Причины проблем с деньгами.
Сеанс регрессии. О проблемах с деньгами из прошлого воплощения.
На том сеансе мы с моей любимой наставницей, коллегой Алёной Ш. исследовали причины проблем с деньгами в наших жизнях. В тот вечер мы познакомились впервые и мы были под большим впечатлением от того, как любящие нас Высшие Силы соединяют людей в пару в нужный момент, что бы помочь друг другу проработать и устранить проблемы из жизни. У нас было две очень похожие друг на друга прошлые жизни, даже имена наших прошлых воплощений почти совпадали, их боль, их проблемы так откликались. Я поняла , что встретила очень близкую, родную душу Алёну!
( Далее передаю все со слов Алёны, свои вопросы ей для понятности пишу в скобках).
( Алена, где ты оказалась?)
Я вижу холм. Я девушка, на мне длинное платье, в волосах венок, волосы распущены. Холм, такая красивая природа вокруг. У меня такое настроение радостное, я сама по себе такая, лучистая, светлая.
Сейчас начало лета, солнышко, ранний день, до полудня, не зной, но приятная жара, цветы в волосах. Я за городом на поляне, холме, впереди виднеется деревушка, видно крыши домов. Я бегаю, кружусь под этим солнцем, такое настроение классное! Ощущение, что есть где то люди, но они не рядом, не со мною.
На мне длинное платье белое изо льна, длинные рукава, оно длинное, но в нем не жарко. Чувствуется , разулась специально трава между пальцами мягкая, приятно, ощущения классные.
( Сейчас появиться волшебное зеркало, осмотри себя.) Девушка стройная, красивая, светлые длинные, волнистые волосы, локоны, лет 17, средний рост, зовут Марика. Рядом лежит заплечная сумка.
( Что ты делаешь прямо сейчас Марика?) Танцую на холме, такое впечатление, что вышла из леса , классно здесь, я живу в лесу, а иду в эту деревушку зачем то. Обычно меня никогда не отпускали одну, а тут вот, у меня ощущение свободы и то, что над головой нет деревьев, это такой кайф. Характер у меня мягкий, весёлый, радушный, люди говорят странный, сейчас ощущение безудержного счастья.
(Переместить в пространство своего дома)
Дом деревянный в лесу, окошечко, занавесочки висят беленькие, возле окошечка лавка, возле лавки прялка стоит. Прялка, мне нравится с ней проводить время, работать на ней. Сижу, о чем то мечтаю, пока пряду.
В доме есть ещё бабушка моя, мы с ней вдвоем живём.
( На что живёт ваша семья?) Бабушка у меня то ли ведьма, то ли колдунья, она суровая, строгая, но не злая, не темная, люди приходят за чем то, кто-то, что то приносит из подарков. Я пряду из ангорки, и шерсть какого то животного, не могу сказать какого.
( А что ты умеешь делать лучше всего?) У меня пряжа получается очень мягкая и когда ещё бабушка с ней поработает, она говорит, что я ее делаю такой волшебной, она ее ещё заговаривает и получается, что вещи, которые из нее изготовлены необычные. Мне все нравится, мне жить нравится, просыпаешься, столько всего интересного предстоит, люблю в город ходить, редко выпускают.
( Обычный день.) Встаем рано, с петухами, бабушка либо с хозяйством управляется, скотина какая то у нас, либо людей принимает, а я по дому больше, поесть приготовить, что то убрать. С пряжей работаю, в лес хожу, собираю грибы, ягоды, травки.
( А есть у тебя особые навыки или таланты?)
Понимаю язык животных.
( Перемещайся в самый важный день той прошлой жизни.) Я выхожу замуж, потому, что платье на мне белое с такими рукавами расклешонными, какошник какой-то на голове, мужчина держит за руку. Волнение есть, но прям радости не испытываю, то ли сильно волнуюсь, то ли в принципе не хочу этого. Иду к алтарю, но это не церковь почему то. Мне 20 лет. Свадьба, замуж выхожу за непростого парня, при деньгах, на мне платье дорогое, у меня такого не может быть просто, у него камзол тоже весь расшитый, красивый. Гостей много, они все внимание, всем очень интересно, любопытно, что за девушка, что за брак такой интересный. Тут жених и его родственники, а бабушку я не вижу, чувствую ее неодобрение. Сама себя так некомфортно чувствую, ощущение что насильно замуж выдали. Муж неплохой парень, не старый, вроде как завидный жених, но сильно не хотелось...
