Я лежала в Склифе. Мне произвели удаление левого гиппокампа через височную кость. Врачи редупредили обо всех последствиях. Я подписала согласие. Дождалась операции. Пережила ее. И теперь восстанавливаюсь. Я начинаю сейчас понимать, что я уже не та что была. У меня начинает менятся характер. У меня начали меняться приоритеты и взгляды. Я наконец перестала деградировать испытывая постоянный страх! Мозг получил еще один шанс.
Небольшая ремарка. Я, страдая эпилепсией, с детства жила в постоянном страхе. Он был моим спутником круглые сутки, месяца, года, десятилетия. Страх был ни о чём и обо всем одновременно. Выявлялось это так, что если в моей жизни происходило какое-то событие, оно мне запоминалось на столько четко, будто я его переживала регулярно. Особенно хорошо запоминался негатив и соответственно я очень долго переживала душевные травмы. При этом чтобы ни кто и ни чего не узнал, я это прятала все за улыбкой. К примеру школьные насмешки и стёб в мою сторону я запомнила очень на долго. Вспоминала и переживала случившееся сново и сново. Не придавать значение данному меня пытались научить родители, но я не виновата, что мои рефлексы обострялись во время негатива сами собой втрое сильнее чем у остальных. И мне было бесполезно пытаться не придавать значение. Данная проблема происходила из-за эпилепсии. Из-за наличия данного недуга во мне. Но самое занятное, что все это запоминание для того, что бы защититься в дальнейшем от подобного. Это был спасательный рефлекс. Но если обычно люди делают выводы, переживая какую нибудь неприятность . То у меня это было иначе. Для меня неприятность становилась кошмаром, и я начинала ею жить. Я запоминала на столько подробно событие, что переживала его сново и сново в голове, при любом схожем случае. Я не знала что делать с этим. Врачи разводили руками, предлагали сидеть на антидипресантах и гормональном, пить детские порошочки от живота. Солнечное сплетение и область живота- ведь именно там крутит когда люди смотрят ужастики или пугаются. Мои приступы начинались именно с ужаса, который отзывался в этом месте, а дальше было изменение сознания. Проблему тревоги и страхов врачи ни как не связывали с эпилепсией. Думали что я придумываю. В итоге я просто уходила в апатию после приступов, которая потом меня добивала окончательно. Будучи маленькой, со мной по итогу, происходил приступ, который, в какой то степени, помогал "отпустить" произошедшее и жить дальше. По факту вся моя ситуация завязана на том, что мозг не дорабатывал информацию, потому как информация обрабатывалась в гипокампе неравномерно.. Так же гипокамп не был способен правильно обработать произошедшее и привести ее к завершению в полном объеме. И от этого всего голова страдала полностью, и особенно височная доля.
Но теперь, я после операции, чувствую себя иначе, я стала спокойнее, уравновешаннее. Я перестала быть на гране психологического срыва каждый день. Я перестала жить в эмоциональной тюрьме страха. Я имею больше сил для развития. Я продолжаю восстанавливать свою память. На 4ый день меня перевели обратно в мою любимую палату, в которой много людей, знакомых мне людей. Оказалось, они меня искали и переживали за меня. Я же в этот день уже почти пришла в себя. Говорят, что я разговаривала замедленной речью. Хотя этого не ощущалось. Припухлость на лице сходила на "нет". Речь стала нормальная, я уже смогла все рассказать полноценно. Да, без умных и научных слов, но правильно. Послушать разговоры, поучаствовать в них, было для меня как праздник. Это так здорово!!! Я каждый день что - то вспоминала из своей жизни. Обычно это были яркие моменты. Но самое сложное было для меня это слушать музыку, смотреть видео, и читать. В телефоне я не сидела все эти дни. Начинала жутко болеть голова. А в ушах слышала гул. Написать что -то на листе было тоже сложно. Мысли разбигались, слова переставали пониматься в голове. Я мгновенно от этого уставала и ложилась спать. В итоге писала коротко и не совсем понятно... Мое сообщение, например: "Мама, я лижу в палате больницы. Домой надо. Жду врача. " На самом деле пыталась описать свой 3ий день и что хочу домой, а мне тут еще лежать и лежать... Но. Мне действительно осталось лежать немного. Врач пообещал выписать уже на 5 день. Восстанавливалась я очень хорошо. Но самое стремное случилось. И случилось оно со мной перед выпиской.... продолжение следует=>