1
Стою на остановке – подходит ко мне мужичок, спрашивает зажигалку. Отвечаю “Нету, не курю”. Тот ко второму парню подходит – этот тоже говорит, что не имеет такой вредной привычки. Тут слышим голос второго мужчка – “Вить, не трать время. Не курят сейчас парни, нужно девушек искать”.
2
Когда я переехала в новую квартиру, то была в шоке от того, насколько у нас тонкие стены. Раз заболела, начала чихать как ненормальная – тут слышу сначала сверху “Будьте здоровы”. Потом сбоку “Растите большая”. А раз среди ночи меня разодрало чихать – так я чуть не подпрыгнула в кровати от испуга, когда мужской бас снизу сказал “Икота-икота, перейди на Федота”.
3
На юбилее это было. Поднялась одна гостья говорить тост. Видно, что нервничает. Говорила много, долго, а под конец заявила юбиляру “В общем, царства тебе небесного”.
4
Знаете, что такое неловкость? Это когда на свидании подавился яичницей и пульнул луком из носа. И все равно она стала со мной встречаться. Так что, парни, ищите своего человека, который не будет на все смотреть свысока.
5
Забираю сына из садика, сажаю в машину к жене на заднее сиденье, собираюсь трогаться, и тут она говорит:
- Федя, это не наш сын.
Меня как током ударило – перед глазами пронесся роддом, первые годы его жизни. Поворачиваюсь, и вижу, как жена ржет. Шутница, блин.
6
Мне должны были принести посылку. Спустился вниз, встретил курьера – им оказалась милая полная девушка. Перекинулись с ней парой словечек, а уже через час моя жена была в курсе, что ко мне приходила любовница, и она уже, кажется, на пятом месяце беременности. Соседи не дремлют!
7
Мужу раз прописали уколы. Попросили соседа – он в больнице работает участковым терапевтом. Раз пришли к нам в гости, тут звонок в дверь – а это сосед пришел уколы делать. И с самого порога на всю квартиру говорит:
- Привет! Я к мужу твоему. Задницу есть чем смазать?
Сначала была тишина, потому что никто не понял, что происходит. Зато как потом все смеялись!