Самые счастливые годы моей жизни.
Пока только 13,5. Дальше — больше!
Потому что впереди у нас с Ним ещё многие годы Любви, Уважения, Гармонии и Взаимности.
Мой самый любимый человек на свете. Самый лучший. Самый умный, мудрый и мужественный. Мужчина с большой буквы.
На этих выходных мы отмечали юбилейную дату – 10 лет как женаты.
Близость — это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Считаю, что мне очень повезло встретить такого мужчину, как мой муж.
Мы оба прекрасно знаем, что близость легко разрушить. И оба ею дорожим и бережём её.
Мы прошли все этапы отношений [о них можно прочитать на моём канале ТГ]. И ценим всё, что приобрели за эти годы: как личные границы, так и время вместе; как хорошие черты партнёра, так и его минусы. Я бы даже сказала, что его минусы я люблю ещё больше, ведь без них он не был бы собой…
За всё время отношений мы с ним ссорились всего несколько раз – можно пересчитать по пальцам одной руки. И сейчас я даже не вспомню, о чем они были, эти ссоры... Но точно помню и знаю, что после ссоры почти сразу оба шли мириться, зная, что близость дороже, чем амбиции собственного Эго.
В этой статье я хочу поделиться с вами теми принципами, которые позволяют нам с мужем жить в ладу столько лет.
1. Честность
В первую очередь в обращении с самими собой. Если вы научитесь ясно понимать мотивы своих поступков, то не будете выгораживать самих себя с целью выставить себя перед партнёром в "белом свете", вам будет проще построить с ним отношения — искренне и без фальши. Не нужно будет врать о мотивах своих поступков, или о своих чувствах. В ситуации , когда вы не за хотите отвечать на какие-то вопросы, можно просто сказать "я не хочу об этом говорить". Меру честности определяете вы сами.
2. Баланс "брать/давать"
В отношениях важен баланс того, сколько вы в них привнесли и сколько взяли для себя.
Есть люди, которые не умеют отдавать и обременяют других тяжелой ношей своего бесконечного вклада по отношению к партнёру, когда другой вечно чувствует себя в долгу у вас.
Есть люди, которые не умеют давать, потому что привыкли, что именно их балуют и им всё приносят на блюдечке с голубой каемочкой.
И та, и другая крайности, конечно же, разрушительны для отношений, потому что никто не захочет быть для вас "вечной мамой", удовлетворяющей все ваши прихоти.
Партнёр даже с самой низкой самооценкой рано или поздно захочет что-то получить в ответ от вас.
Обратная крайность формирует аналогичные детско-родительские отношения, в которых "Ребёнок" закормленный "кашей" материнской заботы партнёрши убегает в поисках женщины, равной для него. Рядом с которой можно удовлетворять свою потребность в её заботе и опеке. Или хотя бы просто отдохнуть от мозговынесения и постоянных истерик и выяснения отношений.
3. Доверие
Пожалуй, этот пункт должен быть в самом начале, перед Честностью.
Многие люди усваивают из своих родительских семей, что отношения нужно строить на контроле и манипуляциях. Эти же хитроумные инструменты они приносят и в свою семью, и с удивлением констатируют, что это не приносит им счастья.
Без доверия вообще нет здоровых отношений. И неважно, про какие отношения идет речь: между родителем и ребёнком, мужем и женой, начальником и подчинённым. Родители боятся доверять своим детям, жены мужьям, мужья женам. Здесь лежит корень обид, претензий, конфликтов. Лишь через изменение самого себя, можно научиться доверять прямо сейчас, если вас не научили этому в детстве.
4. Умение говорить и слышать
В отношениях возникают разногласия о самых простых вещах: как проводить отпуск, выходные дни, кто будет забирать ребёнка из детского сада и пр.
Важно говорить о том, что вас не устраивает, не молчать. Молчание провоцирует накопление негативных переживаний, которые впоследствии как снежный ком переходят в хроническое недовольство, раздражение. Когда каждое слово от того, на кого вы сердитесь звучит "не так". Раздражает абсолютно всё: слова, поступки, жесты. Даже то, как молчит и "не отсвечивает".
Это происходит от того, что вы вовремя не были честны, или не набрались смелости признаться, что вам не нравится, к примеру, как он гремит ложечкой, размешивая чай.
Здесь важно не ждать, что другой поймет ваши тайные намеки, обидчивые взгляды и громогласное молчание. Ваш партнёр не телепат! Он не способен угадывать ваши мысли, да и по большому счету не должен этого делать.
Это один из важнейших принципов здоровых отношений, который подвластен каждому в паре. Нужно просто словами через рот обозначать свои потребности и желания, договариваться и находить общее решение. Прояснять, а не ждать, когда второй уступит.
Стойкость семьи зависит во многом от того, насколько оба смогут договориться о жизни внутри семьи так, чтобы это всех устаивало.
Мне кажется, что такой критерий как "ясность планов" очень важен. Как психолог, я знаю истории, когда семьи уже в середине своего пути узнавали о том, что их планы на будущее не совпадают. Она хочет строить карьеру, он хочет от неё ребёнка. Здоровая семья способна договориться на берегу, благодаря двум вещам, которые одинаково хорошо развиты у обоих из партнеров. Умение уступить другому, и умение настоять на своём. Потому, что если вы умеете только что-то одно из этих двух вещей, вы будете часто чувствовать себя в тупике. Будете настаивать и не поддаваться на уговоры партнёра, он будет чувствовать себя раздавленным, не нужным, не ценным. Если будете только уступать, тогда будете находиться в хроническом неудовлетворении своих потребностей.
