Удивительно, как много в нашем обществе нарциссов. В советское время из-за осуждения эгоизма они хорошо прятались, но это не означает, что их не было. О том, насколько их было много, можно косвенно судить по их детям.
Дети, особенно дочери, воспитанные матерями-нарциссами, всю жизнь страдают от низкой самооценки и эмоциональной пустоты, они жаждут безусловной любви и все время доказывают себе и другим, что чего-то стоят. От комплексов, полученных от матерей-нарциссов, очень трудно избавиться, они определяют практически все наши решения, поступки и отношения с людьми.
Общественное мнение ожидает, что о матерях следует говорить либо хорошо, либо никак. Тем не менее, миллионы людей страдают от травм, нанесенных в детстве именно матерями, самыми разными, не обязательно только нарциссическими: есть матери деспотические, собственнические, незрелые, инфантильные, депрессивные, зависимые, вечно недовольные, критикующие, истерические... Каждая из этих "неидеальных" матерей способна травмировать своим отношением ребенка. Но если у этих матерей минусы очевидны, то с матерью-нарциссом все сложнее.
Мать-нарцисс со стороны выглядит как идеальная мать: ее дочь идеально одета, устроена в лучшие секции, какие только могут себе позволить родители, хорошо учится... Внешняя атрибутика - позавидуешь.
Однако, не дочь в центре внимания такой матери, а она сама. Дочь лишь продолжение, подтверждение "идеальности" матери, и нарцисс все время это доказывает всем: смотрите, моя дочь идеально одета, у нее все самое красивое, самое лучшее, она самая образованная потому, что это я такая молодец.
Нарциссическая мать рассматривает свою дочь как продолжение самой себя, а не как отдельную личность с уникальной идентичностью. Она ожидает, что ребенок будет вести себя и реагировать на мир так же, как она. В своих ожиданиях нарциссические матери могут подавлять личность дочери, и девочка с раннего детства усваивает сценарий, что надо игнорировать собственные потребности и соответствовать тому, что требует мама. Что если она не может угодить матери, значит, с ней что-то не так! А раз не так, то она не достойна любви.
Жутко? Увы, дети нарциссических матерей этого понять не могут. Для них такая жизнь и такое отношение к себе норма.
Как распознать нарциссизм? Тем более, что каждый в большей или меньшей степени эгоцентричен. В книге «Матери, которые не умеют любить» Сьюзен Форвард рассказывает о «стойкой мании величия» и «ненасытной жажде внимания со стороны других». О необходимости доказывать свое превосходство и требовать особого отношения. О ревности, отсутствии сочувствия и чисто "инструментальном" обращении с людьми. Позиция нарциссического человека передает послание: «Я — самое главное, ты - нет».
Ваша мать нарциссична? Понять это вам помогут ответы на такие вопросы как:
-- соперничает ли ваша мать с вами, обвиняя вас или других в своих неудачах и эмоциях, вместо того, чтобы принять на себя ответственность за свои чувства и действия?
-- таит ли она на вас обиду, критикует вас, специально ставит вас в неловкое положение?
-- хочет ли она влиять на ваши решения и всегда ли добиваться своего, даже если вам ее решения не нравятся?
-- вы чувствуете себя беспомощным в ее присутствии?
Чем больше утвердительных ответов, тем больший спектр нарциссизма вы обнаружите у своей матери.
Конечно, рано или поздно вам придется перенаправить свое внимание на себя... И, возможно, вы увидите повышенную чувствительность, застенчивость, трудности в принятии решений и построении прочных отношений, неуверенность в себе, отсутствие чувства безопасности. Вам придется признать тот факт, что ваше эмоциональное развитие замедлилось. Именно поэтому вам сложнее пережить чувства, но и создать свою подлинную жизнь, стать отдельной личностью. «Я» дочерей, о которых написана эта статья, отражают прежде всего то, как их воспринимали матери. И эта картина не очень позитивная.
Нарциссическая мать считает фасад и имидж самым важным. Дочь должна защищать его, лелеять и полировать. В результате она не может сформировать свою собственную идентичность.
Нарциссические матери не все одинаковы. Бывают экстравагантно-экстравертированные (такого персонажа сыграла Мерил Стрип в фильме «Август: Графство Осейдж»), психосоматические (использует свои болезни, страдания и недомогания для манипулирования другими), зависимые, лицемерные (заботливые и сердечные на глазах общества, но жестокие и унижающие достоинство дочери дома), ориентированные на достижения и другие.
Но это нюансы, а по большому счету есть только два психотипа нарцисса: игнорирующая мать – та, которая пренебрегает ребенком, посылая ему сигналы о том, что он не заслуживает любви и поддержки, и поглощающая мать, т. е. та, которая возлагает большие надежды на потомство, доминирует, контролирует и оказывает давление. Поглощающая мама не оставляет маленькому человеку простора для индивидуального развития, она навязывает определенные модели поведения, даже интересы и вкусы. Это как бы два разных стиля материнства, но последствия у них схожи: у ребенка возникают трудности с правильной индивидуацией, его самооценка искажается, ребенок чувствует себя потерянным. Конечно, эти два стиля поведения могут сочетаться и чередоваться.
Как нарциссическая мать портит жизнь дочери
Само собой разумеется, что дочь, воспитанная нарциссической матерью, не обладает высоким чувством собственного достоинства. Послание, которое она усвоила, звучит так: «Моя ценность в том, что я делаю, а не в том, кем я являюсь». Это может привести к двум совершенно разным способам функционирования. Один из них предполагает стремление к большим амбициям и зачастую перфекционизм. Второй – отказ от своих стремлений.
