Некоторые отзывы о товарах приводят в восторг и поднимают настроение

Мужской отзыв о геле для депиляции (Рекомендовано к

чтению)

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого ростамана, я решил сделать

решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались

особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один

подарок. Я заказал его заранее.

Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие

отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось

лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На

кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю

камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.

Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение

вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не

смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я

мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно

попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,

чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?

Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть

один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее

встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и

пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм,

и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий

день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))