Как поставить агрессора на место: идеи эффектных ответов

Определенные люди в нашем окружении выводят нас из равновесия своими язвительными замечаниями, оскорблениями, провокационными вопросами. Лезут под кожу, наделяют себя правом тыкать нам в ошибки. Условно обозначим такого человека как агрессор. Также его сейчас модно называют манипулятором.

И часто уже спустя время после неприятного разговора мы сокрушаемся, что не дали эффектный ответ. Не дали отпор. Показали слабость и выглядели глупо, открыв тем самым дальнейший простор действий для обидчика. Прокручиваем в голове возможные варианты, как можно было поставить этого наглого хама на место и не дать себя в обиду.

Короче, чтобы в очередной раз не растеряться, нужно иметь пару вариантов ответов "в кармане". Мы прослушали множество мнений интернет-психологов на тему того, как поставить на место агрессора любого пола, возраста и социального статуса, и выделили несколько словесных приёмчиков, которые наиболее просты в применении и реально помогают вмиг загасить направленную на вас агрессию.

Не важно, где я нахожусь - в обществе людей или наедине с агрессором-манипулятором. Все равно хочется сохранить достоинство и пресечь дальнейшие попытки унижать меня, разжигать во мне самые неприятные чувства и сливать на меня негатив. После такого токсичного общения очень тяжело отойти и восстановиться.

Почему агрессор хамит именно мне?

• У этих специфических людей в голове свои цели. Может быть, они их и не проговаривают, а действуют просто на автомате. Обратите внимание, ведь тот самый человек, которого вы считаете агрессором, не с каждым так поступает, как с вами. Не каждому он хамит, не каждого провоцирует, не у каждого вызывает чувство вины и стыда. Не каждого заставляет оправдываться. Не каждого стремится принизить и высмеять. Извините, за повторы слов. Знаю, что в тексте это некрасиво.
• То есть агрессор - не всегда и не везде таковым является. Он такой в отношении с вами. Следовательно, он решил, что с вами так поступать можно. Вас можно задеть, ядовито покритиковать, на вас можно накричать, сделать вам замечание. А с кем-то другим он будет ласков и обходителен. Будет заискивать и бросать комплименты. Начнет вести себя мило и даже скромно. Будет разговаривать тактично и вежливо, боясь обидеть.
• Возможно, мы сами приглашаем манипулятора к нападению. Своей осанкой, своим тембром голоса, своим взглядом, выражением лица и мимикой, своей жестикуляцией и позами. Не будем здесь теоретизировать про то, что нужно в себе искоренять жертву, просто скажем, что надо об этом задуматься и поискать информацию о том, как прекратить притягивать подавляющих вас людей.
• Еще вариант: вы этому человеку, который словесно на вас нападает, напоминаете кого-то. И он переносит свое отношение к другому человеку на вас. Например, злится, раздражается на того человека или почему-то желает его унизить, отомстить ему. А вы, глазами манипулятора, чем-то похожи на того самого человека. Такой же типаж внешности или похожее поведение.

Зачем агрессор нападает на меня?

Чего добивается манипулятор своими подкатами? Какие чувства хочет вызвать у нас в душе и какой эффект получить в итоге?

Ослабить вашу позицию

Через свои слова, свой напор, задавание провокационных и обидных вопросов агрессор стремится "переплавить" вас в слабую личность. Ему нужно, чтобы вы находились в максимально притесненной позиции, а он в самой выгодной. Это грязный, но очень доступный, способ выглядеть чуть круче на вашем фоне.

Осознает агрессор или нет, но он стремится разжечь в вас виновность за что угодно. Жаждет, чтобы вам было стыдно и вы это продемонстрировали тем или иным образом. Желает, чтобы вы почувствовали себя беспомощным, обессилевшим. Ваша слабая, подавленная позиция ему необходима, чтобы ощутить в себе эмоциональную, психологическую, а возможно и физическую, денежную власть над вами. Видимо, это дает какое-то удовлетворение.

Протестить ваши личные границы

Когда агрессор проделывает какие-то свои нападки и провокации, он как бы исследует, каковы ваши границы и где они заканчиваются. До какого предела можно дойти? Как с вами можно поступать? Дело в том, что один человек позволит себя оскорбить без причины, позволит наорать на себя, позволит унизить достоинство, другой же при первой замашке на свою честь и достоинство будет стремиться дать жесткий и однозначный отпор, поставить любого хама на место. Поэтому приходится прощупывать каждого человека. Дали себя продавить хоть раз - ждите бесконечных повторений ситуации и дальнейших усугублений этого напора.

