Сегодня ровно 5 месяцев с того момента как я начала писать письмо БМ. И если в начале я чётко обращалась к нему и думала, что когда нибудь отдам ему это письмо, то сейчас понимаю, что это письмо я пишу только для себя.
Нет желания отдавать свои мысли на растерзание оценочному мышлению читателя или читателей. И это как с советами относительно развода, моё молчание 40 дней и отсутствие обсуждения с подружками - это лучшее решение которое я могла принять. И даже письмо я начала писать только через месяц и это дало мне хорошую паузу на поощущать себя. Я еще гуляла тогда по вечерам как и сейчас и давала возможность себе прожить в покое.
Сейчас вспоминаю это и кажется будто было буквально недавно, а на самом деле уже больше 6ти месяцев. Состояние прожитого сильнейшего эмоционального периода, ощущение что это было как в тумане, возможно и не со мной… И это при том, что каждый день я отслеживала и продолжаю отслеживать своё состояние. Не представляю себе как женщины выходят из таких ситуаций самостоятельно и без практик, телесных работ и без помощи психологов. Как они проживают это в сложнейших конфликтах, распиливании имущества, унижении со стороны мужчин, давлении с их стороны и всяческих других сложных моментах.
Я прошла всё с большими внутренними осознаниями и внешние ситуации были моментами очень сглажены, я прошла через физические ощущения, которые не закопались где то в теле, а сразу выскочили и это даёт на сегодня очень комфортное состояние. Я работала все 6 месяцев над собой и напрочь ушла от своей реализации и сейчас….сейчас проваливаюсь в какую то яму в этом вопросе…
Это сообщение поэтому и пишу чтобы увидеть свой путь и немного пощадить себя в теме реализации потому что катится собственный ком недовольства, тело сдаёт свои позиции и психика требует радости и удовольствия, а его мне взять хочется не в работе, а в отпуске, в свободе, в тотальном счастье.
А пока, на горизонте я его глазами не вижу, ощущаю всем телом, внутренними вибрациями, но страшно и голова не верит что такое возможно. Сбивает меня, уносит в сложности с детьми, деньгами, всем чем угодно только не хочет видеть приближающегося успеха. Его страшно получить вот так буквально, не понятно что с ним делать, как то надо будет с ним взаимодействовать, о чём то новом мечтать. Я так долго ждала!
Но путь мой был очень осознанный, местами впадала в суету с реализацией и выпадала обратно в тело… Сейчас потерянность накрывает и уже не понятно что и зачем я делала…
Воооооот, этот самый ком потерянности и недовольства, который стирает всё что было в порошок, вот откуда меня сейчас обдаёт холодным душем… Кажется мне надо что то предпринять чтобы не свалиться в самобичевание… Ох, уж эти качели! Ох, уж эти проверочки…