Всем привет! Меня зовут Саша и в этом блоге я хочу рассказать, как проходит моя психотерапия, какие мысли и чувства я проживаю, какие события и слова отзываются во мне, мои страхи и сомнения. Проще говоря все, что я чувствую и чувствовала настолько сильно и ярко, что мне хочется выплеснуть это на бумагу, хочется поделиться и узнать, что я такая не одна.
Я собиралась начать вести дзен около года. Иногда эта мысль приходила вскользь, была чем-то вроде: «Хм, было бы весьма неплохо завести страницу и писать там о том, что меня волнует в процессе терапии, о тех сложностях, через которые я прохожу!». Временами эта идея становилась ярче и тогда я начинала фантазировать, как мой блог залетает, как меня читают тысячи людей. Как цитатами из моих постов делятся с друзьями и эти цитаты становятся крылатыми фразами, мой блог пересылают друзьям с фразой «срочно почитай! Это просто что-то невероятное!». В своей голове я вторая Джоан Роулинг, гений, который смог пробиться и написать что-то великое. И эта картинка такая яркая и такая впечатляющая, я в ней столь умна и интересна, что за этот год я так и не создала блог, так и не начала выкладывать туда посты, поскольку до ужаса боюсь столкновения фантазии и реальности.
Вчера на сеансе у психолога я осознала, что находиться в суперпозиции, когда у меня есть потенциал добиваться чего-то значимого, но при этом не делать этого по разным причинам и прозябать в своем болоте - это стиль моей жизни! Я никогда не добивалась целей стремясь к ним, наоборот я всегда бежала от чего-то: от безденежья, от скуки, от плохого обращения. И когда улучшала то, что у меня было, когда достигала каких-то высот или успехов, старалась их законсервировать, а потом с радостью сидела в своем болоте и представляла, какой крутой я могла бы быть, если… Но ничего не делала. И чем больше времени проходит, тем отчетливей я понимаю, что воображаемая реальность, где я гениальная и сексуальная и невероятная и тд меня не устраивает, но я так сильно боюсь облажаться, что в реальности так ни разу и не попробовала быть такой, как мне хочется!
Я все прокручиваю мысль о том, что худшее может случиться, когда я начну писать не в стол, а на публику?
Злобные комментарии? Слова о том, что я тупая и бездарная, что я пишу херню и что ребенок написал бы лучше? Да, стремненько, это определенно пошатнет мою уверенность в себе, но не думаю, что настолько сильно, чтобы сломать меня.
Людям не зайдет мой опыт и то, что я рассказываю? Это уже определенно неприятнее, но поскольку у меня есть куча сверстников, которые росли в тех же условиях, что и я, а значит есть потенциально много людей, которые способны понять меня и мои переживания. Так что это тоже не смертельно.
Самое страшное - если никто не будет читать. Если человек прочтет пару строк и решит, что это скука смертная, что я несу очередную херню в массы, ведь по-сути мои тексты это сформулированный поток мыслей, чувств и сознания, это отражение меня самой. Я не знаю, пишет ли так кто-то, будет ли меня кто-то читать, понравится ли то, что я делаю хотя бы одному человеку.
И сейчас мое родное и любимое болото как никогда манит спокойствием и тишиной. Все вокруг будто шепчет: «зачем тебе это? Ты можешь провалиться, ты никому не интересна, твой опыт и то, как ты его выражаешь пустой и нелепый!». И я верила этому голосу столько лет… столько возможностей упустила, столько сил слила в помойку.
Пусть меня не будут читать, пусть оставляют злобные комментарии, единственное, что сейчас имеет значение, что я готова рискнуть. А дальше будь что будет.
Upd: Уже после публикации я поняла, что упустила одну очень важную деталь: я в подробностях описала, почему боюсь, что меня не будут читать, но ни разу не упомянула, почему меня стоит читать! Так вот, я уверена в том, что могу выразить словами то, что вы можете думать и чувствовать. Да, звучит несколько самонадеянно, признаю, но сейчас все объясню. Все мы уникальны с разнообразнейшим набором качеств, стремлений, умений и опыта, однако есть вещи, которые роднят нас между собой. Кто-то родился в вырос в одни и те же года и застал шальные 90-е, кто-то вырос в семье, похожей на мою, и соответственно пережил события, которые чем-то перекликаются с моим опытом. Кто-то избрал для себя такой же способ сбежать от реальности, какой выбрала я, и имеет те же психологические защиты. И то, что я пишу может найти в вас отклик! Я умею формулировать мысли, во всяком случае так считаю, умею писать о чувствах и переживаниях. И если кто-то сможет увидеть в этом себя, поймет, что я пишу на языке его мыслей и может быть сможет понять о себе чуточку больше, то это будет моей большой победой! Поэтому да, я надеюсь, что меня будут читать.