Очень часто бывают статьи о буллинге людей с ожирением, с медицинской точки зрения (речь здесь будет об индексе массы тела, который учитывается эндокринологом и терапевтом).
Однако, я хочу рассказать о себе- о том, с чем мне пришлось столкнуться, когда мой вес превышал медицинскую норму всего на насколько килограмм. И как так вышло, что я всё равно всю жизнь считаю себя толстой.
Начнем с детства, я не получила возможности формирования здоровой самооценки. Для моей мамы никогда не было ценностью красота- поэтому она мне не говорила, что я красива. Но иногда я приезжала к бабушке. Та всячески меня баловала, я с утра до вечера ела кексики и пироженки, и чувствовала себя счастливой. А начиналось это всё с того, что по приезду, бабушка меня оценивала как «слишком худую», и не медля, начинала откармливать. На булочках и кексиках быстро растешь, это факт. И так уж не удачно для всей этой ситуации вышло, что мое детство пришлось на конец 90х и начало 2000х, героиновый шик не знакончился, и по телевизору всё ещё шла передача «топ-модель по-американски». Там вполне себе худых девушек называли жирными, каждая вторая реклама в перерывах говорила о стройности и похудении (до сих пор помню жевачку, которая обещает сбросить вес, а и без того худую даму оценивают двое мужчин, мол она наверняка не пролезет между двумя машинами. Но нет, победа, она же жует эту волшебную жевачку, и никак этих мужиков не разочаровывает).
Так вот. Здесь и начался мой путь, смотря все эти программы, я себе внушила, что я должна быть такой же. Я смотрела на свой кругленький живот в 5 лет, и плакала. Как мне его убрать? Помню, как я считала года до 8 лет, чтобы этот «детский животик» ушел…потому что мне сказали, что это обязательно случится. В свои 5 я себя уже чувствовала оторванной от общества. Все женщины по телевизору-интересные, красивые, весёлые и совсем другие…я будто гадкий утенок по сравнению с ними. Мне никогда не стать моделью. А я действительно об этом мечтала. Конструировала себе красивую одежду и устраивала домашние показы. Но вернемся к теме. Подогревали это убеждение родители, которые каждый раз по приезду домой говорили мне, что я страшно потолстела много-много раз, что было правдой. Я помню этот ужас в голосе и постоянно повторяющиеся фразы. Тогда это меня не обижало, не могло обидеть, но проблема начинала укрепляться. Быть толстой- действительно проблема. Страшная болезь. Её нужно искоренить. Друзья во дворе, с которыми я дружила, тоже говорили, что я толстая. Помню фразу одного мальчика- с ней так интересно играть, я бы обязательно в нее влюбился, не будь она такой бочкой. Мой вес всё ещё был на несколько кг выше нормы, мне не требовалось менять гардероб, у меня никогда не было складок. Я была милой, немного пухлой и красивой.
Так я прожила 8 лет детства, мой вес скакал туда-сюда каждый год (мама-бабушка), я то объедалась до боли в животе, то голодала во время постов и худела у мамы. Мы питались достаточно скромно. С годами этот размах веса только увеличивался, чем дальше- тем больше кексиков мне хотелось в себя вместить в период свободы и счастливого переедания. Потом начался подростковый возраст. За плечами- многолетняя травма, впоследствии вылившаяся в КПТСР, связанная с отчимом-алкоголиком и страхом возвращаться домой, и в принципе жить. Паранойя при выходе на удицу- меня несколько раз преследовал маньяк, и после этого я спокойно не жила.
Однако, в это время я была худой. Мне просто повезло. Я стала расти, и даже говорила друзьям, что «я не толстею от еды», и что мне не надо себя как-дибо ограничивать. Но чувствовала я себя всегда не уверенно. Сюда добавлялась «зашуганность» по перечисленным ранее причинам, я никогда не наслаждалась своим внешним видом.
Я становлюсь взрослым подростком и начинаются насмешки в школе. По фигуре я нормостеник, есть пара лишних кг(2), это говорят на диспанцеризации, но в целом я не разъедаюсь, однако, уже на этом моменте мне начинают говорить, что я не такая «почему у тебя такая гиганская жопа»(да-да это было до популярности Карди-Би и любви к огромным жопам), «тебе не нужно скинуть?», «ты слишком тяжелая». Я остаюсь наедине со своими проблемами, у родителей ужасные отношения, никаких положительных слов о своей внешности я не слышала, только замечания каких-то мальчиков(скорее, всего в шутку), но на что мне ещё ориентироваться? Я как подросток всегда задавалась вопросом «как видят меня люди». Эффект подогревается жуткой учительницей танцев, которая говорит, что «девочки вообще-то должны обедать чаем и мандаринкой, а не хлебом с сахаром». Тут я задумываюсь о диете. Мне не приходило это в голову раньше. Лишнего веса в большом количестве у меня всё ещё нет нигде, кроме как в моей голове.
