Как-то увидел минутное видео с великим актером Андреем Мироновым: «А может, то, что нам кажется главным, вовсе не важно, а то, что кажется второстепенным — главным и есть? Вот я раньше думал, memento mori — помни о смерти. Что это страшно, что это мрачно. А это прекрасно, это весело, это замечательно, это значит: умей радоваться жизни, умей забывать плохое и помнить хорошее. Не может быть, чтобы у вас в жизни не было ничего хорошего. Так не бывает.» Тогда я не стал интересоваться откуда этот отрывок с фильма или интервью, какой контекст, просто меня сильно впечатлила мудрость сказанного. Но тогда я не задумывался о смерти. Да, в дошкольном возрасте у меня умерла бабушка, но это было так давно, а рядом все были живы, здоровы, моя молодость была в самом разгаре. Поэтому те слова быстро забылись, только где-то в закромах памяти осталось выражение Momento mori.
В 2014 случился инсульт у первого деда. Прогноз был удручающий, и дед был плох, не мог ни ходить, ни говорить. Но своевременная помощь врачей, наш с бабушкой уход за ним смогли поставить деда на ноги. Тогда я чувствовал себя победителем в дуэли со смертью, было ощущение, что если не все, то многое в моих руках.
Затем в 2018 у другого деда так же случился инсульт, и я самонадеянно думал, что и в этом локальном сражении буду победителем. Но в этот раз наши старания с матерью оказались тщетны. Мне и сейчас трудно вспоминать свои эмоции, эмоции матери, просто близкий тебе человек угас за две недели. Сразу стали важны минуты, которые ты провел впустую рядом с родным человеком, сразу возникла куча вопросов, которые ты не успел задать, сразу...
Потом случился 2020ый ковидный год. Большое счастье, что серьезные последствия болезни обошли меня, всех моих близких и друзей. Но на работе умер мой коллега-ровесник буквально за несколько дней. И на самом деле это стало для меня не меньших шоком, чем утрата близкого человека, имею ввиду не в эмоциональном плане, а именно а плане осознания. Вот был человек, ты с ним разговаривал, шутил, в конце концов здоровался каждый день, и вот его уже нет. Осталась жена и ребенок, а он в закрытом гробу. Затем узнал про смерть одногруппника, затем знакомого со двора, который младше меня.
Все эти события просто опустили меня с небес на землю и дали понять, что смерть - это не что-то абстрактное, отдаленное. А вот она здесь, ходит где-то рядом и в любой момент может постучаться и в мою дверь. Возник вопрос: «а как тогда к ней относиться?». Тогда я начал относиться как фаталист, и в общем просто продолжил жить.
Следующую смерть, смерть деда в 2022 я принял относительно спокойно, тем более он ушел тихо, без мучений, просто понял, что час его пришел, попил воды, попросил у бабушки прощения и приказал долго жить… 15 минут мне не хватило, чтобы с ним попрощаться, очень об этом жалею. Хотя я хотел его отвезти в больницу, может и не нужно было ему суеты в последние минуты.
«Поэтому я думаю о том, какую тень оставлю, проходя по жизни». Визит к Минотавру Аркадий Вайнер, Георгий Вайнер
Прошел год жизни, вроде бы все течет относительно спокойно, как у многих, дом, семья, работа (шок от сво прошел в первые дни, и пока это проходит от меня стороной). Но есть ощущение, что что-то идет не так. Развитие остановилось, каких-то ярких эмоций все меньше и меньше. Зато очень много листания соц.сетей и новостей.
И так совпало, что недавно мне почти одновременно попались нарезки про информационный шум, дофаминовую яму, фрагмент из фильма «Визит к минотавру» и, наконец, то самое видео с Андреем Мироновым.
Momento mori… те слова которые казались просто какой-то далекой мудростью по новому прозвучали в моей голове. Вспомнилась так же серия книг Быстролетова «Пир бессмертных», песня Нигатива «Времени нет». Я пришел к выводу, что на данный момент очень много трачу время на пустое, в моей голове как минимум две книги, к которым написал только по первой главе, есть идея проекта и приблизительный план разработки MVP версии, есть заброшенный телеграмм канал, наконец есть множество мыслей, есть написанные когда-то стихи. А вдруг меня не станет завтра, что обо мне вспомнит дочь? Вдруг ей будет интересно о чем я думал, чем я жил. И пусть моя мысли будут глупыми, наивными, безграмотными, но возможно они будут важны мои близким после меня, может они дадут в свое время ростки уже в ком-то другом. И пусть даже вс, но попытаться все же нужно!