Уважающий себя человек будет также уважительно относиться и к желаниям других людей.
Елена, директор фирмы, 41 год, сыну 16 лет.
— Наташа, а почему ты сразу просишь задать вопрос? — удивилась Елена, — А как же подготовка? Ты прямо так, с ходу, начинаешь работать. — Потому что это — моя схема работы. Я считаю правильным смотреть по–чистому, когда нет информации, стереотипов и логических цепочек. Не столько моей, но и того, кто пришел ко мне на консультацию, — ответила я. Честно говоря, есть еще причина подобной схемы работы. Я это только недавно осознала — мне самой всегда интересно начать смотреть быстрее.
Каждая моя консультация уникальна, и к ней невозможно подготовиться и предугадать ее ход и направление. Зачастую человек сам не знает, что в итоге он захочет узнать и о чем меня спросит. Когда он садится напротив, берет в руки чашку чай, то именно тогда и рождается в его голове или душе тот главный вопрос. Важность и актуальность его в первую очередь может удивить самого спрашивающего. — Какой вопрос у тебя, Лена?
— Как мне получить удовольствие от жизни? — говорит моя собеседница. Так сложилось, что ко мне все чаще приходят с некими глобальными вопросами. Иногда я удивляюсь, какие простые и понятные ответы могут быть показаны мне на непростой вопрос. Услышав вопрос, я молча разглядываю пол, концентрируя внимание на произнесенных словах и подготовке к получению ответа. Показываемая мне информация редко понятна сразу, с первых слов. Она, как дорогие духи, раскрывается со временем, с каждым произнесенным словом и образом. Поэтому, чем больше я смотрю, тем более ясной становится ситуация, открываясь порой с неожиданной стороны. Это как просмотр новой киноленты, первые кадры — это только начало истории. Потому, по сути своей, каждая консультация — это рассказ о жизни моего собеседника, дающий ответ на тот, главный, его вопрос. Аудиоверсия самого интересного и сокровенного, история личной жизни. Лена ждала ответ на свой вопрос, приготовив ручку и бумагу, желая записать услышанное, чтобы можно было после прочитать и обдумать это.
— Лена, ты часто в жизни говоришь: «Все не то». Все, на что смотришь, ты пропускаешь через эти слова, но неправильно так делать. Другие твои слова, которые часто говоришь: «Мне ничего не надо».
Это ограничительные фразы, ими ты определяешь свои желания. Люди готовы тебе помогать.
Особенно, мужчины — знакомые, малознакомые и даже незнакомые. Удивительно, насколько щедро они начинают проявляться рядом с тобой. В их мире они имеют много обязательств, всем от них что-то надо. Тебе же ничего не нужно. Ты активно транслируешь это. Даже в те моменты, когда о чем-то просишь. Они видят в тебе маленькую безобидную девочку, считают, что ты многого не попросишь, лишь минимум. Они понимают, что ты не будешь настаивать, требовать и отстаивать свои желания и права. Если тебе не дали то, что ты просила, то ты не протестуешь, спокойно принимаешь и соглашаешься с чужим мнением. Здесь формируется ассоциация с маленьким щеночком. Ты принимаешь их желания как свои, даже если не нравится, то все равно не отвергаешь. У тебя мощнейший запрет на агрессию, на отстаивание своих желаний.
Это сформировалось в детстве. Маленькая девочка Лена должна быть покладистой, тогда папа не тронет ее. Мне показывают фразу: «Я не хочу, чтобы он меня видел». Это правильно: не увидит — не тронет. Тебе рядом с ним некомфортно находиться, особенно, если продолжительное время. Показали иллюстрацию из твоего детства: ты, маленькая, стоишь и снизу вверх на него глядишь. Когда он смотрит на тебя, то у него такое строгое выражение лица, что создается впечатление, что достаточно одного взгляда, чтобы ты замолчала. Сдержанного, но очень строгого взгляда, так будет правильнее сказать. Лена: «Папа мало со мной разговаривал. Когда он уходил на работу в ночную смену или сутки, то я очень радовалась. „Ура! Папы не будет дома!“ В подростковом возрасте очень не любила его приходы ко мне на соревнования. Он всегда критиковал увиденное. Говорил, что я все плохо делаю: бегу, занимаюсь, проявляю себя». — Складывается впечатление, что он тебе как будто пальцем грозил. У него даже один жест был.. Что он делал? — Да, он грозил пальцем грозил, часто повторял: не выйдет, не получится, не достигнешь, не добьешься.
