1
Вечером купаю маленькую дочку. Она встает, смотрит на свой животик, трогает его ручками и выдает “Папа, а у меня такой живот большой потому что я много печенья ем?”. Я, как не самый тактичный человек, возьми и скажи “Да”. Как она начнет реветь! У женщин, что, генетически это передается?
2
Забираю сына из садика. Он расстроенный. Спрашиваю его, мол, что случилось. Говорит “Дразнят меня, говорят Глеб-хлеб”. Объясняю ему, что это совсем не обидно. И ты дразни. Как, спрашиваю, твоих обидчиков зовут? Оказалось, что Антон и Стас. Так и не придумал ничего приличного, как бы можно было их назвать.
3
Работаю в нотариальной конторе. Пришел раз клиент с такой очень милой и редкой фамилией Котик. Печатаю в документе обязательную фразу “Документ прочитан и подписан Котиком в моем присутствии”. Начинаю давиться от смеха, старательно прячась за монитор.
4
Моя мама потрясающе вяжет. В 90-е это нас очень выручало, потому что она часто брала заказы. Днем работала на заводе, вечером и ночью вязала. Да еще умудрялась огород сажать и нас обстирывать. И вот однажды жена ее брата заявила “Раз ты такая мастерица, то твои племянники (то есть ее дети) должны быть все обвязанные с головы до ног”. На что мама ей ответила “А раз ты гонишь самогон, значит все твои родственники должны постоянно пьяные ходить?”.
5
Торопился я раз, немного превысил скорость. Останавливает гаишник. Я ему сразу “Сколько”. А он: “Давая все, я сам разберусь”.
6
Мама назвала меня красивым именем Бэлла, потому что вышла замуж за итальянца. И знаете, как меня называют здесь, в России мои самые лучшие друзья? Беляш….
7
Решил показать жене свое остроумие. Спрашиваю – почему слова “жена” и “жопа” начинаются с одной буквы? Неспроста все это. Получаю ответ, который заслужил – потому что слова “муж” и “м..к” тоже начинаются одинаково.
Бонус
Печальный случай произошел на фестивале пива – в гараж заявилась жена.