"... Вам многие пишут. Читаю ваш канал. Но.. Все познаётся в сравнении.
Мне надо выговориться. Извините, но надо..
Время лечит. Давно известный факт, с которым я не согласна. Время может стереть подробности тяжелых воспоминаний и сгладить их, но точно не является лекарством.
Возможно, мне попросту неизвестно, сколько еще должно пройти времени для того, чтобы смириться с тем, что ты являешься главной причиной гибели собственного ребенка.
Не знаю, какое событие в жизни может быть страшнее или тяжелее, чем потеря ребенка. Особенно, когда эта потеря случается по твоей вине.
Каждый день, гуляя по улице, заходя в магазин, по пути на работу, я вижу сотни детей, которые идут, взяв за руки своих родителей.
Эти дети смеются, плачут, о чем-то просят, могут быть чем-то недовольными, но, главное – они живы, рядом с ними те, кому они доверяют.
Моя дочь тоже доверяла мне, и сейчас, вспоминая ее полные любви и преданности глаза, внутри меня как будто раскачивается огромная каменная стена, готовая в любой момент рухнуть и сломать меня изнутри.
Я уже сломана. В тот день, когда не стало моей девочки, я сломалась раз и навсегда. Я не могу видеть детей, не могу слышать их голоса, в каждом из них я вижу свою Леночку.
Сейчас ей было бы пять лет, только в моей памяти она навсегда останется двухлетним ребенком, так и не узнавшим жизни и ее настоящих радостей.
Леночке едва исполнилось два года, когда ее не стало. Это был маленький ребеночек, нуждавшийся в заботе двадцать четыре часа в сутки, а я должна была нести ответственность за ее безопасность и здоровье.
Но я не справилась. Сейчас, возвращаясь в памяти на три года назад, я понимаю, что была безответственной, глупой, легкомысленной, какой угодно, только не полноценной матерью, которую любила ее единственная дочь.
Вспоминать тот день мне тяжелее всего. Часто мысли путаются, мозг как будто перематывает пленку, чтобы не останавливаться на подробностях того события.
Наверное, это и есть защитная реакция организма: чтобы не сойти с ума, я просто стараюсь не фокусироваться на воспоминаниях, считая их чем угодно – дурным сном, бредом воспаленного воображения, чрезмерно развитой фантазией, но только не страшной правдой, которая навсегда останется в моей памяти.
Я не доглядела. Купала дочку в ванной, а сама отвлеклась на телефонный звонок.
Мне звонила приятельница, рассказывала о том, как встретила моего бывшего в магазине с другой женщиной.
Меня не интересовали подробности этой встречи, но они меня переключили я настолько сильно углубилась в свои мысли об своём ушедшем муже, что забыла о том, что оставила двухлетнюю дочь в одиночестве ванне, наполненной водой до краев. Когда я вспомнила о ней, было слишком поздно.
Теперь мне с этим жить. Я никогда не узнаю о том, кем бы хотела стать Леночка в будущем, не увижу ее выпускного, ни разу не побываю на родительском собрании и не узнаю о том, в кого она впервые влюбилась.
Этого всего не будет в моей жизни, потому что однажды я совершила страшную ошибку, оставив своего маленького ребенка без присмотра. Сейчас я бы все отдала за то, чтобы повернуть время вспять и исправить тот день.
Я готова отдать за это свою жизнь, только вот она никому не нужна. А в последнее время в моей голове появились страшные мысли о том, что она не нужна и мне самой.
Эти мысли я яростно отгоняю, но они снова и снова, словно назойливая муха, застряли в моей голове и мешают жить.
Наказали ли меня за тот поступок? А можно ли придумать еще большее наказание для матери, ставшей главной причиной смерти ребенка?
Чувство вины – это самое большое наказание, и навряд ли найдется в уголовном кодексе статья с более серьезным видом кары.
Даже смертная казнь мне теперь не кажется такой страшной и достаточно справедливой для человека, который не смог защитить своего ребенка.
Я сама себя наказала и жить мне с этим еще неизвестно сколько. Даже жизнью назвать это сложно, просто существование. Чувствую себя бессмысленной букашкой, даже от букашки больше пользы, чем от меня.
Я больше не хочу иметь детей, я попросту не заслуживаю того, чтобы еще один малыш смотрел на меня полными доверия глазами. Я не заслуживаю ни доверия, ни любви, ни счастья.
Проживаю свою жизнь, хотя продолжаю считать, что совершенно этого не заслуживаю. Возможно, время лечит, только человеческая жизнь слишком коротка для того, чтобы пройти весь курс лечения и избавиться от тяжелого груза воспоминаний окончательно...
"
---
Я не буду комментировать. Хотел сегодня отдохнуть от канала и тут письмо.
Этот рассказ это часть письма. Я немного отредактировал. Некоторые вещи убрал.
Женщина написала лично мне. То. Что написала мне, останется по мной.
То, что она хотела написать ( она проходит лечение и ей посоветовали выйти со своим горем на люди) для всех я публикую.
Еще она добавила, что все беды и несчастья надо рассматривать через максимально возможное горе, которое может случиться.
Тогда масштаб меняется.
Но у кого случилось страшное, то это боль на всю жизнь.
--
Подписывайтесь, присылайте истории, у меня конфиденциально.