Читательница пишет:
"Муж постоянно критикует меня. Что бы я ни сделала и ни сказала, он оговаривает меня: или сказала не то, или не теми словами, или очень громко, или мямлила, или смеялась по-идиотски. Мои увлечения, друзья - все не то и не те.
Часто мне обидно из-за его слов, но он говорит: "Это мое мнение, и я имею право его высказывать". И я не знаю, чем ответить. Ведь правда же мы имеем право на свое мнение! Но тогда почему я обижаюсь? Может, проблема в моей повышенной обидчивости?"
Мой ответ:
Нет, ваш муж не "высказывает свое мнение", а обесценивает вас, причем тотально. Потому что он недоволен буквально всем, что касается вас. Но тогда что он делает рядом с вами? Почему не найдет партнера, которого не придется критиковать? Все просто: ваша "неправильность" тут ни при чем, а человеку необходимо постоянно самоутверждаться, унижая вас.
Чем высказывание своего мнения отличается от обесценивания?
1. Человек высказывает свое мнение, если мы его попросили ("У Ольги Бузовой такая классная последняя песня! А тебе нравится?", "Если я надену эту кофту к джинсам, как тебе сочетание?")
2. Даже в этом случае свое мнение высказывается в уважительной форме. Не "Бузова?! Пфф, нашла кого слушать!" или "Кофта... Дёрёвня... Может, все-таки свитшот?", а "Ольга не особо в моем вкусе, но раз тебе нравится..." или "Мне больше нравятся на тебе джинсы с зеленой рубашкой". То есть, запрос на ваше мнение - это не карт бланш на хамство.
Степень критики по запросу стоит варьировать в зависимости от личности спрашивающего. Стоит понимать, действительно ли человек хочет услышать критику или его обращение - запрос на похвалу и подтверждение его правоты.
Если ситуация требует достаточно серьезной критики (например, вы как редактор разбираете статью журналиста), то тут не повредит подсластить пилюлю, напомнив человеку о его возможностях, недавних достижениях. То есть, задача критики - не загнать под плинтус, а подсказать путь к улучшению: внешности, личности, картины, статьи, моста... Михаил Литвак вывел такую формулу: один акт критики требует затем семи "поглаживаний".
3. Ваше мнение не всегда отрицательно. То есть, нет такого, что о чем бы вас ни спросил этот человек, вы охотно это раскритикуете. А вот доброго слова от вас не допроситься.
***
Как реагировать на обесценивание под видом "высказывания своего мнения"? Если это "проходной" человек - по настроению и обстоятельствам. Иногда я использую психологическое айкидо, иногда отвечаю жестко, но чаще всего - игнорирую.
Некоторые блогеры советуют зеркалить такое поведение. "Поливайте грязью его вкусы" и т.п. По-моему, тупиковый путь. Если это не разовые легкие обесценивания (происходящие от невысокой психологической культуры и умеренного невроза), а стиль поведения человека, то ответное обесценивание не научит его вести себя по-другому, а еще больше накалит обстановку.
Хронических обесценщиков нельзя перевоспитать и "заставить себя уважать". Можно лишь расстаться с ними или научиться не воспринимать их слова на свой счет, или даже рассматривать их критику по принципу "от противного". Пример:
- Очень вызывающие сапоги, я бы такие не взяла.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать.
Но в близких отношениях это так себе стратегия.
...А как вы относитесь к критике? Как критикуете сами?
Некоторые считают, что обесценивание - это прямые критические замечания в бестактной форме.
Однако обесценивание многолико. Обесценить можно не только словами, но и молчанием, взглядом, мимикой, действиями.
Подробнее о видах обесценивания с примерами читайте в 1 томе моей трилогии "Бойся, я с тобой" и в книге "В постели с абьюзером", с. 32.