Агрессор возможно вообще не думает, каково вам от его едких слов, унизительных взглядов и жестов. Ему позволяют - он делает. Он вообще не задумывается, а имею ли я право так остро высказываться, а моё ли это дело, можно ли вам сделать замечание. Просто выбирает вылить всё как есть, нежели держать внутри себя. Он так привык общаться, если чувствует власть и безнаказанность, если есть откуда попить энергию.

Вы - контейнер для слива чужого негатива

Иногда ядовитые люди троллят других людей и вызывают у них самые острые неприятные чувства без особой цели, просто желая получить разрядку. Они сливают свои негативные эмоции. Проще говоря, срываются на слабом и успокаиваются тем самым. Возможно, агрессор стал к вам цепляться оттого, что недавно его кто-то обидел, унизил, оскорбил, не посчитался с его мнением, обесценил его как личность, проигнорировал. Вот он и ищет, на ком отыграться.

Агрессором может выступать как посторонний человек, так и кто угодно из вашего окружения. Возможно, это ваш руководитель на работе, муж, мама. Это может быть человек, который в принципе вам равен и нисколько не сильнее, не могущественнее вас. Если обидчик выше вас по статусу, то максимально тяжело дать ему отпор, ведь он наделен властью над вами и, как вам внутри кажется, может вам отплатить за вашу смелость, дерзость и ярое стремление сохранить достоинство. Это создает дополнительные ограничения.

Зачем учиться давать отпор агрессору и ставить его на место?

• Чтобы обозначить и укрепить свои так называемые личные границы (будем говорить, как самые настоящие психологи, да простят они нас).
• Также необходимо препятствовать давлению для того, чтобы предотвратить процесс перекачки груза чужого негатива в вашу голову.
• И еще значимый момент: мы ищем способы противостояния манипуляциям для того, чтобы никто искусственно не насаждал в нас разрушительные чувства обиды, страха, вины и стыда.

Можно использовать сразу два приёма, соединяя ниже представленные варианты. Сначала один, потом далее обрабатываем агрессивное обращение, применяя другой. Например, мета-фрейм, затем благодарность.

Преувеличить замечание агрессора

Подойдет, если в ваш адрес летит необоснованное оскорбление или какой-то обидный штамп на тему ваших плохих качеств.

Оскорбили? Не надо оправдываться, мол я не такой, сам ты такой...

Вам сделали несправедливое едкое замечание, швырнули в вас "обзывательство" и хочется выйти из ситуации с достоинством? Нужно его раздуть еще больше в ответ. Можно сказать, это гиперболизация, утрирование.

1. К примеру, вам делают замечание, говоря на счет вашей жуткой безответственности. И можно ответить: "Да, вы не представляете даже, насколько я безответственный человек. Даже хуже, чем вы думаете". Это просто пример, диалог в вашем случае может выглядеть как угодно, согласно теме "наезда".
2. Другой пример: "Ну ты вообще, наглый какой!". И фраза в ответ: "Ага, еще какой наглый. Наглее наглого!".
3. Ещё пример агрессивной нападки: "Ну ты и хам!". И в ответку готовим: "Я такой хам, каких еще свет не видывал! Я еще хамить-то не начинал. Вы еще не знаете, насколько я хам!".

По той же аналогии можно выстроить ответы на обвинение в том, что вы тупой, криворукий или какой-то там ещё.

Мы слышим что-то обидное, негативное. И нас это, вроде как, должно задеть и унизить. Таковы ожидания агрессора. Но в ответ он получает разрыв шаблона - мы реагируем гипорболизацией. Тем самым выбиваем его из равновесия и он может немного смутиться, растеряться. Возможно, вид не покажет, но это будет так, в большинстве случаев. Вместо отрицания, возмущения и оправданий с вашей стороны, человек слышит неожиданный ответ - вы соглашаетесь и отфутболиваете оскорбление в преувеличенном виде.

Когда мы отвечаем на вопросы, когда мы оправдываемся ("Я не такой!"), мы автоматически становимся в зависимую, слабую позицию.

Может вы где-то в психологических источниках и встречали подобную технику раздувания замечания или оскорбления без его отрицания и знаете, как она называется правильно. Мы не знаем, но суть передали.