Честолюбивая дочь пытается добиться внимания и признания (читай: любви) окружающих, накапливая лавры. Такой человек — это скорее «человеческая деятельность», чем человек, довольный быть самим собой. Он часто чувствует хроническое истощение и не в состоянии позаботиться о себе. Он идет на все, чтобы показать себя, проявить себя, и все равно слышит внутренний мамин голос: «Мало!». Возможно, он даже достигает большего, чем другие, но какой ценой?
Если вы преследуете свою цель, заботясь о себе и ценя свои достижения, все в порядке. Одно дело, если вы чувствуете себя измотанным, опустошенным, а внешняя похвала лишь на время заполняет внутреннюю пустоту, ведь, в конце концов, дело не в них...
Взрослая дочь, которая отказывается от себя и своих желаний, на самом деле это оборотная сторона одной медали. И честолюбивая, и отказавшаяся от себя считают, что недостаточно хороши. Последняя просто принимает свою неудачу, более или менее сознательно сдается, не пытается ничего доказать. В какой-то степени она это делает назло матери, а в какой-то степени это притупляет боль.
Дочери нарциссических матерей пытаются заполнить эмоциональную пустоту, ища замену матерям. У них искаженное представление о любви – они путают ее с доставлением удовольствия другому человеку. Им трудно доверять другим или, наоборот, они доверяют другим слишком сильно. Их «партнерский радар» сломан. В их домах чувства подавлялись и нарушалось здоровое общение, вместо него нормой была критика и триангуляция (передача информации через других людей, например, через отца). Здоровых границ не было. Такие женщины чувствуют себя очень неуверенно в интимных отношениях, их отношения с мужчинами обычно строятся на зависимости или созависимости. Они научились у своей матери, что любовь – это то, что кто-то может дать тебе только если ты ее заслужишь.
Никто не может удовлетворить наши детские потребности, особенно те, которые мы до конца не понимаем. Вот почему для женщины, воспитанной нарциссической матерью, так важно обнаружить свою личность, свое подлинное «я».
Как помочь себе излечиться от материнских ран?
Это сложная работа из нескольких этапов. Во многих случаях требуется профессиональная поддержка. Отправной точкой обычно является принятие ограничений матери. Будут встречи с тяжелыми чувствами: гневом, сожалением, может быть, отчаянием. Затем наступит время отделиться от матери, освободиться от ее влияния, от негативных монологов, которые стали вашим внутренним голосом.
Очень важно работать над своей индивидуальностью, раскрывать свои увлечения и интересы, таланты и предпочтения. Как это можно сделать? Как помочь вернуться к себе?
1) Вспомните, что в детстве вас больше всего забавляло, радовало, привлекало, позвольте себе это, особенно, если вы получали запрет заниматься любимым хобби только потому, что оно не нравилось маме.
2) Вы можете составить список ваших ценностей: запишите свои убеждения и предпочтения в отношении всего, что вас интересует: политики и религии, любви и дружбы, фильмов, книг, музыки, моды, ювелирных изделий, автомобилей, архитектуры, физических упражнений, времен года и погоды, еды, праздников, цветов, цветы, драгоценные камни...
3) А может быть, вы хотели бы сделать коллаж, покрыв лист бумаги фотографиями женщин, которые символизируют для вас положительную, зрелую женственность?
Хорошо, но что насчет отношений с контролирующей матерью? Особенно с той, кто все еще пытается манипулировать, контролировать, влиять на вас, даже когда вы сама мама? Многие терапевты соглашаются, что изменить такие отношения огромная проблема: в некоторых ситуациях лучшее решение — разорвать контакт. Однако в большинстве случаев возможно развитие так называемого цивилизованного общения, сводящегося к вежливым непринужденным беседам. Без ожиданий и разочарований. Важно помнить, что материнский нарциссизм является результатом чего-то. Она не родилась такой. Вероятно, ей в детстве тоже не хватало любви, сопереживания и материнского внимания. Она дала столько, сколько могла. Ценить это. Постарайтесь найти внутри себя место для благодарности маме.
Создайте свою внутреннюю мать
Кэрил Макбрайд, психотерапевт и автор книги «Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями», дает такой совет: чтобы внутренне отделиться от матери и залечить свои детские раны, создайте свою внутреннюю мать. Такую мать, которая всегда будет рядом с вами, которая всегда готова оказать заботу и поддержку. Это ваш способ позаботиться о себе. Речь идет о нежном, теплом внутреннем голосе, к которому мы часто не имеем доступа. Пришло время услышать его, позволить ему найти отклик внутри вас.
Как это сделать? Найдите тихое место, где вас никто не потревожит, и составьте список своих качеств, начиная со слова «Я». Пусть этот добрый, поддерживающий и благодарный голос укажет на них. Запишите все слова признательности, которые оно вызывает: «Я сильная, умная, мудрая, я любящая, чуткая, чувствительная, я находчивая, энергичная, ответственная, я честная, отзывчивая, заботливая, я талантливая, я красива внутри и снаружи...»
В ходе этой работы уберите все негативные сигналы: отрицание ваших преимуществ, подрыв их или констатацию того, что вы их лишены. В глубине души вы знаете, что это неправда.
◼
