Из рабочего процесса:
Когда разводились с мужем, он нереальное количество нервов вымотал. Суд был почти два года, он хотел отсудить ребенка. Но, как только ребенок «у него», так сразу почему-то у мамы его оказывался, у бабушки. Не отсудил место жительства ребенка. Первые пару лет такой рьяный папаша был – регулярно забирал к бабушке, гулял раз в месяц по воскресеньям, с алиментами проблемы всегда были. Но не суть.
Сейчас сыну 13, он еле—еле в седьмой класс переполз, учиться совсем не хочет: двойки, пропуски, вейпы в туалете. Школа такими учениками не занимается совсем, все на родителей скидывает и нервы мотает – беседа такая, совет сякой-то, а толку ноль. Я еще в прошлом году бывшему мужу говорила – ты же хотел забрать сына, вперед! А у него новая фифа, младенец, квартирка маленькая! Не хочет. А то, что у меня своя жизнь, я три года назад замуж вышла – это ничего, мне можно с вредным подростком в двух комнатах ютиться. А у него новая жизнь видите ли!
Муж тоже не хочет сыном заниматься: у него, говорит, отец есть, а я ему кто? За ремень возьмусь, а он на меня заявление накатает. Я отчим-насильник. Вот родим совместного ребенка, его воспитанием и займусь. И он, наверное, прав.
Сыну дисциплина нужна, твердая рука, я как мать не могу этого сделать, а мужчины не хотят, как их заставить сыном заниматься?
Если не разобраться в происходящем, пробовать решить поставленную задачу кавалерийским наскоком, можно получить ответ: никак. Поэтому давайте зайдем издалека.
С момента Вашего развода прошло уже какое-то количество лет, предположу, что это лет 8-10. Бывший муж перестал быть мужем почти десяток лет назад, но Ваши выяснения отношений с ним продолжаются до сих пор. Вы судились с мужем – это крайне неприятная и затратная по многим параметрам процедура. Она была затеяна из каких соображений: чтобы оставить последнее слово за собой или в интересах ребенка?
Если в интересах ребенка, тогда ситуация, в которой сейчас оказался сын – лучший вариант развития его жизни. Это, если рассуждать логически. А по факту в жизни тринадцатилетнего подростка есть трое вовлеченных в его жизнь взрослых, каждый из которых перекидывает ответственность за него, как горячую картошку. Вы говорите: это должна школа и отец, пусть возьмутся и исправят сына, который не слушается и в школу не ходит. Отец (бывший муж) говорит: это ты хотела заниматься ребенком на постоянной основе и крепко стукнула меня по рукам, когда я хотел эту ответственность у тебя забрать, у меня теперь новая семья, а сын во всей совокупности прав и обязанностей живет теперь в твоей семье. Текущий муж говорит, что он вообще к этому ребенку не и имеет отношения. Вы с некоторой долей сомнения, однако, предполагаете, что он прав. Круг на этом замыкается.
Вы совершенно правы, когда говорите, что ребенку нужна дисциплина. Да, ему нужна дисциплина, не только его собственная, но и всех окружающих, та самая, которая создает стабильность и порядок в его окружении. Ему нужен ответственный взрослый, который будет рядом и будет вести себя предсказуемо и последовательно, за хорошее похвалит, за нехорошее, выскажет порицание и поможет разрешить проблемные ситуации, поддержит в минуты или часы сомнений. Подростку нужен такой опорный взрослый. Ему не обязательно быть рядом все время, сыну важно знать, что такой человек в его жизни есть. Вы можете стать таким взрослым для сына. Большая часть жизни сына произошла в состоянии шторма – ссоры родителей до развода (без них судя по всему не обошлось), длительный суд делает всех участников процесса нервозными, новая жена отца, его новый ребенок, новый муж мамы – притирка к совместному проживанию… А потом наступил подростковый возраст – и заштормило уже самого ребенка. Тогда все вошли в резонанс.
Эту ответственность за сына можно оставить себе, можно передать бывшему мужу или разделить с мужем нынешним. Если говорить с позиции Вашей усталости, растерянности и непонимания, что делать дальше, а не с позиции претензий или угроз.
Заставить не получится, но можно договориться, если изменить подход к мужчинам и сыну.