Это ваша задача — доносить до партнера важность ваших желаний. Кроме того, если вы будете делать для партнёра больше, например чаще уступать его желаниям, жертвуя своими "из любви" (как вам кажется), тогда вы подвергаете ваши отношения опасности, потому что рано или поздно вы выставите (возможно неявно) ему счет с вашими претензиями к нему.
5. Умение благодарить и прощать
Благодарность — это признание, что другой сделал для вас что-то важное. Это умение заметить труд партнёра в вашу сторону. Это может быть какая-то мелочь: жена пришила вам пуговицу, муж налил вам вкусный чай.
Умение благодарить и прощать — это признаки зрелой личности. Для того, чтобы научиться быть такой, вам придется избавляться от эгоцентричной установки, что вам все должны, потому что вы так прекрасны.
Если вы допустите, что мир крутится не только вокруг вас, вы сможете заметить, как много важных вещей делают для вас близкие люди.
Это важный момент, потому что здесь, в этой точке, у партнёров появляется смысл, желание что-то делать для вас, ведь другой замечает, видит ваши действия.
6. Умение быть вместе
Я скорее здесь имею в виду умение разделять общие интересы, какими бы странными и удивительными они не были.
Сейчас расскажу совершенно реальную историю. Сын просит маму поиграть с ним в компьютерную игру, мама считает, что это вредное занятие. Она боится, что от компьютерных игр, ребенок станет зависимым. Она решается поиграть с ним вместе и оказывается, что это очень приятно и радостно, и сын очень благодарен маме. Они нашли способ проведения времени вместе, хотя до этого они не могли найти пространство для того, чтобы быть вдвоем.
Порой нам кажется, что наши близкие и мы совсем разные и у нас нет точек соприкосновения.
За умением быть вместе стоит умение уважать другого, и в его интересах так же.
Много ли вы знаете жен рыбаков, и охотников, которые были бы довольны такими увлечением мужа? Нам трудно проводить время с близкими, потому что мы "лучше знаем" как они должны его проводить. Очень часто женщины говорят "лучше бы ты...", здесь важно задать себе честный вопрос "а кому лучше-то?".
7. Умение проводить время отдельно друг от друга
Ладно, пусть вам не нравится рыбалка, так не диктуйте тогда ему, что "лучше бы он..."
Пусть именно эта область его интересов будет отдельно от вас. Мир не рухнет, семья не развалится. Наоборот — он отдохнёт и соскучится, и с радостью будет каждый раз возвращаться к вам домой с рыбалки (где нет вкусного ужина и одни мужики-друзья, а тут вы дома, такая тёплая и уютная).
Важно, чтобы у партнёров были свои друзья, свои увлечения, это всё дает возможность привносить в семью энергию, свежую струю, возможности для обсуждения новостей. Семьи, не имеющие друзей, замкнутые друг на друге, выглядят пустыми и безжизненными, они стагнируют, потому что нет притока энергии извне.
Расставание с мужем, ребенком, родителями несет возможность истосковаться, соскучиться и с новыми переживаниями готовиться к встрече, испытывая радость.
Здоровая семья умеет соединяться на время, получать удовольствие от этого общения и умеет разделяться.
Здоровая семья умеет соблюдать границы всех членов семьи внутри дома. Например, жены не роются в переписке мужа, мужья не читают смс жены.
Доверие и честность, о которых я написала выше, позволяет прояснить все тревоги и опасения сразу, не превращаясь в шпиона внутри собственного дома, обыскивая карманы своего близкого человека.
8. Принцип дарения.
Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить её. И чем больше вы дарите, тем больше получаете. Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно. Может быть, не всегда от того человека, которому вы её дали, но она все равно к вам вернётся. И вернётся сторицей. При этом важно помнить, что запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем её, когда дарим. И единственный способ потерять любовь внутри нас — это не отдавать её другим.
Одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, — они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: "Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать". Или ждать от костра тепла, не положив туда дров.
Настоящая любовь безоговорочна, она ничего не просит взамен. Она не терпит бартера.
Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.
9. Принцип прикосновений.
Прикосновение — это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. Прикоснуться к человеку — означает прикоснуться к его душе. Может быть поэтому, когда мы обижены на кого-то, говорим: "Не трогай меня!"
Почаще обнимайте любимого человека просто так, без сексуального мотива, держитесь за руки.
Исследователи провели эксперимент в одной из клиник Лондона. Главный хирург обычно посещал каждого из своих пациентов вечером перед операцией, чтобы ответить на вопросы и объяснить общий характер операции. А во время эксперимента хирург держал за руку каждого пациента те несколько минут, которые он разговаривал с ним. Эти пациенты выздоравливали в три раза быстрее остальных. Я не проверяла этот эксперимент, но действенность прикосновений подтверждаю )))
Когда мы заботливо прикасаемся к кому-то, изменяется и наша, и его физиология — уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние иммунной системы, эмоциональное состояние.
Прикасаясь к своему мужчине, обнимая его, вы повышаете резистентность к стрессам — как свою, так и его.
10. Принцип свободы.
Никто никому ничего не должен.
Так что, если мы любим кого-то, нужно дать ему свободу. Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы. Каждому из нас нужно наше личное пространство. Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке.
Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности.
Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет.
Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.
С такими принципами мы пришли в отношения, их мы корректировали, выстраивали и подстраивали под себя в наших отношениях. Мы очень счастливы, чего и вам желаем :***
Подписывайтесь на мой ТГ-канал, ставьте лайки, если посты заходят - всем рада, со всеми пообщаюсь с удовольствием ))
