На улице унылая погода, от которой становится очень грустно. Так давайте добавим немного смеха))) Поехали!
***
Решил подколоть друга, зашёл на г.ей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы ничего, если бы не сообщение:
- Такой пользователь уже зарегистрирован.
***
Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски.
- Папа, я хочу ка.кать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - ка.кай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
***
Лежит Гена утром в постели после вчерашней пьянки и говорит:
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо, Гена.
Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, ещё принеси воды.
- Гена, в унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
***
Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой не скоро.
***
Пoпaдaeт мужик нa тoт свeт. И встрeчaeт тaм Пушкинa. Пoзнaкoмились, бeсeдуют o пoэзии... Вдруг Пушкин — рaз! — пeрeкувыркнулся, и, кaк ни в чeм нибывaлo, прoдoлжaeт рaзгoвoр. Mужик в удивлeнии:
— Aлeксaндр Сeргeич, чтo этo вы кувыркaeтeсь?
— Дa я ужe привык. Этo кoгдa прo кoгo-тo из пoкoйникoв нa зeмлe aнeкдoт рaсскaзывaют, oн здeсь пeрeвoрaчивaeтся.
— A-a-a, пoнятнo. A этo чтo тaм зa двa прoпeллeрa?
— A этo Пeтькa с Вaсилиeм Ивaнoвичeм прогуливаются.
***
Теща сердито говорит зятю:
— Хватит пялится в телевизор, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, возьми зонт!
***
- Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
***
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
Врешь, а ну—ка дыхни!
***
Снесла избушка на курьих ножках три яйца.
Все три — деревянные.
— Не стоило мне поворачиваться к лесу задом. — подумала избушка.
***
Встречаются русский и немец в туалете.
Немец:
— У нас после туалета люди руки моют.
Русский:
— А у нас в туалете на руки не с.су.т.
***
Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
- Нет пропил зарплату.
***
В магазине:
– Бутылку пи.ва, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?
***
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…
***
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!
***
– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
– Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.
***
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!
***
Муж говорит жене:
– Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
– Почему ты так решил?
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
***
— Алло, это аптека?
— Не совсем.
— Что значит не совсем?
— Г@нд@нов здесь много, но это офис!
