Ровно неделя минула с моего предыдущего текста. И вот мне снова понадобилась терапия. На этот раз мой топик - влюблённость. Ох, я представляю, как она у всех отзовётся. Как в дурацких пабликах пишут - ты же сразу подумал о ком-то? И даже не пытайтесь врать. Кто-то возник в Вашей голове. А может и что-то. Мы об этом поговорим, не переживайте.
Мне кажется, что кое-кто поселился в моём сердце. Я точно не назову это влюблённостью, даже симпатией тяжело. Интерес - слово, которым я окрестила чувство во мне. Оно меня настигло внезапно. Я была занята совсем не душевными муками о том, где же мне найти свою половинку. Я искала себя. Чувствовала, что должна найти себя. И тут в нашу историю врывается его величество Случай. Случайно приезжает подруга. Случайно у неё на работе появляется потребность в копирайтере. Случайно есть удачный текст. Конференция в Zoom, потом ещё одна, и… Он. Это очень сложно объяснить, уже две недели пытаюсь это сделать разным людям. Делюсь со многими этим чувством, потому что оно больше меня. Даже не те самые эмоции к человеку, а чёткое, тысячепроцентное ощущение, что это точно Он. Тот кого ждала, искала в каждом когда-то. Он интересный, сильно старше, но это не чувствуется. Так легко. Он выглядит как безопасность. сердце начинает пропускать удар от сообщений. И всё так как надо. Да, медленно, да не всё сразу. Но взрослый умеет ждать. И я поняла, что стала взрослой.
Это всё очень трепетно, романтично, будто в первый раз. Но тут как в той мудрости “сначала было слово”, но в этом случае сначала было чувство. А потом были мысли. За ними страхи. Потом сомнения, анализ и отрицание. Последнее - это мой камень преткновения. Что бы не происходило в моей личной жизни - я начинаю отрицать всё. Дело не в самооценке или неуверенности в себе. Просто сложно поверить в чудо, когда оно множество раз проходило мимо тебя. Но я стараюсь, правда, честное пионерское. Ведь если не верить - не случится, да? Наверное, всё-таки имеет место психология и какие-то не пережитые моменты. Бывали прецеденты, когда я просто накрутила себе взаимность и потом было очень неприятно. В моменты таких монологов отрицания в своей голове вдруг из ниоткуда голос шепчет: “ Ты была ребёнком”. А ведь, действительно. Твоя голова уже не такая, как 10 лет назад. И торопиться некуда, а я всегда торопилась в этих вопросах. И когда всё пошло планомерно, я не понимала, что делать. И, наконец-то, заветное решение - расслабься, плыви по течению и будь, что будет.
Я будто прыгнула выше головы. Всё оказалось так просто. Есть он, есть ты и ты чувствуешь, что не одна в своём интересе. Он тоже в нём. Он тоже жил, проживал и у него есть свои ступеньки в голове, когда сердце начинает что-то нашёптывать. Он так же как и ты пытается это заглушить, потому что тоже забыл, как это, и ему страшно. Да, он взрослый, опытный, но это не значит, что мальчик внутри него не может бояться. Он может и ещё как. В этот момент надо ждать. Самое сложно для меня всегда было понимать, что не мне одной тяжело, не мне одной страшно, не мне одной было больно. И когда этот эгоизм отступил, я ещё сильнее убедилась, что это Он. Тот, кого стоит подождать, потому что знаю, что он придёт к этому решению. Он не дурак, но ему нужно время, и, абсолютно точно, хватит сил, чтобы собрать своих страхи и прийти к тебе. И ты знаешь, что не прогонишь, потому что знаешь себя слишком хорошо.
У нас обоих есть интересная жизнь вне общего взаимодействия. Мы оба к чему пришли в этой жизни. И пусть он уже выбрал свой путь в тот момент, когда я ребёнком только-только начала что-то впитывать и изучать - это не имеет значения. Пафосно, но из чего бы не были сотворены его душа и моя, наши души едины. Это сказала не я, это была Эмили Бронте. Но , Боже, как же это правильно. Мы в разных городах, разных национальностей, родились в разное время, но пришли друг к другу. Это снова вернуться домой, будто знакомы всю жизнь. Ноль барьеров в коммуникации. И я знаю, что мы встретимся и это будет совершенно другое. Такого мы ещё не переживали.
Как и всегда, мне кажется, что для обычного человека мои мысли и слова слишком банальны, пафосны и пошлые. А я и не хочу изобретать велосипед. Я просто хочу быть. Быть счастливее, чем я есть сейчас. Быть чем-то большим, чем я есть. Вы можете думать обо мне всё, что угодно, или читать эту записку в дневнике, будто сами её написали. Но я настолько ощущаю правильность всего происходящего, что меня невозможно сломить в этой уверенности.
В общем, что-то я уже начала уходить куда-то не туда, пора заканчивать. Честно говоря, не знаю, как закончить это откровение. Хочется только одного - чтобы ни один человек на Земле не забывал о чуде. Или случае, тут уже кому как удобно. Ведь даже когда костёр горит, а потом тухнет - всё равно остаётся один уголёк, который ниоткуда взявшийся ветер снова превратит в пожар.
Песня текста: JUDI - Люби