Потом- детский лагерь, где я считаюсь толстой и некрасивой после нескольких замечаний ровестников. Рассматривая фотографии позже, понимаю, что это была ложь. Я почти не отличаюсь от остальных.
После- период токсичных отношений. Я влюбилась в нарцисса-тирана. Очень сильно. За меня взялся настоящий профессионал. Между слов о том, как он меня любит и бережёт, и подарит мне целый мир, я слышу о том, что я упитанная, у меня полные руки, полные ноги, огромная жопа, я толстенькая, ми-ми-ми, тяжеленькая, у меня такие щечки!
Этот человек меня жестоко бросил одним днем, не объяснив причины, так как, видимо, её не было. Меня расквашивает.
Весь ужас моей жизни наваливается на меня. Я до сих пор боюсь выходить на улицу, я боюсь, что мой отчим убьет меня, или ещё страшнее-маму(и я обязательно должна её защищать), я боюсь общества, так как мои сверстники в школе меня буллили(причина- я слишком стеснительная и не умею одеваться. Ну и ещё немного толстая). И единственный человек, который меня «по-настоящему» меня любил, меня бросил. Я упала в пропасть. Родителей я в этот момент особо не помню, у них свои проблемы.
Начинается 10-11 класс, и с тех пор я не вставала с кровати. Мне всё время грустно. В моей душе будто огромная дыра, которая не заживает. Я смотрю сериалы, перестаю читать, перестаю делать домашку, веселиться и много гулять. Постоянно плачу. Силы есть только чтобы дышать и погружаться в фантастические миры. Моя комната завалена тоннами одежы(тот факт, что её много, не делает её приличной, объясняю). Стресс добавляют экзамены. Началась клиническая депрессия, окончательно от которой я избавлюсь только в 26 лет.
Я начинаю набирать вес. С этих пор я официально полная. Первая работа-первые деньги и тонные еды в Макдоналдсе и Бергер-кинге. Я никогда не была такой счастливой. Дома нам запрещали есть всё, кроме самой скромной и полезной еды. Постимся. И денег не хватает. Но только не мне.
Упоминать подробно некоторые критические последствия депрессии, я не буду, но поверьте, они были. Алкоголь, селфхарм, тусовки, попытка умереть, и бесконечный страх жизни. Лишний вес. Всё в перемешку. Мне никогда не быть красивой. С подружкой постоянно пытаемся худеть. Попробовали все диеты из паблика 40кг. Ни о чем, кроме веса, не думаю. Периоды огурцов, воды, голодовки, не буду триггерить вас дальше, это растянулось на много лет, на весь старший подростковый возраст.
Начинаю встречаться с другим парнем, любви не чувствую, так как во мне её нет. Комплексы отпускают, экзамены сдала. В этот момент у моей мамы сносит крышу по теме питания ещё сильнее, каждый продукт несёт опастность, безвредны только салаты, но много не соли, масла много не лей. Моя болезнь подкрепляется бесконечной тревогой, дома разговоры только о еде. Работаю нянькой и являюсь нянькой для млаших детей. Хочу похудеть, плачу, и срываюсь на тонны фастфуда, запивая иногда алкоголем.
Через год я выхожу замуж. Сбегаю. Но на моё удивление, депрессия и дыра в душе не проходит. Никакие подарки, цветы и любовь не заставляют почувствовать меня счастливой. Я всё ещё нормостеник по фигуре. Но в моей голове всегда сидит эхо прошлого, все сказанные слова- я ужасна. Не слышала другого, и не знала, что я худая. Спокойствия в душе у меня не было никогда. Всё время пытаюсь похудеть. Сбросить пару килограмм. В зеркале кажусь себе гориллой, стесняюсь живота, бедер, и своего существования. Проходит ещё несколько лет.
