Сегодня работал в зале.
Первый гость сел в 08:03, заказал чашку капучино и наш знаменитый большой домашний блинчик с ягодами и карамелью, которую мы делаем сами. Уничтожил вышеупомянутый большой домашний блинчик с ягодами и карамелью за пару секунд, осушил чашку кофе и рассчитался, оставив 0 руб 0 коп.
Потом сели две внешне приятные женщины, одна взяла круассан с лососем («с сёмгой») и большой фильтр-кофе, а вторая - нашу знаменитую вафлю в ирландском стиле и большой капучино на классическом/коровьем/«полезном» молоке. Вафлю гостья съела наполовину, потому что та очень уж большая, а она ест мало (тут я понял, как обманчива бывает внешность: выглядит норм, а аппетит плохой => характер дрянь и до сладкого не охоча, не повезёт её мужчине), однако же они задали правильный тон смене, оставив первые 100₽.
Сегодня к нам вновь приехали гости из города Набережные Челны. Это те самые гости, что в предшествующий визит пробовали стейк из коня и сказали, что в нём «область распределения мягкости неодинаковая», но это не повар виноват, это само животное бегает таким образом.
Они вспомнили меня, а я сказал, за каким столом они сидели в прошлый раз, что пили, что ели и что говорили. Они сказали, что у меня хорошая память, и тут я напрягся - последний гость, который похвалил мою память, оставил на поддержание памяти копейки, на улице можно найти больше.
Однако ж эти гости оказались достойными людьми и выпили 2 Negroni, бокал розового, лимонад, борщ, знаменитый треугольник, камского судака, говяжьи щёки, забрали с собой буханку хлеба и 3 десерта. Сказали, что скоро увидимся вновь.
Наш постоянный гость предлагает ввести в наше меню «Кир Рояль». А то, говорит, пришли они с барышней в «Марусовку» - у них бармен не знает, что это такое, он только кофе умеет. Попросили «Порностар Мартини» - им сказали: «Это вам будет очень дорого стоить». И тогда они сказали друг другу: «Пошли-ка в наше родное заведение лучше, там такого не скажут». И мы их не подвели: во-первых, не стали говорить, сколько им это будет стоить, а во-вторых - сделали ну как бы типа а-ля «Кир Рояль»: на Prosecco заместо шампанского и с кордиалом заместо ликёра. Который они рәхәтләнеп выпили и запросили повторить.
Одна барышня, увы, так и не смогла внятно объяснить, что именно она ждала от скрамбла, который ей показался «ну так»; больше никто так про скрамбл не говорил.
С утрища, кстати, были небольшие задержки, ибо на раздаче по необъяснимым причинам не выходили чеки, приходилось писать от руки на стикерах, совершенно аналоговым образом происходила путаница. На раздаче отдавали быстро, но никто точно не понимал, чьи заказы в данный момент отдаются.
Хоть это и продолжалось недолго, починили довольно быстро, однако ж коллеги не дадут соврать, такое бывает нередко, что принтер на раздаче утром не работает, чеки с заказами не выходят. Надеюсь, однажды эту проблему устранят так, чтобы раз и навсегда, чтоб прям броня. Как сказал бы Папа Римский, всё получится, Алла бирса.
Альберт впервые заказал наш знаменитый большой домашний блинчик с колбасками, я пообещал отдать за 15 минут, отдали за 6. Сказал, что это прям пушка, очень понравилось, заказал ещё и сырники. Тут я обещать ничего не стал, прикинул, что через среднестатистические 15 минут поспеют. Отдали за 9 минут, так-то.
Ах, как не хочется терять летний поток гостей и приносимый им заработок, верно ли говорю, друзья? Поэтому предлагаю договориться с управляющей компанией, подвесить над нашей верандой мощнейшую люстру, эдакое солнце-2, будет светить, сиять и греть, и это создаст искусственное лето, которое будет только на нашей веранде. Вот представьте: ноябрь, на улице лежит снег, прохожие в натуральных шубах из убитых трупов мёртвых животных, чтоб всем было видно - из деревни люди.
А стоит им сделать шаг на нашу веранду - у нас тут бесконечное лето, литровые лимонады на каждом столе, молодые мамки, принципиально не признающие лифчиков, в футболках на голое тело, большие чеки и выручки. Кругом все заведения локти кусать будут, в бессильной злобе ярясь.
Скажу главное: не хватает тарелок на раздаче, готовые блюда не могут отдать, ибо не на что выложить. Почти всё, что купили совсем недавно, что складывалось в башенку как у Карлсона - всё это или совершенно аналоговым образом разбито, или с готовностью и улыбкой украдено.
Запомнился гость, который долго задавал вопросы по меню, в итоге заказал сырники и сказал при этом:
- И можно будет тогда сразу рассчитаться потом?
Принимал заказ у двух мужиков, успешных, пузатых:
- Мне овсянку на воде.
- И пива ему! В овсянку! Вуаххахахахаха, вуаххахахахаха, вуаххахахахаха.
