Всем желаю здравствовать. Вести свой блог хочу на тему специфики своей жизни. У каждого свой смысловой оттенок. У меня будет оттенок "жизнь несмиренного ".
И так начну с того что я сама немного медик, медсестра. Я лежала в больницах будучи простым смертным и работала в учреждениях разного уровня. Выучилась на медсестру. И прочувствовала обсолютный вкус жизни в больницах. ( от сладкого далеко ) Медсестрой пошла по предложению одной подруги, сама не хотела туда ни ногой, но я как обычный подросток не знающий чего он хочет и как послушный ребенок пошла учиться... и теперь я знаю что такое работать в медицине...Пациенты хотят заботы , но ее хватает не на всех. Человеческий фактор.
И вот.. отучившись 3 года в ММУ и отработав в жестоких и достаточно конфликтных обстоятельствах не один год, выйдя за муж, я понимаю что из-за стресса на работе я не могу иметь ребенка. Просто катастрофическое состояние организма. Работа была на износ. Я худела от стресса. И у меня просто не было ресурсов. Я понимала весь риск о потере рабочего места. И знала то что просто не восстановлюсь за то время которое дается на дикрет. Я уволилась. Уволившись я прошла лечение по женской части. И вот все получилось, рождение ребенка, а сним и кризис и дипрессия, и вытаскиваю я себя из этой дипрессии с помощью частотной коррекции. Вещь очень занятная и действенная. Восстановилась примерно за 3 месяца. И начала чувствовать радость от материнства. .. жизнь идет дальше. Муж работает, я с ребенком дома. Моя ситуация с "бабушками" оставляла желать лучшего. Помощников нет. Мое состояние стабильное. С ребенком переживаем все сложности детских болезней. Побываем даже в больнице. И мы всей семьей решаем перезжать за город, подальше от грязи и городского хаоса. Строим дом. Осваиваемся. Я понимаю что такое топить печь зимой и косить траву летом, что такое сад, укладка дорожки и ландшафтный дизайн . С нами в помощь переезжают еще 2 кота и свекровь. Теперь должно стать проще. Проходит 3 года. Начинаются терки со свекровью. Очередной нервоз. Раздражение. Стресс. Дискомфорт. Наступает момент и у меня случается внезапно эпилепсия в 34года. Приступ двойной с судорогами. И меня увозят в больницу в Москву и ставят там диагноз .... выявляется склероз левого гиппокампа. Нужно лечение. Возращаемся в Москву и понимаем что это уже не на один год. Обустраиваем квартиру. Наступает очередной кризис, уже психологический.... я теперь не могу устроиться на работу, не могу справиться с домашней рутиной , ребенок растет, меняется и требует свое, мысли только о том как вылезти из этого заколдованного круга. Ведь на работах, таких как я, отсеивают сразу. Мы, эпи больные, не нужны, потому что мы невыносливые, не стрессоустойчивые и очень метеозависимы. А такие работники, фиговые работники. Начинаю разбираться со своей болячкой. Узнаю очень много нюансов. И делаю для себя кучу открытий. понимаю что провокаторами стали психологические моменты которые я не способна отпустить, и обработать в голове, плюс ко всему гормональная перестройка, переезды, стрессы, ссоры. Накопилось, да как говориться в 30лет и 3 года меня стукнуло. Все это не просто так. Работы теперь немеренно. По врачам ходила долго, подбирали лекарственную терапию. Но приступы стали наростать. Попав на доп диагностику в больницу НИИ Неврологии выявился атипичный вид эпилепсии. Их у меня оказалось 2 типа. И очень огорчились мы все что операция, которую мне предложили врачи в начале диагностики, скорее всего будет бессмыслена. Нужны доп исследования и коррекция терапии...
Приступы донимали и я от безысходности решила тоже как - то прорабатывать себя. Раз не помогают таблетки, то кто как не я поможет.