25.06.

У меня был перерыв в написании письма аж целых 10 дней. Это был мой отпуск и я не могла никак собраться чтобы писать ежедневно. Думаю если даже постараюсь восстановить по памяти какие то свои события и ощущения, то будет сильно смазано и без тех глубоких переживаний которые я прожила.

Отпуск был сильно космическим и совсем не про БМ. Мои внутренние процессы просто вышибали пробки и искрили мощнее молний))) При этом младший сын меня сильно заземлял своей активностью и я сама проходила важные процессы возвращения “на Землю”.

А сейчас задумалась о том писать ли воспоминания каждого дня или писать уже сегодняшние процессы взаимодействия с БМ. Он просто как с корабля на бал окунул меня в эмоции и переживания. Кстати на отдыхе наткнулась на какое то видео о том, что такое абъюз и как выйти из связки с абъюзером. Самое ценное что получает он от взаимодействия - это эмоции, собственно ими то он и питается, ради них всё и затевается. В моём случае БМ устраивал отсос моих эмоций сначала каждые месяца 3, постепенно я смогла довести этот срок до 6 месяцев. И это просто ад какой то честно говоря был для меня. Скандал с криками и орами, я от своей безпомощности кидалась на него с кулаками и другими предметами чтобы только он прекратил свой поток говна вперемешку с несправедливостью. Мои чувства втаптывались в асфальт и поливались детскими рассуждениями на взрослые темы, такое выдерживать было крайне сложно и я не понимала вплоть до последнего момента, что это и есть абъюз чистой воды с элементами больного нарцисизма. Я только сейчас вижу, что реально жила с больным человеком и который до сих пор не понимает какой он есть на самом деле. Ну не может человек настолько по разному думать и настолько по разному рассуждать… Так вот, сейчас такая же ситуация…4 месяца назад ему сильно понадобились мои эмоции и он начал выкачивать их из меня на тему раздела квартиры, сейчас он взялся за детей и качает с меня через них. Причем это история не просто поссориться и решить вопрос, это история долгого трепания нервов с какими то несуразными обвинениями и действиями без смысла, а ради конфликта… с одной стороны мне хочется выяснить откуда это, а с другой стороны хочется держаться подальше…

И вся моя работа на тему принятия и поиска ответов внутри себя похожа на вскарабкивание на ледяную гору в коньках. Сколько бы не старалась всё равно окажешься у подножья. Понять и принять можно ошибки, а понять больного, который сам не понимает что говорит и зачем - просто невозможно. Просто как дятел долбит дерево БМ долбит меня поедая моих червячков и очищая меня саму. Собственно возможно всё это ради этой цели и затевается на более высоком плане… Я просто готова уже отсоединиться от этой связки искаженного зеркала и двинуться дальше.

Однажды увидев такую историю её невозможно развидеть и продолжать взаимодействовать с человеком как с нормальным. Ну то есть вот эти вот нормальные периоды общения и адекватности всегда будут сменяться психологическим пожиранием. И это можно изменить только невключённостью в его игру, хотя есть вариант получить таким образом затянувшийся период борьбы за привычные ему мои эмоции. Если БМ не получит моих эмоций, то просто будет долго и упорно продолжать их пытаться достать и в конце концов всё равно выведет меня на них. Моё самообладание в этот момент должно быть 100го уровня, а идея объяснить ему что такое хорошо и что такое плохо равна нулю. Тогда есть шанс проскочить вспышку и уйти в ремиссию)))

Бля, это настолько же смешно, насколько страшно. Жить 15 лет с чуваком, который себя не контролирует… Пипец!