Меня волнует тема РПП, потому что я знакома с ней не понаслышке. Я с переменным успехом одерживаю победу над своим компульсивным перееданием, а потом оно снова, раз и даёт о себе знать.
Я на своём канале худею уже почти год. Подсчёт калорий, регулярные тренировки, много овощей, достаточно белка и даже питание по методу тарелки. Столько много полезных действий, казалось бы, давно я уже должна стать стройной ланью. А РПП смотрит на всё это со стороны и знает, что не сейчас, так скоро оно снова попытается заявить о своих правах.
РПП-шников бывших не бывает, как и алкоголиков. И хотя научно доказано, что пищевой зависимости не существует, остаются трудно искоренимые привычные реакции на стресс. У РПП это чаще всего связано с едой. Поэтому худеющим с РПП нужно постоянно быть на чему и ни на минуту не выпускать из поля зрения возможный возврат к пищевому нарушению.
У меня случается ремиссия. Мне нравится, что я начала работать с головой, и она случается со мной всё чаще.
Я стараюсь ни о чём не жалеть, потому что любые сильные эмоции (а вина - это та ещё сильная эмоция) могут сработать триггером и я начну их заедать.
Я писала статью, как победила РПП, ссылку на неё оставлю ниже. Тогда мне и правда казалось, что это уже окончательно, и что я не вернусь к обжорству.
Но тогда я ещё не копалась в себе так глубоко и наивно полагала, что с РПП возможно попрощаться раз и навсегда. Ничего страшного, что теперь я знаю, что это не так.
Сегодня был обычный день. Зимний, хмурый питерский. Я с утра запланировала готовку обычной еды, сварила суп и ушла по делам. Я не переработала физически, я не испытала негатив. Я просто опять не сделала ничего из того, что мне нравится. Я снова делала, что "должна", а не что "хочу".
Когда сидишь в ребёнком на больничном, то приходится перекраивать расписание. Я люблю своих близких, но мне не достаточно жить только ими. У меня есть свой график, в нём обязательное чтение, саморазвитие, движение, тренировки и релакс. Сегодня не вышло.
Обычно я просто ложусь уставшая спать, доделав все бытовые дела. А сегодня с утра я делала всё для всех, а не для себя. Мне не удалось выкроить даже полчаса на книгу, и лекцию не открыла. Не самый напряженный день. Так случилось просто.
Так часто мне хочется охватить всё, но в сутках всего 24 часа, и я испытываю разочарование. Из-за бегов по поликлиникам уже на улице я поняла, что слишком сильно хочу есть, поэтому супа на обед мне не хватило. Сильный год - это один из самых привычных спонсоров моих зажоров. Не успела, не на улице же холодный суп есть. Поэтому после супа в ход пошло сладкое. Хотя я в обычном состоянии к нему ровно отношусь.
Потом бытовые дела, и снова ни книжки, ни сериальчика для души. А потом уже к взрослому врачу, записана была давно. А время ужина подошло, а я только от врача. Пока сготовишь этот ужин.. Снова голод, снова перекусы. А самое мерзкое - гложущее нарастающее чувство недовольства, отсутствия приятных впечатлений. Усиливающаяся усталость.
Ужин пришёл, сбалансированный. С овощами и белком. Но он опоздал. Я уже точила бесконтрольно. Несколько чаёв с шоколадом, много фруктов, подъедание сыром, хлебом, добавкой.
Ценно, что умом я могла оценить, что это СНОВА ОНО. РПП. Заедание неудовлетворенности, голода, усталости, злости на такую жизнь. Что не смогла организовать день по часам, ведь я такой мастер планирования. Потому что хотелось выспаться, потому что погода меняется, и очень трудно проснуться. Потому что заболеваю и голова болит.
Но сегодня почему-то снова внутренний критик включился на полную и стал на меня орать. И вместо нежных, тихонечко начавшихся зарождаться внутри любви и сожаления к себе я поливала себя помоями и бездумно зажирала всю горечь.
Мне кажется, мой вечер был таким. 5 штук хурмы, кефир, йогурт, три чая с целой шоколадкой, булгур, салат овощной, 3 куриных котлеты, зефир, снова чай. А потом жуткий дискомфорт в животе. Ведь я давно не уходила в зажор.
Мне плохо физиологически, мерзко морально. Я не могу уже видеть еду.
А в голове снова голод, не успокоиться. День кончился, завтра дела, а я так и не посмотрела кусочек кино и не прочла ни строки.
И кто придумал, что еда помогает? Снова чувство вины за обжорство, за отсутствие силы воли и негативные мысли? Почему мне недостаточно жить, как все?
Но я отчётливо помню про РПП. Оно всегда готово нарушить спокойствие, стоит только выйти из зоны размеренной жизни. Устать, проголодаться, позволить негативу взять над мыслями верх.
Но ничего, я теперь наученная. Я знаю, что смогу с этим жить. Гораздо легче переживать зажор, когда осознаёшь его. Когда отдаёшь себе отчёт, что ты сейчас жрёшь, потому что у тебя нет сил решать проблемы и проживать такие эмоции.
Тебе сейчас плохо, нет сил, ты бы на диванчике полежала, а надо идти на улицу, а потом долго колдовать над ужином.
Я знаю, что мне ещё предстоит долгая работа с собой. И когда нет падений, то нет и побед.
Лишний повод был задуматься о себе, поддержать себя. А может, просто плюнуть на дела? Ну его, а я в сериальчик? Возможно, сели бы я так умела, то и не сожрала бы сегодня пол холодильника до тяжести в животе.
Я очень люблю поесть, просто жутко. Мне важно, что есть, как есть, сколько есть. Я совершенно не переношу голод. Ни на лишнюю минуту. Но я такая и я научилась это принимать.
Я завтра встану с утра, улыбнусь новому дню и позабочусь о себе. Сделаю много приятного, и это будет не еда. Я займусь чтением, пойду на долгую прогулку, сделаю растяжку. Просто бывают такие трудные дни, но это редкость.
И важно честно себе признаться, что сегодня еда была моим лекарством. Как бы пугающе это ни звучало. Только так я могла замаскировать усталость и недовольство. Но завтра будет по-другому. Я стремлюсь к тому, чтобы такие срывы случались всё реже. Это мне под силу, я верю.
Не случилось криминала. Я просто съела больше, чем нужно. Сегодня маленькая девочка внутри меня не нашла сил справиться с плохими эмоциями, но она обязательно сможет. Я ей помогу.
Дорогие мои РППшники, я знаю, как тяжело бывает наедине с холодильником. Когда ты ешь как во сне, а потом удивляешься, как так вышло. Но главное не молчать, не ругать себя, не проживать это в одиночку.
Надо искать поддержку, искать товарищей. Не здоровых людей, которые просто скажут: "Не жри!" А тех, кому тоже бывает тяжело. Вместе легче.
Пишите, если вам бывает непросто. Читайте литературу, вдохновляющие блоги, психологов. С РПП можно жить, постепенно уверенно прийти к стойкой ремиссии.
Я знаю, мы сможем быть счастливыми и свободными от еды!
Ссылка на статью:👇
💚Всем желаю здоровых отношений с едой и очень-очень сильной любви к себе.