( Перемещаемся в следующий важный день той же самой прошлой жизни) У меня ребенок, рядом люлька. На мне такой сарафан красный длинный с рукавами. Я сижу качаю эту люльку, чувствую себя далеко не радужно, не весело. Меня во первых муж не пускают к бабушке, говорит, что его жена не ровня какой-то там лесной колдунье, ведьме. Во вторых не даёт возможности заниматься тем, чем я любила. Он состоятельный человек , он даже хотел, чтобы ребенка кормила какая-то женщина, но как я могу доверить, это же мой ребенок. Прошло примерно два года. Дом богатый, но мне не комфортно здесь, я как птица в клетке, тесно, только ребенок по сути держит. Не хочется ничего этого, что муж мне даёт. Беру ребенка на руки, мне хочется взять его и убежать, потому, что мужа я не люблю, деньги его мне не нужны. Не нравится мне здесь. Свободы он мне не даёт никакой, из веселой, юной девочки превратилась непонятно в кого. Мне 22 года, все изменилось, не принадлежу сама себе, должна исполнять роль послушной жены. Да он меня балует и у меня есть все, что нужно, все, что душа пожелает, мне этого ничего не нужно. Мне хочется свободы, радости, беспечности в которых я жила. Больше всего обидно, что не пускают к бабушке, она меня вырастила, самый близкий, родной человек, а я даже не могу с ней пообщаться или помочь ей. Она в возрасте, вдруг ей тяжело .
Я беру в руки ребенка и я собираюсь убежать, хотя я прекрасно понимаю , что бежать мне не куда. У бабушки он знает, где меня искать, она меня защитить не сможет или спасти. Я логически понимаю, что это ничего не изменит. Бежать куда то, где тебя никто не знает, а на что жить, как быть тогда, тем более с ребенком. Бессмысленно! Кладу ребенка обратно и понимаю, что в жизни ничего не изменить.
Проскальзывает мысль, что освободиться можно только, если не станет мужа. Как интересно. У этой девочки в голове мысли появляются, что сам этот молодой красивый не умрет, от меня отказаться он не может, остаётся единственный вариант его ликвидировать.. Начинает зарождаться мысль как бы его убить. Зная что есть все эти колдовские штучки, есть вариант не только хорошее людям делать, можно и плохое закрадывается мысль. И это цветущее дитя становиться злобным существом.
( Последний день той прошлой жизни.) Она лежит в позе ребенка на каком то холме, среди цветов, растений и цветочки гладит руками. Она решила, что ничего не будет делать с мужем, она оставила ребенка, убежала на этот холм, травок наесться, что бы уже не проснуться. Очень уставшее тело. Сама решила эту жизнь закончить, потому, что удовольствия, счастья в ней нету, а смысла жить как не хочешь она не видела. Легла на спину, смотрю на небо, хочется увидеть это небо в последний момент жизни. Ощущение горечи, что могла бы так много всего, а чья то воля, прихоть мне все перекрыли, возможности нет с этим как то бороться. Все было зря, разочарование, горечь.
( Посмотрели сверху на место захоронения) Прибалтика, Марика Левановски 1632 год.
( Посмотри, почувствуй, что вы с наставником планировали на ту жизнь?)
Должна была как и бабушка помогать людям, но этот парень, каким уж он образом забрел к нам, поэтому меня бабушка и не выпускала, она этого боялась как раз, он решил, что он влюбился, решил жениться. Он из богатой семьи, нам нечего было противопоставить, против денег не попрешь.
( Чего ты достигла, как выросла духовно?) Хотя бы не опустилась до убийства, хотя была мысль. Могла как то спасти свою жизнь все таки. У меня такой потенциал был, так любила жизнь, наверное не просто так мне ее дали, но я не справилась.
( Что принесло разочарование и боль?)
То, что вырвали из привычного, заставили жить по чужим правилам, думая, что меня это должно как то радовать.
( Какая связь с текущей жизнью?) В чем то есть, сейчас деньги такой роли глобальной не играют, хотелось бы независимости, получается , что семья сковывает по рукам и ногам. Приходиться все делать только с согласия, чтобы всех устраивало, это очень сильно напрягает. Тогда я с этим всем не справилась, деньги у меня они ассоциировались с негативом. Деньги это неволя, несвобода. Нельзя лентами для волос заменить пение птиц в лесу, мою прялку. Он покупал мне все, камнями задаривал, они не играли для меня ценности в них не было. Я в этой жизни так же считаю, что ничего не могу изменить и живу под давлением обстоятельств.
Хотя в той жизни я понимаю , что ни разу не пыталась разговаривать со своим мужем на тему того, что меня волновало. А он меня любил и мог бы что то изменить ради меня. То ли я его боялась, То ли не знаю...
( Что ты можешь сделать в текущей жизни, какие шаги должна предпринять?) Позволить себе делать то, что мне хочется, чаще заявлять о своих желаниях. А не всегда говорить: да, окей, если тебя устраивает то сделаем по твоему.