У нас появилось больше денег. И моя ненависть к себе находит полноценный выход. Я много занимаюсь в зале, учусь и работаю. Часто ссорюсь с мужем, кризис трех лет. До сих пор переживаю разрыв с родителями. Решаю похудеть окончательно, сажусь на губительное «пп», доходит всё до того, что я плачу от каждого лишнего кусочка еды весом в 2 грамма. Особенно после 8. Я помню этот микро- кусочек мяса и истерику на кухне после, я просто задыхалась, я ненавидела свою слабость. Мне сносит крышу. Периодически- булимия, селфхарм, регулярные истерики и бесконечная ненависть к своему телу. Успокоиться могу только на препарате, который покупаю сама. Препарат негативно влияет на сердце. Какое-то время я действительно была худой. Но каждый гребаный раз, смотря в зеркало я плачу. Это зеркало давно стало кривым. Я сошла сума на похудении. Сейчас глядя на те фотографии,я понимаю, что я была прелестна. Жаль, что никто мне так этого и не сказал. А я бесконечно этого ждала. Слова мужа я не считала правдой, потому что он преукрашивает и врёт. Он же влюблен, думала я, и пыталась понравиться всем остальным.
Паралелльно всему этому, у меня появляются новые подруги, впервые за много лет, они слишком красивые для меня, такие девочки никогда со мной не дружили, и я попадаю в засаду. «ты пухленькая», «ты толстенькая», «ты жирненькая», «ну у тебя же это от природы склонность к полноте?». Мой вес у нижней границы нормы. Моя психика тоже.
В метро я подвергаюсь жесткому харассменту, это становится новой травмой.
Мне сносит голову, и я срываюсь. Накрывает новая волна депрессии, я физически не способна дойти 5 минут до зала, деньги и тренировки сгорают. Я начинаю есть всё подряд, ем батоны хлеба целиком, и с каждым наеденным килограммом мне кажется, что я уже жирная. То есть, не то, что я потолстела всего на кг, а что я уже максимально уродливая, и я никогда не стану как раньше. Будто за одну секунду я вернулась к старту. Зеркало врет всё больше. Остановись я в любой день этого губительного года, мне было бы гораздо проще вернуться. Но включился режим «сгорел сарай, гори и хата».
Сейчас у меня ожирение 1й степени, мой вес превышает норму на 1 деление, то есть самое начало этой стадии. Я ношу размер XL в массмаркете, и никогда не чувствую себя красивой. Точнее, если быть честной, моя самооценка скачет, так как я умею красиво фоткаться, и мой муж меня обожает. Помимо веса, в моей жизни есть много классных вещей. Я работаю в самой крупной фирме среди всех моих знакомых и родственников, и я люблю свою работу. Я нашла призвание своей жизни, окончила колледж и вуз. У нас красивая квартира, мы почти её оплатили (кстати,мы первые из всех родственников купили квартиру сами), на праздники я дарю своим родным подарки. Но этого оказывается мало.
Каждый раз, приезжая домой к маме, я вижу взгляд отвращения. Не важно какой ты человек, если у тебя вес чуть больше нормы- ты чмо. Так это понимаю я. Я ни разу не слышала искренние восхищения, что я много зарабатываю, что у меня есть карьера, но зато мою мать почти тошнит каждый раз, когда она меня видит. Иногда чуть ли не смеется. Если я напрашиваюсь на комплименты, она снисходительно это игнорирует. Никакое красивое платье на мне красивым больше назвать нельзя. Мы поговорили с ней на эту тему. Она сказала, что это отношение к моему весу, не ко мне. Но мне кажется, это не так. Ты ведь на меня смотришь, на меня, мама, на человека. Ты действительно стала меньше меня любить всего из-за нескольких килограммов?
Кстати, с бабушкой отношения такие же. Она меня больше не откармливает, зато каждый раз наблюдает результат «ну ты тааак потолстела!. Я чуть с ума не сошла, когда увидела, я тебя даже не узнала!». Иногда я езжу ей помогать, и слышу это в качестве награды. Мне очень больно. Я плачу после каждой встречи с ними, я будто умираю внутри. Каждая оценка моей внешности- это будто прямое отношение ко мне и удар. Мысли что меня больше не любят. Я всё меньше хочу видеться. Почти не выхожу из дома.
Сейчас мне поставили полноценный диагноз КПТСР, хотя симптомы были похожи и на ПРЛ, но из-за обстоятельств детства, остановились именно на первом. Антидепрессанты с кветиапином сделали своё дело, и вбили последний гвоздь в попытки стать худой. Я отекаю. Оправдания не существует, сколько бы я не оправдывалась, родные всё равно меня называют толстой и относятся хуже, игнорируют, не хвалят.
Сейчас я пытаюсь вырасти и отделиться морально от семьи, так как не могу выносить этих замечаний. Работаю с психотерапевтом, у меня большой прогресс. Нахожу внутри себя причину, почему у меня не получается похудеть на данный момент - мне страшно. Я всё ещё очень боюсь мужчин на улице, мне не хочется им нравиться. И я остаюсь большой и толстой. Так спокойней. По крайней мере вне дома.