Почему так трудно просто взять и позволить себе — радость, отдых, помечтать, реализовать свои хотелки или что-то новое. И мы говорим, обманывая себя: «Потом, не сейчас. Когда появится время. Когда будут деньги. Когда всё наладится. Когда дети вырастут».
Но сколько ещё будет это «потом»? Потом находятся другие причины, заботы, хлопоты. И конце концов человек просто растворяется в жизни других. а потом обижаемся и недоумеваем, почему мир так не справедлив? Я все делала для родителей, мужа, детей, а они оказались просто неблагодарны.
Однажды, моя клиентка пожаловалась на то, что сын не хочет поступать в ВУЗ, который она выбрала ему.
- Я все для него сделала, отказалась от карьеры, водила на всевозможные кружки, оплачивала его увлечения и вдруг он говорит, что хочет стать барбером. Вот так, просто. А самое обидное, он мне сказал, что не просил меня жертвовать собой, своей карьерой.
Как говорится без комментариев.
Ведь откладывая жизнь на завтра, мы рискуем провести в ожидании все свои лучшие годы. Нередко перекладываем свои несбывшиеся мечты на детей, стараясь реализовать их через них. В таком случае, мы вовлекаем своих детей в чужую жизнь, в чужие надежды и мечты.
Так настоящее превращается не в жизнь, а в подготовку к «настоящей жизни», где не будет суеты, появится больше времени и денег.
Сегодняшний день кажется лишь черновиком, репетицией перед чем-то большим. И человек всё время недоволен настоящим, утешая себя надеждой на светлое завтра.
Только вот это завтра всегда ускользает. Оно не наступает — а остаётся маячить где-то впереди. Это похоже на то, как если бежать за убегающим поездом.
Ты стараешься изо всех сил, но оно всё равно скрывается за горизонтом.
"Мне кажется, я упустила свою жизнь…"
Ты смотришь на свою жизнь и замечаешь, как годы прошли в заботе о других. Жизнь пробежала мимо, словно ты и не жила. Муж, дети, дом — всё это было важно, и ты отдавала туда себя без остатка. Тебе казалось, что еще успеешь пожить. Нужно сначала подождать, когда старший пойдет в школу, а младший в сад. Потом откладываешь еще, в самый дальний ящик свои планы, желания.
Новые туфли, платье, модное пальто – куда все это носить, лучше возьмем старшему велосипед, затем ноутбук, а у мужа машину надо менять, опять в этом году не пойдем отдыхать.
Потом дети выросли, и ты поняла, что уже не та, не молода, здоровья не хватает, а ключ от дальнего ящика с мечтой пропал, как пропало желание жить бессмысленной жизнью.
Где же я, где моя жизнь! На что я потратила себя? Ведь я мечтала, где они, мои мечты?
Сердце сжимается от тревоги: «Время ушло. Я упустила свои возможности».
Но сейчас… я смотрю назад и понимаю: для себя я не жила.
Мои мечты отодвигались. Мои желания откладывались. Мой потенциал так и остался «на потом».
И это «потом» никогда не наступило. Жизнь на автопилоте
Я чувствую, как время давит. С каждым годом появляется страх, что вдруг не успею реализовать свои мечты. А когда я вижу, как успешны женщины намного моложе меня, меня охватывает такая тоска и безысходность, что слез не остановить. И эта коварная мысль: "уже поздно", "уже не получится", "уже нечего начинать" преследует меня постоянно.
И сердце щемит от боли и сожаления. От мысли: я могла больше. Я могла ярче. Я могла иначе. Но я не позволила себе. Вот если бы я тогда…..
Я думала, что моя проблема — в возрасте. Что поезд ушёл, и возможности упущены. Есть более молодые, красивые и амбициозные, которым просто повезло. Да кто я в конце концов такая, что бы мечтать. Начинать сейчас, это крайне мере смешно, не хватит времени набраться опыта и полноценно развернуть свою деятельность.
Эти мысли не давали мне покоя, тревожили, в водили в тоску. За что бы я не взялась, я спрашивала:"А зачем мне? Разве не поздно этим заниматься?" "Что скажут дети? Мои ровесники уже многого, а я только собираюсь. Хватит ли мне сил и здоровья?"
Но это только внешняя оболочка.
Если копнуть глубже, начинать разбирать свою жизнь и расставлять все по полочкам, быть честной перед собой, то дело не в годах, а в том, что всю жизнь мне было проще жить для других, чем разрешить себе жить для себя.
Это, как если бы у тебя внутри был маленький ребёнок с яркими мечтами. Он тянул ко мне руки, просил: "Обрати на меня внимание!" — а я каждый раз говорила: "Подожди, сначала муж, сначала дети, сначала обязанности".
Годы шли, ребёнок сидел в углу, пока наконец не замолчал.
И теперь кажется, что этот ребёнок ничего не хочет. Он заснул и не верит в меня. А я чувствую себя предателем.
В свои 45 лет я начала свою жизнь заново, буквально восстанавливаясь из руин, сначала жалела себя, спрашивала:"За что? Где благодарность, ведь я все делала ради него, для него. А он со мной так."
Однажды я вдруг поняла, что развод не катастрофа и не беда, это возможность строить свою жизнь так как я хочу! Повернуться к себе лицом, посмотреть на себя с любовью и нежностью. Теперь я никому ничего не должна. Я сильно ЗАДОЛЖАЛА себе. Пора возвращать долги. И первое, что я сделала я поменяла свой гардероб.
Вторым шагом - поступила в Московский институт психоанализа. Ведь я об этом так мечтала. Лучше позно, чем никогда.