Привет, Пикабу!:)
Вероятно, текст будет сумбурным, но хочется просто излить свои мысли кому-то / куда-то / зачем-то. И услышать мысли других людей по этому поводу.
Исходные данные: девушка, 27 лет, в отношениях семь лет (два года, из которых в браке, мужу 26 лет), детей нет.
Начинались отношения хорошо, мы действительно влюбились и позже полюбили друг друга, осознанно вступили в брак и, в общем-то, все семь лет всё было довольно гладко (да были ссоры, недопонимания, всё как у всех, но со всем мы вроде бы справлялись).
За время наших отношений мы проделали огромный путь, прожили множество трагичных и радостных моментов и провели работу над собой.
Каждый из нас получил высшее образование (бакалавриат и магистратура), построил неплохую, для своего возраста, карьеру (но, естественно, ещё есть куда расти), зарабатываем среднюю неплохую зарплату в своём регионе.
Из материального: купили квартиру (в ипотеку конечно, с первоначальным взносом помогли родители), сменили машину (часть денег также была взята в кредит). Оплачиваем всё самостоятельно, денег на жизнь хватает.
Из трагичного: пережили страшную болезнь, унёсшую жизнь отца мужа.
Из радостного: небольшие путешествия по нашей стране, прохождение различных обучений (получение прав, обучения по работе), друзья, ставшие для нас общими, много обычных людских приятностей.
И вот, казалось бы, всё очень хорошо и есть что делать дальше, но… Чувств, что были раньше, с моей стороны уже нет)) Настолько, что совершенно нет желания проводить время вместе, обниматься, целоваться, заниматься сексом. При этом чувства у мужа такие как были раньше, с его стороны ничего не изменилось, а во мне что-то перемкнуло и перегорело.
С чем это связано? Да чёрт его знает, просто в один миг «дзынь», который был от влюблённости, прошёл. И так уже практически год.
Разговаривали ли мы об этом? Да, разговор состоялся о том, что я не испытываю тех чувств, какие были раньше, что отношения наши стали как у брата и сестры. Решили, что это просто «кризис», который надо прожить, но живём мы с ним уже практически год и у меня внутри всё такая же бесчувственная пустота.
Мыслей про измену нет, ни я, ни он не пытаемся найти отношения «на стороне» (оба испытываем друг к другу глубокое чувство уважения). Для меня в целом измена в отношениях не приемлема, уж если захочется, то расставаться надо ДО.
С моей стороны чувства таковы, что мы «вырастили» друг друга, многого достигли вместе, но дальше каждому из нас необходимо пойти самостоятельно.
Но снова всплывает "Но")) Муж не понимает меня, считает, что это всё «минутная слабость» и каждый раз, когда я пытаюсь поговорить об этом, чтобы прийти к чему-то говорит о том, чтобы я не говорила ему про развод (мол эта тема закрыта).
Родители с обеих стороны очень сильно давят на тему беременности и рождения детей (пора бы уже, тебе скоро тридцать, тянуть некуда). Беременность я не планирую, совершенно к этому не готова, желания становиться мамой в данный момент и ближайшие несколько лет нет.
Так вот, у меня просто ощущение, что я живу не свою жизнь, не так я её себе представляла в свои 27 лет… И последний год просто дикое желание «сбежать». Развестись, переехать жить в другой город, заняться исключительно своей жизнью и наконец-то вздохнуть… Наверное, это всё нотки эгоизма?
Хочется заняться своими интересами, обучиться новой профессии, познакомиться с новыми людьми, заработанные деньги тратить исключительно на себя, ходить на различные мероприятия и «тусовки» (тормозит заняться этими делами в браке то, что круг общения у нас уже сформирован, бюджет расписан, муж большой любитель проводить время дома).
У меня изменились свои внутренние ценности.
Ощущение, что я сама себя загнала в некую «клетку» и теперь боюсь выбраться из неё из-за осуждения и из-за боязни сделать больно другим людям.
Знаю, что если приму решение о разводе, то очень сильно раню своего мужа (в последнее время на Пикабу, как назло, много постов мужчин от которых ушли жёны), меня не поймут наши друзья и совершенно не поймут родители с обеих сторон.
Да, со стороны у нас всё прекрасно и во многом мы пример для подражания, но внутри у меня пустота и ощущение духоты, хочется совершенно другого. От этого больно. Всё осознаю и понимаю, что своими же руками рушу нашу семью.
Такие вот мысли в пространство всемирной сети..))
