В нашей жизни всё неслучайно.
Я это говорила и писала не один раз. Порой нам нужно услышать какие-то важные слова, получить опыт, познакомиться с какими-то важными в нашей жизни людьми.
И это, возможно, должно случиться вовсе не в своём городе, а где-то далеко-далеко от родного дома.
И такое же точно мнение мне сказала Любовь в Никольске. Такой знак... Когда человек, которого ты знаешь всего несколько часов, а говорит то, о чём ты только подумала.
Я всегда обращаю внимание на знаки извне.
В этой поездке я многое поняла.
И я выросла на целую ступень. Как личность, и как даже блогер.
Я услышала важные для меня слова.
Я увидела, что я очень плохо выгляжу.
Совершенно измождëнная женщина, вымотанная заботами, погрязшая в создании комфортной жизни в не комфортных условиях для мужа и сына.
И если сын маленький и благодарен от всего своего детского доброго сердца за каждую мелочь, сделанную для него, то с мужем всё иначе.
Я понимаю, что мне 49 лет, что я подошла к такому периоду жизни, когда молодость и красота уходят.
Уходят... А у меня уносятся, как три белых коня... Год за три...
Я понимаю, косметика, макияж, волосы и т. д.
Но когда я увидела эту фотографию, я заплакала...
Просто с возрастом мне уже всё сложнее и сложнее восполнять энергетическую пустоту. Когда отдаëшь, а взаимен не получаешь. Или получаешь негатив и стресс.
Раньше я могла отдавать, и ничего не получая взамен, могла самовосполняться. А сейчас уже не могу. И это очень заметно стало на лице.
Оказавшись в незнакомом городе вдвоём с ребёнком, я поняла, что я так живу почти всегда, очень давно. Только в своём городе. Я и Вова.
Как бы со стороны увидела себя под разными углами, в разных ситуациях.
Дома как-то находишься постоянно в этой рутине, и даже не понимаешь уже, что так дальше нельзя. Хотя, я понимаю...
Что всё, что можно было уже пробовалось, надеялось, верилось, ожидалось. Перед своим днём рождения я собрала всю свою волю в кулак, поставила ультиматум мужу.
Но... Меняются только те, кто сам хочет меняться. А притворяться постоянно невозможно.
Есть такое сложное понятие, как Стокгольмский синдром. Я прочитала об этом сегодня...
И... Наверное, это про меня. И про тысячи других женщин, которые пишут мне письма.
Которые понимают меня, не ржут, не глумятся, не злорадствуют.
Нет, этот не диагноз, это определённая реакция человека на какие-то угнетающие его действия.
Стокгольмский синдром это когда один человек причиняет боль душевную или физическую, оказывает психологическое давление, манипулирует, угнетает другого человека.
И жертва пытается найти этому оправдание, объяснить, попытаться даже помочь тому, от которого нужно бежать без оглядки.
Она всë понимает, но и при этом почему-то всё равно с тем, с кем ей плохо.
Можно почитать об этом в интернете.
Я знаю почему так со мной. Много причин. Которые уходят корнями в детство.
Но именно в этой поездке я абсолютно ясно увидела своё измождëнное лицо.
Именно в этой поездке я чётко поняла, что мои проблемы это всегда мои проблемы.
Что я совершенно одна, хотя я замужем.
Что моя жизнь в браке очень похожа на мою погоню за поездом в Пензу.
Когда ты бежишь с тяжёлыми сумками и с чемоданом, выбиваясь из сил, не выпуская ребёнка из вида, а тебя толкают, ранят твою ногу до крови, ударяют чемоданом по щиколоткам до чёрных синяков. Потому что ты уязвима, потому что ты сама по себе, и сама за себя.
И забегая в этот поезд, ты понимаешь, что с тобой так случилось не по твоей вине, что ты просто не интересна и не нужна близкому человеку, и то, что ты не опоздала, это только твоя заслуга, неоправданными титаническими усилиями и только твоими стараниями.
Как и всё в жизни, за ближайшие несколько лет...
Что из-за действий другого человека я совершаю поступки, за которые мне приходится извиняться и чувствовать угрызения совести.
В Пензе я хотела купить красивый советский заварочный чайничек в подарок мужу. Его чайник разбился.
И я хотела сделать ему подарок. Договорилась с женщиной. Но...
Я не хочу дарить подарок человеку, который может обидеть меня три раза на день, не зависимо от моей геолокации...
Мне было очень стыдно, но я извинилась, и отменила встречу... А я так никогда не поступаю.
Я могла бы купить этот чайник, просто так, чтобы не обижать человека... Но я не завариваю чай в чайнике, и я не хочу тратить деньги на то, что мне не нужно.
И я не хочу дарить подарок мужу...
Мне нужно было приехать в Пензу, на целую неделю. Побывать в Никольске.
Почувствовать, как спокойно и хорошо нам жить в условиях, которые отличаются от наших домашних условий.
Всё ведь познаётся в сравнении.
У меня много ещё рассказов о Пензе. Много фотографий, много наблюдений, много мыслей и впечатлений.
Завтра мы поедем в Тарханы. Моя мечта.
Спасибо Вам за всё.
Ваша Белая ворона💖