Я - интроверт. Я плохо переношу большое количество людей за раз.
И когда меня зовут на семейное застолье, то я всегда отказываюсь.
Теперь я просто и честно говорю, что мне некомфортно, и я обязательно приеду с кем-то повидаться, но в другой раз.
Я вообще люблю есть в одиночестве.
Залезть с тарелкой куда-нибудь на диван или в гамак, сосредоточиться на вкусовых ощущениях, не отвлекаться на разговоры...
Не люблю есть и говорить. Люблю есть и молчать. И чтоб меня никто не трогал в это время.
А ещё я не люблю все эти коллективные игры, конкурсы.
Не переношу горячительные напитки.
Мне не нравится наблюдать, как меняются люди. Становятся нееестественно-громкими, странно-приставучими, ало-липкими.
Да, мне определённо это не нравится. Заставляет чувствовать себя неуютно. Мне хочется бежать. Оказаться в другом месте.
Так зачем мне ехать туда, где мне будет плохо?
К чему это самопожертвование? Какой смысл этого притворства?
Вот если бы мне это нравилось, если бы я жаждала такого формата общения, то это другое дело.
Но я чувствую и ощущаю ровно то, что чувствую и ощущаю.
И поступаю так, чтобы не травмировать себя, не ставить в неловкое положение, не терять драгоценные часы жизни.
Плюс ещё и другие причины не любить застолья имеются.
Например, дети.
- Маленькие дети, которые не хотят и не будут спокойно сидеть за столом. Им хочется играть, хочется внимания, хочется одного, второго и третьего... И даже если бы я любила застолья раньше, то теперь я бы бегала из-за стола ежеминутно, пытаясь объять необъятное: не испортить людям праздник, занять детей и получить радость от мероприятия. Оставить детей дома, - не вариант. Не с кем, да и ждут всегда детей больше, чем меня. Повидаться.
Я, как ленивый человек, всегда выбираю путь наименьшего стресса. И да, я лучше останусь дома, проведут время в четырёх стенах, где дети будут заняты своими привычными делами, а я смогу отдыхать в течение дня, имея возможность напитать свой ресурс, перезагрузиться.
- Разговоры. Это вторая причина остаться дома. Я не знаю, о чем говорить с людьми. Всё, что интересно им, совершенно не трогает меня. И наоборот, всё то, что интересует меня, другим кажется странным и непонятным.
Ну и возвращаемся к пункту "Дети". Какие могут быть вообще разговоры, когда твоему младшему ребёнку два года и она каждую секунду готова открыть, если не Америку, то, как минимум, ящик какого-нибудь шкафа. Со всеми вытекающими, вытаскивающимися и выпадающими последствиями.
Впрочем, дети отчасти - это такое понятное укрытие.
Я могу ими прикрыться при желании, потому что люди эту причину понимают лучше, чем моё внутреннее состояние.
Мне кажется, что почти никому и неважно, что там у меня внутри, какие ощущения и мысли. Всем нужно моё формальное присутствие, потому что так принято.
А я привыкла не делать вещей, в которых банально не вижу смысла.
Так и живём каждый раз. Меня продолжают звать на застолья, я продолжаю отказываться и слушать, какая я неправильная.
Благо, трогает это меня всё меньше и меньше, ибо я у себя на первом месте.
Отныне и, надеюсь, навсегда.
