоих детей.
— У тебя двое детей? Знаешь, ко мне чаще всего приходят именно мамы двух детей. Неужто, мои мальчишки настолько магнитят Вселенную? А если у меня их будет десять? — Наталья, я своей ли жизнью живу? — спросила моя собеседница. — Между словами «жизнь» и «ожидание» у тебя стоит равенство. Жизнь в ожидании. В твоем детстве кто-то говорил: «Подожди?» — Я не помню, — ответила она. — Представь себе маленького ребенка, сидящего в манеже. Ограничивая свободу передвижений, родители заботятся о его безопасности. Такое ощущение, что у тебя манеж убрали, но ты его все равно ощущаешь и продолжаешь жить в его рамках. Мама в детстве сверх опекала тебя. Мама строгая? — Да, строгая, — согласилась Ольга. — Очень строгая и сдержанная. Все в себе все держала, так? — Именно такая, — с улыбкой подтвердила Оля. — У твоей мамы была потеря. Она очень сильно переживала из-за этого. Спроси у нее, кого она потеряла. Это породило страх за тебя, стала чрезмерно опекать. В обществе, среди людей, и дома, в семье, ты по-разному проявляешься. Существуют две разные Оли.
Дома ты — активная, живая, проявляющая свои эмоции, а за его пределами — полная противоположность.
Дома твердая, как скорлупа ореха, с чужими же людьми — хрупкая и маленькая. Сама не принимаешь решения, решают за тебя другие люди.
Твои желания несущественны. В тебе очень развито принятие всего чужого. Легко принимаешь чужие желания и просьбы за свои собственные. Твоя фраза: «Я не знаю, что хочу». Часто произносишь, потому что не спрашивали о твоих желаниях. В детстве у маленькой девочки Оли не интересовались: «Что ты хочешь?» Поэтому не прислушиваешься к себе. Представь себе океан, красивый и глубокий. Знаешь, что происходит на поверхности, какие корабли проплывают мимо, кто с кем контактирует и взаимодействует, но не представляешь, что там внутри, в толще его вод. Не знаешь, потому что не смотришь вглубь него. Не заглядываешь вглубь самой себя. Понимаешь, о чем я говорю? — Да, понимаю, — кивнула Оля.
— Каждый день, задавай себе вопросы:
1. Кто я?
2. Где я?
3. Зачем я?
Они помогут лучше узнать себя. У твоей мамы тоже есть ощущение потерянности. И она не знала ответ на вопрос: «Кто я?» Ты живешь в состоянии ожидания, «на паузе» до того момента, пока тебя не направят. Как только скажут, куда плыть и двигаться, только тогда принимаешь направление и начинаешь видеть путь. Зависима от мнения других людей.
Начни формировать стержень внутренних желаний: «я хочу и так будет».
Пока у тебя есть «так будет», необходимо добавить и первую часть: «Я хочу». Без этих слов многое теряешь в жизни. Мнение других людей для тебя важнее своего мнения и семьи. Точнее говоря, твое понимание, как поступить в той или иной ситуации, состоит на 70% из ожидания других людей и твоей мамы и 30% -то, что думаешь ты и члены твоей семьи. Если, к примеру, будешь решать в каком роддоме рожать, то решение примешь на основании общественных 70%. В момент принятия решения сомневаешься и, желая убежать от сложного для тебя процесса выбора, принимаешь чужое мнение за правильное. Что тревожит? Почему сложно принять решение и настоять на том, с чем не будут согласны другие люди? Что ты испытываешь при этом? — Ответственность и страх, — сказала она. — Страх перед чем? — Не знаю, — покачала головой Оля. — Когда ты принимаешь, как ты себя ощущаешь? — Не знаю. Я не задумывалась об этом. — Давай, иначе спрошу. Когда не ты решаешь, то как себя чувствуешь? — Ведомой, беззаботной, покладистой, доброй, маленькой, беззащитной, — ответила моя собеседница. — Ты испытываешь те эмоции, которые тебе привили.
Твоя мама воспитывала свою дочку так. Девочка Оля получилась беззаботной, покладистой, доброй, она же маленькая, а потому ведомая и беззащитная. Но теперь, когда девочка Оля выросла и сама принимает решения, она может быть доброй? — Может. — Пиши для себя: быть твердой в своих намерениях. Скажи, как ты думаешь, когда тонут мама и ребенок, кого надо спасать в первую очередь? — Маму, — ответила Оля. — Верно, сначала спаси себя, потом сможешь помочь другому. Оля, как ты ответишь на такой вопрос: «Поехали с палаткой жить в лесу три месяца?» — Поехали, — с улыбкой говорит Оля. — Так, — решила я, — это был неудачный пример. Давай другой возьмем. Например: «Пошли ко мне год работать бесплатно?» В ответ на это Оля не сказала сразу «нет». Задумалась. К слову, она — не фотограф и даже в целях наработки опыта для нее такой задачи нет. А потому надо сформулировать другой: Оля, год бесплатно ты хочешь работать или тебе это надо? — спросила я, — Ты видишь разницу между «хочу» и «надо»? — Начинаю видеть, — ответила она. — Это твой новый фильтр желаний, который поможет научиться понимать себя. — Наташа, меня подруга на три месяца зовет ехать на море, на зимовку. — Ты хочешь поехать? — Хочу, — ответила Оля. — Ты хочешь или подруга хочет? — уточнила я. — Я хочу, — с блеском в глазах и твердостью в голосе подтвердила Оля, до этого говорившая очень тихим, низким голосом. Мне часто приходилось переспрашивать, чтобы расслышать сказанное в точности. — Верю, — сказала я,
— У тебя было туманное восприятие слов «хочу» и «надо». Тебе надо это рассеивать. — У меня до замужества фамилия была Туманова, — с улыбкой говорит Оля. — Какие ключевые выводы для себя ты сделала?
— Я сама могу быть хорошей. Сначала себе, потом другим. Это проявление здорового эгоизма.
— Да, Оля. Чтобы подать стакан воды, его сначала надо наполнить водой, а чтобы иметь возможность поделиться энергией с другими, важно быть самой наполненной, иначе будет энергетическое истощение. Тебе важно ориентироваться на свое мнение, в первую очередь себя слушать. Твое мнение самое важно! — Наташа, я ведь до сих пор не знаю, какую одежду одевать в разную погоду. Столько лет уже прошло с детства, когда мама мне говорила, что надо одеть, а я по-прежнему не могу сама решить и сомневаюсь. Вот уж точно: «Горе от ума», — горько усмехнулась она.
— Оля, рискуй и фокусируйся на хорошем. При понимании себя и своих желаний, у тебя появится и осознание своей жизни. Когда ты начнешь отличать чужие желания от своих, то перестанет существовать вопрос: «Своей ли жизнью я живу?»