И спустя годы, сейчас, он также внукам говорит и пальцем грозит. — Лена, ты воспринимаешь свои отношения с жизнью равноценно твоим отношениям с папой. Как ты относишься к папе, так же и к жизни. Рядом с ним ты не считала, что имеешь право на свои желания. Даже сейчас ты продолжаешь также воспринимать все. Ты сама себе запрещаешь желать и получать удовольствие от жизни. Ты понимаешь, что я имею в виду? — Да, — задумчиво кивает она.
Запиши себе на листочке:
«Я имею права на:
1. желания;
2. глупости;
3. ошибки;
4. непредсказуемость;
5. агрессию».
Вот оно, важное слово — агрессия.
В твоем случае, оно означает — плохое поведение, несоответствие нормам папы. Когда ты чему-то не соответствуешь, то это вызывает сильнейший дискомфорт у него и неприятные ощущения у тебя. В целом для взрослого человека дети могут быть неудобными. Миры ребенка и взрослого имеют разные ценности. Ребёнок испытывает потребность прямо сейчас играть в игрушки. Для него это сверхважно. Такое часто происходит в тот момент, когда родителю необходимо идти на работу. Желания ребенка становятся неудобными, ведь родитель считает, что его обязанности и занятия важнее. Происходит подавление желания ребенка, иметь право на свои желания. Когда взрослый договаривается с ребенком: «Сейчас мы идем в садик, потому что папе нужно на работу, а вечером ты поиграешь. Папа будет рад поиграть вместе с тобой», он показывает ему, что уважает его желания. То, что ты хочешь, говорит он, тоже важно, и я помогу тебе их реализовать, но позднее. Если подобных разговоров нет, то человек проживает уже взрослые годы, не умея проявлять свои желания, легко принимая подавление социумом и считая желания других людей важнее собственных. При слове агрессия, Лена, у тебя идет мощнейшее сопротивление. Под агрессией я, разумеется, подразумеваю отстаивание своих прав, даже тогда, когда другим это не нравится. Здесь не идет речь о причинении вреда другим людям, лишь о самосохранении.
Лена: «Мне часто говорят, что у меня нет внутреннего стержня. Иногда чувствую себя, как пороховая бочка, которая хочет взорваться». — Ты столько лет подавляла в себе несогласие с внешним миром, что это закономерно. Твои невыраженные эмоции копятся с годами. Для тебя важно дать им выход в безопасных условиях. Чтобы ядерный взрыв не причинил вреда другим людям. Лена, я пытаюсь понять, что нужно, чтобы проработать отношения с твоим отцом. Если мыслить логически, то у тебя должна быть обида, но я не вижу ее. Тебе не за что его прощать. Ты очень добрая, и злиться долго не умеешь. Надо подумать над причинами этого. Пока же я не пойму, что нужно делать. Ты перестала бороться, сопротивляться. Совсем не разрешаешь себе злиться. Это опасно, тебе надо научиться выпускать пар. Знаешь, я поняла!
Запиши себе домашнее задание: тебе надо начать ходить на бокс.
Там безопасное пространство, и ты сможешь научиться защищать себя, реагировать на угрозы и отражать нападения, отстаивать границы и свою территорию, проявлять свои желания на уровне тела. На ринге или в спортзале, но обязательно рядом с тренером, чтобы тебя учили и направляли. Так будет безопасно для тебя и окружающих. По возможности возьми индивидуальные первые уроки, чтобы запустить процесс. Второе домашнее задание: найти место, где занимаются тренировкой агрессивных собак. В работе используют специальную защитную одежду, чтобы при возможностях укусов собак защитить тело. Твоя задача — почувствовать, осознать момент, когда агрессивно и бесконтрольно нападают, а ты в этот момент находишься в безопасности. Тебе важно и необходимо поймать и принять психологически состояние спокойствия, когда ты можешь не реагировать на внешнюю агрессию. В связи с этим сразу вспоминается поговорка: «собаки лают, караван идет.» Ты понимаешь? — Да, — ответила она. — М-да, таких заданий я еще никому не давала. Знаешь, мне и самой это нравится. Думаю, стоит сходить и мне тоже за новыми ощущениями.
