Есть тексты, садиться за которые откровенно страшно. Этот как раз из той категории. Он будет личным, насущным и необходимым как терапия.
В 16 лет я хотела перевернуть мир, покорить телевидение и уехать в Лондон!.. Мое рьяное упорство всегда оправдывало себя, и результаты стараний подтверждали: невозможное возможно. Так даже говорил Бекхэм, чей портрет в ту пору еще висел у меня на стене.
Иногда кажется, что нездоровый юношеский максимализм до сих пор никуда от меня не ушел, хотя, по правде говоря, я и не хочу этого. Но ничто не может быть верно на сто процентов. Это противоречит законам Вселенной. И на ошибках мы учимся только своих. Нет, может быть, вы и прекрасно усваиваете уроки на историях своих друзей, но это явно не мой случай.
Так вот, категоричность иногда может быть смешной. До слез. И моя жизнь тому прямое подтверждение.
Перед одним из университетских экзаменов по литературе меня жутко страшил вопрос о трилогии Мережковского. За сутки перед испытанием я раз 50 повторила это имя, в попытках собрать у кого-нибудь хоть какие крупицы по нужной теме. Тщетно! Тогда Дмитрий Сергеевич передал-таки мне привет, явившись собственной персоной в моем билете.
Девушкой я всегда была свободно мыслящей и абсолютно понимающей, что ей от жизни надо. В моем райдере на ближайшую жизнь и возможные семейные отношения был серьезный пункт: никогда не жить со своей семьей вместе с родителями. Этот постулат я гордо несла перед собой ровно до того момента, пока любовь нечаянно не нагрянула... И обстоятельства сложились так, что вот уже больше двух лет мы делим крышу с родителями. Удивительно, конечно, но никто не умер. И ничто мне не помешает сказать, что я абсолютно счастлива. Экзамен сдан, диплом получен и даже собственная квартира начинает строиться.
Следующей моей претензией к жизни было то, что пора подумать и о самореализации.
Ведь прекрасная семья у меня уже есть, муж и дочка действительно драгоценные. В мою жизнь вошла йога, я присматривалась к вариантам карьерного роста, неспешно представляла тот момент, когда ребенок пойдет в сад, а я обрету еще одно место под солнцем.
Однако одним августовским вечером мы с мужем решили отпраздновать годовщину семейной жизни, чудесно провели время в любимом ресторане. А потом пришли домой и перевернули собственный мир с ног на голову.
Я беременна. Во второй раз. В голове у меня лишь глухие тире. Через неделю овраг непонимания происходящего превратился в карьер, на дне которого стояла я, а боженька услужливо посыпал мне земельку на голову. Занавес закрылся.
Тонны молчания и бессилия, когда элементарно сложно открыть глаза, чтобы жить, нет, чтобы нести эту женскую участь. Мне действительно казалось, что Иисус, Аллах и все вместе взятые Шивы-Кришны потешаются над бедной девочкой. Кстати, для полноты картины и на этот раз я прожужжала уши всем друзьям-родителям да и самой себе тем, как неуместны сейчас будут дети. Дочка у меня уже есть, материнское счастье я с удовольствием осознаю, но ведь и таланты свои пора направить в нужные каналы. В общем, орала я как сумасшедшая, что близка эра моего творческого расцвета. А потом больше месяца молчала и со всеми почестями хоронила свои перспективы.
Думаю, уже впору поставить памятник моему мужчине, который стойко переносил затяжные причитания и находил в себе силы все же открыть мне глаза на тот мир, который еще никуда не уехал. Именно в единстве с ним я смогла осознать, что действительно все в моих руках. Да, у нас будет еще один ребенок. Я уверена, что мы утонем в любви к нему так же, как это случилось впервые. Все квартиры достроятся и горизонты откроются. Никто не закрывает мне рот и ярмо на шею не вешает.
Просто суть в том, что все то агрессивное отрицание, которое я направила в просторы материй и идей, возвратилось ко мне с лихвой. Хлебнула я этого глупого отчаяния, а потом с трепетом все же смогла переосмыслить наше чудо.
Да, мне 23 и через полгода я вновь стану мамой. Я абсолютно искренне могу сказать, что не встречала женщину, которой бы настолько повезло с любимым мужчиной. В этом очевидном счастье немало работы, которую стоит проделать, чтобы появился в жизни тот смысл, за который не первый век бьются философы.
Облекая переживания в слова, я просто материализую для себя итог немыслимых духовных терзаний, которым пришел конец. Это катарсис, чистая свобода действий и обретенная вера.
Зарекаться – самое пустое дело. Сотрясая воздух, вы грозите получить свой страх в руки. Живите смело и необузданно, совсем необязательно, что дорога к желаемому счастью будет прямой. Поверьте, у каждого хватит сил, надо лишь однажды это осознать".