Использование мета-фрейма

Вместо этого непонятного слова "мета-фрейм", объясним. Тут имеется в виду, что нужно как-то предугадать намерения провокатора, который начинает с вами неприятный диалог. Например, вам тыкают на то, что вы немодно одеты. И мы сразу отфутболиваем: "Так. Это ты сейчас говоришь, чтобы меня унизить? Тебе хочется меня оскорбить этим? Хочется более выгодно смотреться на моем фоне? Специально на публику играешь?". Если указывают на незначительную ошибку, стараясь ее раздуть и вас этим утопить, то можно обработать обращение так: "И что, тем самым вы хотите весь мой проект обесценить, всю мою работу обнулить?" Или что-то в этом стиле.

Главное, чтобы в вашем ответе-вопросе содержалась информация о намерениях так называемого нападающего. Собеседник ясно видит, что вы открыто говорите о его намерениях, вы знаете, чего он добивается. Важно угадать как можно точнее, что агрессор хотел получить путем провокации. Если попали - отлично. Собеседник будет внутренне расшатан. Может разозлиться. Но высокомерие и стремление над вами превознестись, уже спадет.

Ответ на нападки будет разным, в зависимости от обстоятельств и особенностей конкретных отношений. На основе примера, можно разработать свои варианты, что предъявить в качестве намерений собеседника.

Что с тобой не так?

1. Чтобы не попасться в руки нарушителя границ или не угодить в пикаперский капкан, нужно держать в уме еще один вариант ответа. Нападки могут выглядеть по-разному. Например, они маскируются под комплимент с перчинкой. Это может звучать как-то так: "Прикольная у тебя стрижка. Прямо как у моей прабабушки". Здесь имеется в виду, что тебя как-то не так, старомодно подстригли. И обычно такой комплимент дополняется ироничным взглядом или вообще смехом. Здесь следует согласиться и сделать акцент на собеседнике, переводя фокус с вас на него. То есть говорим: "Ну да, возможно у меня вот такая стрижка. А с тобой что не так?". Можно по-разному сформулировать, подразумевая, что мы не понимаем, что с ним-то не так, если он додумался кидать в окружающих или даже в коллег, друзей такие реплики.
2. Окружающие могут покритиковать что угодно в стиле "комплимент-перчинка". Например, макияж у вас как будто лицо испачкано, цвет волос вас старит, маникюр небрежно облез или одежда какая-то несуразно-клоунская. И тут же невозмутимо соглашаемся, затем сразу акцентированно спрашиваем с заинтересованным лицом, что не так с вашим собеседником: "Да, у меня так. Но что же с тобой сейчас не так, что ты изобретаешь такие вопросы, делаешь мне такие замечания?".

Вместо стеснения, смущения и попыток спрятать замеченные несовершенства, вы переключаете внимание на собеседника, который старался вас принизить. Чаще всего в ответку человек начинает выдавать какие-то оправдания, теряя уверенность и становясь тем самым в более слабую позицию.

Вопрос: "Зачем?"

Этот вариант ответа немного схож с мета-фреймом. Но здесь по-другому. В пункте про мета-фрейм мы конкретно предъявляем собеседнику, что он хочет добиться своим замечанием (например, унижения, высмеивания вашей персоны), а здесь мы спрашиваем: "Для чего ты говоришь мне такое сейчас?". Причём, акцент можно поставить как на слово "Для чего, зачем", так и на слово "Сейчас", а еще на слова "Именно мне". Другой вариант: "Зачем ты мне именно так (именно в таком тоне, в такой манере, с таким подтекстом) говоришь...?" .

Например, вам припоминают ваши прошлые неудачи, провалы и промахи. В этом варианте мы тоже переключаем внимание на собеседника. И дополняем: "Твоя цель заставить меня смущаться и краснеть?". Или чем-то похожим на упомянутый выше мета-фрейм.

Таким приёмом "Зачем сейчас..." мы сбиваем спесь и остужаем напор собеседника. Он и все слушающие переключаются на него.

Спасибо вам за информацию!

Нападающий на вас агрессор ожидает определенную реакцию. Но только не благодарность. Только не спокойствие, доброжелательность и тактичность. В некоторых случаях человека не нужно ставить на место и провоцировать, достаточно его опустошить и оставить ни с чем своей благодарностью. Можно сказать в ответ на замечание: "Большое вам спасибо за информацию". Или: "Благодарю за ваше сообщение, замечание".

Например, вас провокативно стараются отругать за плохое поведение вашего ребенка на детской площадке или вашей собачки в парке. Просто благодарим за информацию и всё.

