Добрый вечер, решила начать свой блог с небольшой истории из моей жизни.
Итак, меня зовут Виктория мне 15 лет и я пережила анорексию. Начался этот ад с 13 лет, из-за чего именно я решила похудеть, честно не помню(тут у меня вопрос ко всем врачам, которые работают с детьми, у которых недостаток веса:"ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ СПРАШИВАЕТЕ ИЗ-ЗА ЧЕГО ТЫ НАЧАЛ/А ХУДЕТЬ?". Вы правда думаете, что человек, который худеет уже долгое время помнит с чего это началось? Да даже если и помнит, об этом очень неприятно вспоминать). Так вот, вернёмся к теме, сначала я просто смотрела калории, провались они пропадом, пытала что-то высчитывать в уме, искала различные способы, в общем и целом, по классике, но я девочка целеустремлëнная, так что дальше пошел отказ от сладкого, мучного, жирного, добавились тренировки по 1 часу( потом они переросли в 2-х часовые). Как мне казалось, результатов не было, но когда я пришла к подруге и взвесилась было -4 кг за 2 месяца (думаю стоит отметить, что изначально мой вес составлял 52 кг при росте 168 см , то есть в этот период он снизился до 48кг). Конечно же я обрадовалась и начала стараться ещë усерднее, интересный факт: не было веса, которого я хотела достичь, я просто худела; я почти перестала есть, добавила время к тренировкам и уже тогда начались срывы как нервные, так и компульсивные переедания ( в свою защиту скажу, что они случались не часто, я довольно хорошо держала себя).
Я плакала, как же я много плакала, это было невыносимо, тогда случились и мои первые 2 пальца в рот, это отвратительно и это то, чего я всегда боялась , это была грань, я не знаю ,как можно более точно передать мои ощущения тогда, ты чувствуешь себя на самом дня этого мира, таким жалким подобием человека, что не передать словами.... Тогда начались настоящие проблемы:задержка месячных, отсутствие настроения, энергии, обмороки, про постоянный голод я вообще молчу. И вот люди вокруг начали что-то замечать, посыпались вопросы "Всë ли нормально? ", " Как ты себя чувствуешь? ", " Почему ты так похудела? " и т.п. И ко всему этому на меня обрушивается взвешивание в школе, о да, вес 41 кг, меня вызывают к директору и мягко намекают, что либо я набираю вес, либо по собственному желанию ухожу из данного учебного заведения, ну и конечно же позвонили родителям... И вот тут пошёл 9 круг ада, меня потащили по врачам, это был самый отвратительный период в моей жизни, я очень много нервничала, а мне ещë экзамены сдавать надо было, конец 9 класса как-никак. И вот я на грани, родители на грани, мне тогда казалось, что весь мир на грани... Последний экзамен, последний приëм у врача и я поеду к папе, моему единственному дорогому человеку, который всегда поймëт и поддержит, но тут мне заявляют, что я никуда не еду, пока не съезжу в психологический диспансер и моя мама не подпишет отказ от госпитализации. Я расплакалась, прямо в больнице, у меня была истерика, с меня вышло всë: все мои чувства, эмоции, претензии к этому миру... И вот мы едем в этот диспансер, я вся трясусь, мой мир рушился и я вместе с ним, меня сломали, меня сломала эта чëртова анорексия, я даже сейчас заплакала, как же это больно... Мама подписала все нужные справки, отказы и т.п, в этот же день я уезжаю.
Папа встречает меня в 5 утра и по приезде домой сразу заставляет есть, я поняла, что приехала в ещë более нервную обстановку, естественно я сопротивлялась, ела как можно меньше, но уже понимала, что всë это неправильно, так не должно быть, я выглядела просто отвратительно, буквально кости.
И вот следующий удар, мы с папой сильно ссоримся и у него прихватывает сердце (он достаточно возрастной человек,а ближайшая больница в 3 часах езды).В тот момент я испытала весь спектр эмоций, меня как будто сжали в какое-то очень узкое пространство, я испугалась, я очень сильно испугалось, папа- это самое дорогое, что есть у меня в жизни,то что я никогда не хочу потерять.Сразу же вызвали скорую, но меня с собой не взяли, я осталась одна на 2 недели, 3 дня из которых, я абсолютно не знала, что с папой...Я не жила, я просто существовала, вот я есть, но меня как бы нет...
37 кг. Я ненавижу себя,чувство вины съедает меня, я не знаю, как жить дальше и решаю, что так больше нельзя. Перестаю делать тренировки, восстанавливаю питание, медленно очень медленно, но всë же...
Возвращается папа, я уговариваю его поехать к его сестре. Там максимально комфортная обстановка, но я чувствую себя лишней, ненужной...
44 кг. Вроде всë идëт нормально, мы возвращаем домой,я чувствую себя лучше, но иногда проблемы дают о себе знать.
Каникулы кончаются, нужно возвращаться к маме, у нас крайне напряжённые отношения, мы друг другу не нравимся. Стресс, ссоры, обвинения...
41 кг. Я испугалась, не хотела, чтобы всë началось заново, слишком больно,слишком страшно.Решила пойти в тренажёрный зал, заниматься с тренером, папа поддержал. Нашла прекрасного тренера, который помог мне освоиться и направил на правильный путь.
60 кг. Это я сейчас, выгляжу прекрасно, довольно мышечная и сильная девушка, хорошая учëба, но( всегда это "но") до сих пор не ем ни сладкого, ни мучного, ни фастфуда не могу. К калориям отношусь спокойно, но люди... Этот необъяснимый страх социума... Не знаю откуда он появился, но это уже другая тема, так что...
Спасибо, что прочитали данную " статью", хорошо отношусь к критике, поэтому с удовольствием почитала бы ваше мнение о всех плюсах и минусах.
Ну а я пошла спать, спокойной ночи всем и удачи!!!