МОРАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ (ДАВЛЕНИЕ) В ПАРЕ: как с этим жить.
Larisa Larisa·три часа назад
Здравствуйте, уважаемые читатели!
Для нас имеет огромное значение какая атмосфера складывается в семье рядом с партнером.
Наш дом это то пространство, куда мы стремимся и где мы должны отдыхать и расслабляться после всех событий нашей ежедневной жизни,
нас тянет в свой дом, если там мы чувствуем себя безопасно, если нас окружают люди, с которыми не надо носить маски, потому что они любят и принимают нас такими как мы есть, не заставляя нас меняться в угоду моде или чужим ожиданиям, не подавляют нашу волю, интересуются нашими чувствами и переживаниями, где мы рассчитываем получить поддержку и понимание.
но в подавляющем большинстве случаев при проживании совместно с партнером мы не можем быть открытыми дома, возвращаясь домой многие люди испытывают напряжение и необходимость быть на чеку, вместо ожидаемого расслабления и наслаждения от пребывания в собственном доме, человек просто меняет свою маску, он погружается в ту атмосферу, что создается в результате общения партнеров - и это не всегда доверительные отношения,
партнеры по мере узнавания друг друга и в результате выживания начинают видеть в партнере те качества, с которыми он не хотел бы взаимодействовать,
по прошествии времени партнеры привыкают друг к другу, но в душе несут обиду на партнера за то, что он не соответствует собственным ожиданиям, и не дает того общения, на которое человек рассчитывал изначально исходя из своего образа идеальных отношений и воспитания.
при несовпадении интересов мнений по разным совместным вопросам люди в паре начинают отдаляться, замыкаться в себе, копить обиды, раздражение, и начинают вынашивать планы о том, как изменить своего партнера так чтобы он оправдывал ожидания, и вел себя в угоду желаниям партнера (при этом человек не видит ничего плохого в том, что он пытается изменить другого человека и подавить его волю и его личность - ведь это делается во благо их семьи)
как правило пара людей всегда имеет в своем составе одного человека, который по сути является ведущим в отношениях, а другой - ведомым (в этой статье не идет речь о паре, в которой люди живут по принципу партнерства).
наиболее темпераментный и волевой человек (не обремененный лишними сомнениями и страхами) берет на себя лидерство и полагает, что вправе решать судьбу их пары и руководить поведением партнера (который по сути является более слабым по характеру в силу неуверенности в себе).
почему человек принимает на себя роль ведущего в паре и старается оказывать влияние на партнера - скорее всего у него был в детстве перед глазами пример такого поведения в семье и этим примером были родители, один из родителей подавлял волю второго родителя, и ребенок впитал в себя эту схему взаимоотношений, он понял что один в паре должен быть умнее и сильнее, а значит имеет право менять другого.
партнер - лидер не сможет не осознав этого факта изменить себя и прекратить давление на партнера, в случае обвинения его в давлении он будет обижен на то что его усилия не ценят по достоинству, в нем нет осознания того, что такое давление это моральное или эмоциональное насилие, или если он это понимает, то считает это вынужденной необходимостью в целях выживания.
безусловно когда человеку попадается на пути волевой партнер, который его подавляет и меняет его поведение и наносит вред его психике, то это означает, что кармическая задача этого подавляемого человека в том, чтобы вырастить в себе уверенность в своих силах, осознать свою индивидуальность, научиться быть собой, и не позволять никому менять себя и свои человеческие качества.
если например один партнер не имеет общительного характера и склонен к уединению и занятиям по душе, то он не обязан меняться в угоду партнеру и прививать в себе чрезмерную общительность (направленную например на зарабатывание денег).
в качестве подавляющего партнера принято считать мужчину, который держит под контролем свою жену, руководит ее образом жизни, прогибая ее под свои ожидания и желания, а женщина не имея твердого характера подчиняется и меняет себя, становясь похожей на тот образ, который нужен женщине, но в душе она испытывает страдания от того что не может быть собой и вынуждена носить маски.
но также очень распространены пары, в которых именно женщина выступает как подавляющий мужа партнер, в таких парах женщина не доверяет мужу существование семьи и выживание этой семьи, она во всех вопросах берет на себя управление, потому как считает, что муж не сможет дать нужного результата или этот результат будет неправильный, заранее лишая мужа самостоятельности и его значимости как мужчины.