• Если чувствуется, что вас пытаются задеть за живое и спровоцировать выплеск ваших эмоций, возможно унизить, лучше действовать неожиданно и спокойно. Внимательно выслушать, смотреть на собеседника - обязательно. Далее просто благодарность с киванием головой.
• Благодарностью можно обработать почти любую претензию: "Твоя еда невкусная", "Вам давали четкие инструкции и вы выполнили работу неправильно". Тоже благодарим и всё. Без малейшей нотки злости. Можно потом побить подушку или заняться спортом, чтобы снизить у себя уровень стресса. Зато разговор быстро исчерпается и вам не придется эмоционировать, выяснять отношения и оправдываться перед обидчиком. Прицепиться будет не к чему, и скандал отменяется. Можно добавить еще: "Я тебя услышал, учту это".

Искренне задать ряд уточняющих вопросов

Чтобы быстро погасить агрессивность и сохранить достоинство, можно применить и другой интересный ответ. Например, муж нападает на жену, что она отправилась на вечеринку и бросила его одного дома без еды.

Можно ответить следующим образом: с искренней заинтересованностью расспрашивать собеседника по теме его замечания.

"Как так ты дома без еды остался?". Далее следует ответ. А вы: "Хорошо, ясно. Тебе неприятно, плохо было, да?". Дожидаемся ответа. Возможно тот самый муж будет давить на то, что не мог добыть себе ужин. Здесь можно уточнить, смотрел ли он в холодильнике, в ящичках и на полочках, на столе, на подоконнике. Он может сказать, что ничего не видел. И далее можно уточнить у него, где же конкретно он смотрел. "Видел ли ты это блюдо? А вот это? Почему не видел? Почему не ел то или другое?". Муж может сказать, что он не только остался голодным по причине вашего ухода к подругам или на корпоратив, ему еще и было скучно и он переживал. Хорошо, выслушали. Далее можно расспросить, а как именно он переживал и что чувствовал, что делал и тому подобное. Главное искренне, без издевки расспрашивать.

По этой аналогии можно эффектно возразить на любое замечание. Например, вам тыкают, что вы допустили ошибку в работе. Снижаем градус накала, задавая конкретизирующий вопрос или ряд вопросов про то, что именно собеседник имел в виду, требуя конкретики: "Так. А что конкретно вы подразумеваете под этим? Что имеете в виду? Объясните, пожалуйста". Пока человек трудится над объяснениями, даст вам таймаут, устанет и даже может перегрузится, выговорится.

Через уточняющие вопросы внимание будет переведено с вашего недочета на вашего собеседника. Ему будет не до обвинений после этих оправданий. А вы будьте доброжелательны. Он перестанет вас обесценивать и смотреть свысока. Будет немножко опустошен.

Требуем конкретику до бесконечности, тыкая в то, что наш собеседник умный и образованный

• Достаточно манипулятивная, провокационная реакция на замечания. Она подходит, если вам не важны эти отношения и вы готовы с человеком распрощаться.
• Итак, в вас летит замечание. И нужно попросить уточнить, разъяснить, что собеседник хотел сказать, что имел в виду, на что намекал и так далее. Усилить этот вопрос можно добавкой: "Ты же учился на отлично в школе или в институте, ты же умный человек, ты же адекватный человек, ты же понимаешь, о чем говоришь, ты же не бросаешь слова на ветер". И тому подобное.
• Чтобы не показаться не умным, не образованным, адекватным, психически здоровым и каким-то там еще, собеседник станет разъяснять, детализировать, прикладывать усилия, подбирать слова. Здесь тот же эффект, что и в прошлом пункте. Ракурс переключается с вашей личности или с вашего недостатка, проступка, на личность собеседника. И ставит его в невыгодную позицию, ведь он оправдывается и отвечает на ваши вопросы. Собеседник быстро выдохнется и отстанет от вас.
• Если же собеседник отказывается объяснять вам подробности, просто заключите этот диалог вопросом: "Ну если вы даже не можете объяснить ваши же слова, для чего вообще начинали данную беседу и зачем стали ко мне предъявлять претензии?".
• С близкими людьми не стоит применять этот жестковатый приём-провокацию, поскольку такое общение может негативно сказаться на отношениях. А вот с мимолетными собеседниками, с которыми не предполагается поддерживать теплую связь, очень подойдет. Следует помнить, что такие уточняющие вопросы и добавкой "Ну ты же..." (адекватный, умный, опытный, по ситуации), могут сильно разозлить человека.

Полный игнор

Прием отсутствия реакции на провокации кажется простым. Но в реале его тяжело воплотить без внутреннего беспокойства. Наверное, чтобы невозмутимо игнорировать обидчика, нужно обладать железными нервами, гигантской уверенностью в себе и невиданной стрессоустойчивостью.