Твои новые установки:
— я разрешаю себе быть открытой к своим желаниям;
— я принимаю свои желания;
— я разрешаю себе хотеть;
Лена, я ответила на твой вопрос? — Да, ответила она, — Наташа, можно я у тебя еще спрошу? — Да, конечно, — сказала я. — У меня есть сын Максим, ему 16 лет. Я не знаю, как сказать это, но очень боюсь за него. Он неответственный, может курить и принимать наркотики. — Сформулируй, пожалуйста, вопрос. — Я могу вмешиваться в жизнь сына? — Твой сын ощущает сопротивление. Он выражает протест на строгость, всевозможные запреты и ограничения. Стоит ему что-то запретить, то лишь вопрос времени, как он именно это и сделает. Он может под давлением немного притихнуть, но все равно сделает то, что делать нельзя. Причем, это сопротивление формируется на бессознательном уровне.
Сейчас ему важно проявить себя, быть безбашенным, принять и пережить возраст и состояние, когда можно все. И он готов бороться, не боясь что-то утратить или потерять. — Да, это точно, у него совершенно нет страха потерять, — согласилась Лена. — Давление или жесткое ограничение не дадут результата. Чем больше ты давишь и настаиваешь на своем, тем больше он сопротивляется и протестует. — Это я уже поняла, — грустно заметила Лена.
Заведи для него собаку. Он сам должен ее выбрать.
Хорошо, если она будет ему наградой за какое-нибудь достижение, поступок, прохождение значимой для него долгой дистанции. Важно, чтобы он сам увлекся дрессировкой собаки. Ему в этом надо помочь. Найти тренера, который научит дрессировать, поможет понять ее поведение и характер. Он будет о ней заботиться, отвечать за нее, видеть в ней себя со стороны. Ему необходимо увидеть и прочувствовать самому ощущения, когда его слушаются или не слушают, не понимают и делают по своему, так как он сам ведет себя в жизни. При зеркале ситуации он начнет понимать собственные поступки. Для него очень важно сейчас признание и публичность.— Да, это точно, — подтвердила Лена. — Ему необходимо задать направление. Подкинуть идею создания сообщества увлеченных собаками друзей и знакомых, чтобы вместе с ними проводить совместные тренировки. Это вид досуга. Подать возможность заработать самостоятельно — заниматься дрессировкой чужих собак за деньги. — Он хочет купить ботинки или кроссовки, футболку, — подсказала она желания сына. — Какие-то определенные? Модный бренд или марку? Или у него мало одежды? — спросила я. — Нет, он ходит на футбол. Занимается профессионально. В школе почти не учится, а в футболе очень успешен, даже участвовал в сборной России. — То, что надо. Там есть зрители, внимание и признание. Не забирайте его оттуда, для него это важно. — Что еще ему важно? — спросила моя собеседница с тревогой. — Чтобы он услышал тебя, информацию лучше передавать ему через папу. Тебя он сейчас не воспринимает всерьез, а папу слышит. Правда, когда он разозлится, но слышит. Тебя же, когда ты ругаешься и настаиваешь, не слушает. — Почему же, я когда расплачусь, и возьму его за руку, то он сидит и слушает? — сказала она. — Знаешь, что он думает в этот момент? — сказала я и ответила на свой вопрос, озвучив показанную мне информацию, — «Не надо разговаривать со мной, как с девчонкой». Какие выводы ты сделала, Лена?
— Мне не хватало информации и системности, чтобы начинать меняться. Вроде все понятно, но нет ясности и конкретности. Ты, как говорится, отделила гречку от пшена. Мне это помогло рассмотреть ситуацию и упорядочить хаос в голове. Когда ты заговорила про мои отношения с папой, то я не понимала, зачем о нем говорить. Ведь я же не злюсь на него. Это было уже давно. Но мне уже говорили о не проработанных отношениях с ним, когда была на одном тренинге. Там задание дали: подойти к мальчику как к папе. Я подошла и рядом встала. Меня спросили, как я проявляю свои эмоции при встрече с ним, когда долго не видела? А я никак не проявляю. Другие участники подходят, обнимают, целуют, а просто стою и все. Мне тогда и сказали, что есть какой-то нерешенный вопрос с папой. Но какой? — она пожала плечами, — Я не знаю. Тогда неясно было, в чем сложность. Я его люблю, но на расстоянии. Когда его рядом нет, мне легко. Не могу набраться сил, чтобы сказать ему, что внуков лучше не критиковать, а уделять внимание и помочь в чем-то. По поводу сына же… Будем стараться не запрещать и начнем договариваться. Мне хочется завести ему собаку, чтобы он заботился о ней.