подавляющие партнеры взваливают на себя весь груз ответственности, и при этом начинают жаловаться, что тянут все и не получают признания семьи. при этом они забывают, что лишили и инициативы и возможности все сделать самостоятельно своих партнеров, создали для них своеобразную зону комфорта (на условиях партнера - лидера) и потому даже не хотят думать, что этим подавляемым партнерам тошно в этой зоне комфорта, но что-то менять невозможно - можно нарваться на скандал, а это огромный стресс для сомневающегося в себе партнера.
потому подавляемый партнер, приходя с работы домой (при этом на работе такой подавляемый партнер может быть вполне самодостаточным работником) окунается в тягостную атмосферу подчинения, занимает свое укромное местечко, где он может побыть один, чувствуя в душе обиду за то что он не может быть собой без ответной агрессивной реакции партнера, но и не чувствует в себе душевные и физические силы, чтобы изменить свой статус, свой образ жизни, дать партнеру понять, что ему плохо и он будет сопротивляться давлению на него, его останавливает страх того, что тогда на него переложат всю ответственность за жизнь семьи, и будут обвинять еще больше, ведь результат его командования однозначно не понравится партнеру. а некоторые партнеры привыкают и влачат жизнь потребителя.
стоило бы задать вопрос: почему подавляемый партнер не прекращает давление, терпит и продолжает выполнять адресованные ему требования, в конце концов он же может развернуться и уйти и начать жизнь заново.
но подавляемый партнер не сможет так поступить, потому что он жертва, это его психологическое заболевание на уровне его подсознания, он и хотел бы все изменить, он мечтает и видит себя таким же волевым и смелым человеком как этот его партнер.
он может быть и пытается возражать партнеру на обиды, пытается высказать и занять достойную позицию, но партнер обламывает все его попытки бунта, потому что партнер прекрасно осознает его слабость, его неуверенность в себе, он этим пользуется и манипулирует себе в угоду.
когда люди начинают встречаться они проверяют друг на друге пределы дозволенного. и это нормально, главное, чтобы при этом люди вели себя достойно и не наносили вред партнеру, ведь он же любимый человек.
по мере развития отношений люди наладив друг с другом контакт начинают расслабляться и показывать свои истинные качества и черты характера, свои слабости, появляются разногласия и споры, и здесь становится понятно, кто сильнее, кто слабее, сильный человек начинает ощущать свою власть в доказывании в споре, становится смелее, слабый человек один раз соглашается (отказываясь от своей позиции и мнения), затем второй раз соглашается, сильный партнер нащупывая слабые места партнера в его психике, фиксирует для себя, что здесь есть возможность руководить партнером и продавливать свое мнение.
по мере возрастания аппетитов партнера - лидера и желаний, подавляемому партнеру, утратившему изначально право на собственное мнение, приходиться подчиняться, и сил и возможностей сопротивляться у него все меньше, потому как партнер лидер давит на его слабые места, понимая свою власть, шантажируя его слабостью и неуверенностью в себе,
партнер лидер прекрасно осознает теперь все способы управления партнером и понимает что тот уже никуда не денется, не сможет сопротивляться, шантаж и давление становятся обычной жизнью для этих людей,
каждый может узнать себя в этом описании, потому что практически каждый в чем то неуверен в себе, и потому отдавал инициативу в решении определенного вопроса партнеру, думая, что облегчает себе жизнь, а на самом деле попадая под власть другого человека, и становясь зависимым от чужой воли.
странно ожидать от человека, использующего слабости партнера, порядочного поведения под девизом «это на благо семьи», и потому подавляемый партнер теперь всегда будет под контролем, он будет терпеть это моральное насилие, свыкнется с этим своим положением, находя в нем определенную выгоду для себя, но это будет лишь оправданием себя в своих собственных глазах, и эта выгода не сделает его полноценнее и спокойнее.
душу подавляемого человека будет точить его обиды, он будет носить маску соглашающегося человека, но под маской будет кипеть недовольство, раздражение, агрессия, которую он будет пытаться скрыть с помощью обособления себя от партнера от семейных дел, но эти его негативные чувства будут прорываться наружу иногда вспышками, которые партнер - лидер будет оценивать как неадекватное глупое поведение (ведь все было хорошо жизнь шла своим чередом).
естественно что эмоциональное общение между партнерами не будет иметь открытости и душевности даже в той степени, что была в начале знакомства, люди будут делать общие дела как на автомате поскольку надо, но душу в это вкладывать не будут, сексуальная жизнь при этом также не будет полноценной, если люди обижены друг на друга то секс становится местом продолжения этих обид и разочарований, и не качественность секса становится новым аргументом в том, что партнер плох и нуждается в переделывании.