Так начался период повышенной активности странных гостей:
1. Сперва одна полупостоянная гостья, которая прежде не проявляла признаки уважаемого в городе человека, сегодня делала заказ совершенно аналоговым образом: мне, говорит, давайте скрамбл с авокадо; только хлеб надо обжарить несильно, а то в прошлый раз его обжарили сильно, а хочется - чтоб несильно. А было сильно. А надо несильно.
Далее, говорит. Хлеб необходимо обрезать, чтоб не было корочек. Но только надо обрезать не полностью, а то ведь он будет совсем без корочек, если его обрезать полностью. А мне не надо, чтоб он был совсем без корочек, мне надо - отрезать три корочки из четырёх.
А ещё, девочки, говорит она, обращаясь к подругам за столом, у них тут есть такая каша с нектаринами, очень вкусная.
Подруги проигнорировали её message, сделали заказ по своему усмотрению. И тогда эта самая гостья говорит:
- А я знаете что? А я передумала же, да. А я буду вот эту рисовую кашу. А я буду эту рисовую кашу, да. А скрамбл я у подруги поем. Да. Только вы ей лосось туда добавьте, чтоб я его съела.
2. Потом пришла девушка-невротик, которая заказала цыплёнка, а через 6 минут стала спрашивать, когда же уже принесут-то наконец, сколько ж можно ж ждать-то ж? Я сказал, что цыплёнок, как и большинство горячих блюд, готовится в среднем 20 минут. Её подруга почему-то сказала: «Ну, это несут уже, значит». Думаю, излишне упоминать, что она не знала, во сколько забит заказ и сколько прошло времени. Она просто оптимистка и, следовательно, не имеет ума.
Через 5 минут она спросила у хостес, когда же уже принесут-то наконец, сколько ж можно ж ждать-то ж? Я подошёл и сказал, что прошло 11 минут, и цыплёнок, в общем, скоро будет готов. Спросил, дескать, вы что же, торопитесь? Да, говорит она, естественно, мне же надо быть в этом; в как его; забыла; кафе такое; греческой кухни; рядом с этим; с как его; забыла. Через 5 минут она спросила у нашей Марины, когда же уже принесут-то наконец, сколько ж можно ж ждать-то ж?
Думаю, излишне упоминать, что ела она неторопливо, а как доела - ещё долго сидела и судачила с подружкой о происходящем в жизни.
3. Потом села компания людей, которые очень хотели не сесть в лужу перед своим московским коллегой, которого ждали. Пока ждали, успели съесть весь первый курс, ждали второй. Он явился, лучась оптимизмом и жизнелюбием, улыбчивый, радостный, и я сразу понял, что он очень плох в плане мозгов. Так оно и вышло: увидев, что они сидят за большим круглым столом, он не присоединился к ним, а предложил пересесть. За большой круглый стол, точно такой же. И, как ни поразительно, ни один из этих троих не сказал, что так поступают только махровые пьющие замечательное кофе капучино с корицей погорячее, послушно встали и пересели с большого круглого стола за совершенно такой же большой круглый стол. Я подавал им еду и говорил про себя, дескать, пусть каждый съеденный кусочек принесёт вам нищету и смерть под забором.
4. Запомнилась компания из четырёх мужчин, которая расположилась за 5-м столом, читали меню и гоготали. Я дублировал их заказ, они не слушали, совершенно аналоговым образом пытаясь шутить, а я невольно вспомнил великого Хармса: «Скоты не должны смеяться».
5. Владелица престижного люкс-аналогового хэлф-комфорт-фуд кафе «ПЭПЭ ДЛЯ ТЭПЭ» сегодня хотела получить «роти». Я выразил некое недоумение и чуть не сказал, что я могу только ротик, и то ненадолго, я же всё-таки семейный человек.
(На самом деле, это вообще был не мой стол, я планировал добазариться и потом передать официанту, который должен был взять этот стол, что моими стараниями он теперь должен ротик милфам с 24-го), но она всё-таки хотела именно «роти». Когда ей пришлось произнести это слово второй раз, она разозлилась на меня, что я даже меню не знаю.
- И тут прозорливый читающий, которого на мякине не проведёшь, конечно, спросит, дескать, а ты что же это, наглый халдей, официантишко, подавальщик, не объясняешь нам, что же она хотела получить?
- А я вам отвечу - а вы разве не поняли ещё, что никаких роти в нашем меню нет?
К слову, сегодня выяснилось, что сезон лисичек кончился, и знаменитые специалитеты с ними, увы, на излёте. Поступило предложение подавать заместо лисичек мухоморы, да и в целом ввести их в меню. Полностью поддерживаю, не надо аналоговым образом ждать, пока это перестанет быть революционным, мы же в гастрономической столице России, давайте уж без ложной скромности.
Можно, кстати, не только мухоморы; если кому-то это кажется излишне смелым - предлагаю для начала ввести в меню специалитеты с ежовиком. Он хорошо влияет на мозг, а нашим гостям это необходимо, все официанты подтвердят. Один месяц ежедневной каши с ежовиком - и казанские кокотки, быть может, осознают, что «роти» - это не то же самое, что пышные пшеничные лепёшки с топлёным маслом, мёдом, солью и домашним йогуртом, совсем не то же самое.
В остальном всё отлично.
Гости были супер понимающими милашками.