Здесь следует вспомнить пример с беспризорной агрессивной собакой. Когда она на нас лает возле мусорных контейнеров, мы же не встаем на колени в грязь и не лаем в ответ. Мы просто не замечаем собаку или поскорей уносим ноги, зная, что она может быть опасна, она не понимает реальности и нельзя ей уподобляться. Мы здесь ни в коем случае не пытаемся обидеть любителей собак. Просто как пример хорошо подходит. Эта аллегория может успокоить вас в моменте, когда на вас словесно нападают, а вам нужно сдержаться, пропустить всё мимо ушей, сохранить достоинство и спокойно, невозмутимо делать что-то дальше.

Итак, в вас летит подкол, оскорбление или что-то неприятное. Вы в ответ можете безэмоционально посмотреть на человека. Не кинуть быстрый взгляд. А подольше посмотреть открытым взглядом. Не ехидно, не с улыбкой, без слов. Далее продолжаем заниматься своими делами.

Здесь ключевой момент не во взгляде как таковом, потому что он должен быть самым обычным. Как будто вы стараетесь что-то разглядеть, внимательно смотрите, не пряча и не отводя глаза. Но взгляд всё же необходим. Когда мы оставляем что-то без реакции, нам очень тяжело. Взгляд заменит реакцию. Мы отреагировали - всё в порядке (это для нас успокоение, закрытие некой потребности). В действительности практически проигнорировали.

Дело в том, что если после наезда на нас мы не отвечаем, внутренне нам кажется, что мы таким образом продемонстрировали свою несостоятельность, слабость. На самом деле окружающие хорошо интуитивно считывают кто является агрессором и кто первый начал нападать. Они видят неадекватные нападки на вас, и вашу реакцию - обычный взгляд. Таким образом, вы для общества в более выгодном положении.

Как вариант можно добавить легкую улыбку на короткое время. Также неплохо использовать нейтральные фразы: "Какую-то ерунду говорит", "О, жару даёт", "Вот это у нее словечки сегодня, ну даёт" или "Нормально он так сказал, видимо он сегодня какой-то не такой". И сразу переключаемся на разговоры, какие-то дела, в общем, ведём себя как будто ничего и не было.

Великая сила игнора иногда хорошо срабатывает и конфликт сводится на нет, а также ваше душевное спокойствие не задето.

Не все люди агрессоры и манипуляторы

Важно вот что. Если вам делают справедливое замечание без давления, надменности, оскорблений или конструктивно, уважительно критикуют вас, не вздумайте стремиться возвыситься над человеком и заткнуть его. Не злитесь. Напротив, нужно с благодарностью, с достоинством и благородством принять критику либо замечание и постараться исправиться (если такое возможно). Это будет выгодно вам же. Хорошая критика, подсказка без коварного умысла тем и отличается от нападок манипулятора, что посылается с добром, не унижает вас, а позволяет вам расти и становиться лучше.

От автора

Внимание! Дорогой читатель, статья написана обычным человеком, на основе наблюдений и собранной в книжках и интернете информации, она не является медицинским пособием или материалом по психологии. Автор не претендует на абсолютную истинность своих высказываний, не призывает к действиям, не навязывает свое мнение, а только анализирует и подытоживает, рассуждает, старается разобраться в рассматриваемой теме, а заодно и своих проблемах.

Не спешите сильно критиковать материал статьи: возможно для вас здесь написана банальная банальность, а для другого человека всё это будет открытием, поддержкой и помощью.

Если вы очень сильно страдаете и буквально рассыпаетесь оттого, что на вас идет систематическое давление со стороны близкого человека или кого-то другого из вашего окружения, нужно по возможности дистанцироваться и разобраться в себе. Серьезно поработать над собой, над своей самооценкой, над самоощущением, над своим душевным миром и пересмотреть вопрос личных границ.

Не всегда от агрессора можно сбежать. Часто это близкий родственник, с которым в душе хочется наладить отношения.

Нет плохих или хороших людей, не нужно клеймить всё вокруг в чёрно-белые краски, есть поступки и слова, которые вас ранят.

Не выходит разобраться самостоятельно? Записывайтесь к психотерапевту или к психологу. И из скептика, мыслителя и страдальца превращайтесь в практика. Становитесь лучше каждый день, изучайте и прокачивайте себя. Всё будет нормально. Удачи!

Кому есть что добавить - пожалуйста, пишите внизу в комментариях. У нас комменты открыты для всех.