как же партнеру - жертве жить с этим своим статусом:
- партнер - жертва вполне приспособился в таким условиям жизни, он выработал в такой паре свое укромное место, где наедине с собой может жить своей отдельной внутренней жизнью и своими мечтами, по мере необходимости выползая из своего уголка для общения с партнером и решения вопросов. это своеобразная зона комфорта, обусловленная привычками, рефлексами и неумением сопротивляться, человек может привыкнуть ко всему.
по душевное состояние этого человека - это одиночество, непризнание партнером, отдаление от партнера, обида на партнера, удовлетворение своих потребностей, выполнение своих семейных обязанностей без излишнего своего участия, стремление обособиться от партнера, материальные блага не радуют, жизнь идет по кругу, и все большее непринятие себя, неуверенности в себе, и все более возрастающее непринятие партнера, хотя все эти чувства живут под маской жертвы, он редко говорит о своих ощущениях и чувствах, потому партнер лидер полагает, что все в пределах нормы, партнер выполняет что от него требуют, правда нет в этом любви нежности, но можно обойтись и без этого когда речь идет о выживании, тем более есть чувство собственной значимости от того, что подавляет партнера и все происходит так как человек считает нужным.
- либо партнер -жертва круто меняет свою жизнь: но для этого жертва должна осознать ненормальность своей жизни, что человек именно жертва, болеет этим психологическим состоянием, и потому сам он вряд ли справиться со своей болезнью (нужно обращение к психотерапевту),
- требуется осознание причины этой болезни - непринятие себя, отсутствие веры в себя и свои силы (эта вера постоянно подрывалась партнером), неуверенность в себе, низкая самооценка, страх действовать на уровне рефлексов, отсюда рефлекс ожидания нападения и необходимости в защите,
- жертва должна начать после этого осознания тяжелую работу над собой своими эмоциями образом мышления, принять себя и свои качества, понять эти свои качества, выработать в себе понимание того какой образ жизни для себя он считает приемлемым, научиться быть собой действовать как велит душа, не боясь осуждения, выработать привычку давать отпор всем кто проявит нежелание принимать его, а это обязательно будет со стороны партнера манипулятора, который не захочет отдавать свою власть над жертвой, приучить партнера и окружение к себе настоящему, обозначить партнеру, что жертва понимает суть манипуляций над ним и использования слабых мест его психики, обозначить четко и без компромиссов, что если партнер манипулятор продолжит манипуляции и не примет его таким как он есть, значит последует прекращение отношений, тем самым обозначив границы дозволенного, которые были утрачены в начале отношений.
- это кропотливая работа ума, потому что нужно будет смотреть на себя со стороны, анализировать свои действия, исправлять ошибки и твердо следовать своей цели стать уверенным в себе, приучить свое окружение к истинному себе.
- не исключено что партнер жертва перестав быть таковым не станет более нужен партнеру манипулятору, и потому заранее нужно быть готовым к результату прекращения отношений и понимать что нужно будет заново строить свою жизнь свой быт отдельно от партнера.
- если жертва не будет готова к такому результату , то и не стоит и затевать всю эту деятельность, потому что жертва так и останется жертвой, а манипулятор почуяв нежелательность лишаться своей зоны комфорта, страха расставания, сделает вас еще большей жертвой, усилит свое влияние, а жертва поняв безуспешность своих попыток разочаруется во всем и будет жить как и раньше с еще большим разочарованием в себе и болью от осознания своей трусости и неполноценности
- (раньше когда этого осознания не было или было смутное осознание не было так больно, а теперь при все большем понимании возникнет ненависть и к себе и к партнеру), а весь такой эмоциональный негатив всегда приводит к серьезным физическим заболеваниям вплоть до раковых заболеваний (причина образования которых эмоция боли и обиды).
каждый человек сам выбирает как ему жить, как поступать, каких партнеров выбирать, и ответственность за свой выбор никуда не денется, нужно будет принять свой выбор и жить с ним.
но понимание себя и своих проблем это первый шаг к исцелению своих психологических болезней, и когда нет возможности понять себя и разобраться во всем, не нужно отчаиваться и ставить на себе крест, есть возможность обратиться к специалистам и начать с ними свое исцеления.
Душевного Вам комфорта и хорошего психологического и физического самочувствия!
1 поделился
