Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что, поскольку они Cкорпионы, то вылезают из-под камней.
Беременность и роды — это не только очень трогательно, но и очень смешно. Вместе шутим про все забавные проблемы, с которыми сталкиваются будущие мамы и новоиспеченные отцы.
В роддоме:
— Маша, сколько?
— 3700! 2500 — главврачу и 1200 — акушеру.
👶
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная, гордо:
— На седьмом, и это уже моя пятая беременность!
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?!
👶
Интересный факт: роддом — это единственное здание, из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.
👶
— Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
— Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.
👶
Надпись в вагоне метро — «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России».
👶
Беременной я все ела с луком. Хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... Мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино.
👶
Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что, поскольку они Cкорпионы, то вылезают из-под камней.
👶
Я родилась точно в срок, день в день. Это был первый и, видимо, последний случай проявленной мной пунктуальности.
👶
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку.
👶
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
👶
Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.
👶
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле?
— НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
👶
Отец везет в коляске из роддома двойню — мальчика и девочку. Подходит пьяный и спрашивает:
— Двойня?
— Двойня!
Мужик с умилением:
— Мальчики?
— Нет.
Мужик с еще большим умилением:
— Девочки?
— Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
— А кто же?
