Я уже пятнадцать минут наблюдала за своими кошками. А кошки уже пятнадцать минут сидели и неотрывно смотрели в корзину с морковью.
Моркови там, к слову сказать, было не так уж и много. БОльшую часть дачного урожая мы употребили: готовили салаты, первое, второе, много консервировали. Пара килограммов отборных морковок лежала намытая в холодильнике и ждала своего часа. Некондиция и мелочь была перетёрта и заморожена.
А в корзине хранились остатки, которые, слава богу, подходили к концу. Я вытащила корзину, с целью разобраться в конце концов с этой морковкой, но тут меня отвлёк Сашка. И вот, вернувшись в кухню, я застала двух философов в период величайшего, не иначе, Просветления.
Баня с Бусей сидели около корзины, уставившись в неё и не мигали.
Я подошла поближе и тоже уставилась в корзину. Морковь как морковь. Подвяла вон немного. Лежит себе, не шевелится.
Ко мне Просветление решило не приходить. Видно я совсем заземлённое существо.
Минут через пять у меня от напряжения заслезились глаза. А девки даже не пошевелились.
Знаете, песенка такая есть: «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...»
Вот у меня сейчас возникло ощущение, что одна из кошек первая посмотрела в корзину и задумалась. А может задремала с открытыми глазами. А тут подошла вторая, чтоб посмотреть, куда смотрит первая. В это время первая проснулась и удивилась: что там такое интересное в корзине увидела вторая.
Так прошло еще десять минут.
В кухню зашёл Александр.
- А что это вы тут делаете? - удивлённо спросил муж.
- А это мы в корзину с морковью смотрим, - шёпотом ответила я. Кошки промолчали.
Сашка тоже уставился в корзину.
Еще через пять минут он таинственно поинтересовался у меня:
- Свет, а это обязательно нужно всем делать? В корзину с морковкой смотреть?
- Нет, не обязательно. Просто мне интересно, что там увидели наши матрёшки.
- Да ну вас, ей богу! Я думал там важное что-то, - супруг надулся, - а вы коллективно дурью маетесь.
- Знаешь что, если ты там ничего не видишь, это не значит, что его там нет! - выдала я заумную хрень.
Муж выразительно постучал пальцем по лбу и гордо удалился в комнату.
Меня терпение тоже покидало. Я уже хотела отобрать у этих опившихся тормозной жидкости ушастых йогов корзину с морквой, как вдруг Баня подскочила и резким ударом лапы вышвырнула один корнеплод на пол.
Тут же вслед за первым полетел второй, отправленный движением белой лапы.
- Э, э, вы это, прекратите беспредел тут устраивать! Морковь немытая, ламинат светлый! Кто убираться будет? - проорала я, уворачиваясь от третьей морковки.
Но две, еще минуту назад, неподвижные статуи, резко переобулись в чемпионов по метанию произвольных предметов. И скоро кухня напоминала овощную базу времен разрухи.
- Мне иногда кажется, - раздался от двери голос моего мужа, - что я живу в филиале психиатрической лечебницы, в отделении для пациентов с послаблениями режима.
- Саш, это не я, - попытка оправдаться провалилась с треском, - это кошки!
- Кошки сидят неподвижно, и не надо наговаривать, что они высыпали из ящика морковь и распинали её по всей кухне!
Кошки и впрямь снова замерли, как две скульптуры.
Я, ворча начала собирать морковку и складывать её в раковину. Ушастые даже не вздрогнули. Подставили меня и сидят как ни в чём не бывало!
Краем глаза я заметила движение. Баневна медленно поднимала лапу для удара. Но ведь корзина пуста!
Я подлетела к корзинке и на дне её, среди мусора, песчинок, кусочков земли увидела маленького муравья, который копошился, занятый своими муравьиными делами. Видимо этого жильца я притащила с дачи вместе с урожаем. Незаметный для наших людских глаз, он был великолепно виден кошкам.
Сначала они выслеживали добычу. Потом, когда муравей забрёл в морковные дебри, решили расчистить путь, а теперь настал черёд финала.
- Ну вы охренели совсем?! Давайте завтра на вирусов в воздухе начнём охотиться?! Если более крупной добычи нет. - Я отобрала корзину, выловила мураша в маленькую баночку и демонстративно утащила на улицу в клумбы около подъезда. Там как раз скоро будут укрывать розы - найдёт, где заныкаться.
- Омно-мно-мно, - встретила меня недовольная Баня, - такую охоту испортила.
- Урурур! Уууу! - поддержала её Буся, - совсем скоро форму потеряем!
- Зая, в это время раздался панический голос Сашки из комнаты, - тут откуда-то моль вылетела!
- Слышали? Настал ваш звёздный час! Галопом в комнату и пока не поймаете моль - паштета не дам!
Обеих хулиганок, как ветром сдуло. А через секунду из комнаты раздалось боевое «омно-мно» и воинственное «уруру»
Главное, было бы чем заинтересовать!
________________________________________________
А вот тут можно почитать, как Буся за мышкой охотилась:
_______________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!