Добрый вечер дорогие девочки...
Я начала писать о первом муже и по -видимому мне это очень нужно, потому что тянет продолжать именно тему о нём и обо мне, в тот период моей жизни.
Значит пока о нём и буду писать, а потом вернусь и к "учителю ", и к Саше..
Так вот о муже. Они с моей мамой практически " одногодки " и нашли общий язык сразу, вот с самой первой встречи.. Они всегда легко и непринуждённо общались, темы для разговоров возникали сами собой, стоило им только оказаться в одном месте в одно время... А я, ожидаемо, его маме, то есть моей свекрови, не понравилась категорически. Она так и заявляла, что у меня два достоинства - я не курю и я молодая. Но молодость имеет свойство быстро проходить, а значит "+" у меня только один. Мы не лезли к ней с переубеждениями так как я виделась со свекровью не чаще одного раза в год. На день её рождения. Хотя жили мы фактически на расстоянии трёх остановок на автобусе, а на машине 6 минут. Такая вот жизнь... Ну а зачем видеться с человеком, который тебе открыто не симпатизирует? Я к ней вообще ничего не испытывала так как я ЕЁ ПОПРОСТУ НЕ ЗНАЛА.
Муж сразу объяснил, что кроме карьеры, а его мама была партийным работником, её не интересовало ничего, соответственно матерью она была НИКАКОЙ. Зато у её сына всегда были самые лучшие путёвки в самые престижные на тот момент времени детские лагеря. Конечно и с образованием, и с трудоустройством , и с отдельным жильём, и даже с последующей политической карьерой у моего мужа не было проблем. Старые прежние связи его мамы помогали на всех этапах её построения . За это конечно он был ей благодарен.
Но он всегда говорил, что она делает для него всё не из любви к нему, а из любви к самой себе, чтобы показать какая она сильная, успешная и благополучная . Я особенно не вдумывалась в их отношения тогда, просто жила свою жизнь, мне всё нравилось, мне было легко и спокойно.
Но был один момент.
Мне было слишком спокойно.
Наверное мне нужно было чуть больше эмоций, а у нас эмоции были только сексуальными. Мы делали это много часто , не стесняясь своих желаний .
Но однажды, прошло на тот момент меньше года нашей совместной жизни , случился у меня инцидент. Стоя "в курилке " институтской на меня накинулся поцелуями и объятиями мой однокурсник Руслан. Я знала, что я ему нравлюсь, мы открыто флиртовали сразу, как только познакомились, я знала, что у него беременная жена, он знал, что я замужем, но нас ничего не останавливало . Одним словом случилось то, что случилось, мы целовались, как сумасшедшие и если бы нас не прервали скорее всего прямо там у нас бы всё и дошло до "логического завершения. " Но нас спугнули . Руслан пошёл провожать меня на автобусную остановку и мы не обсуждали произошедшее.
И мне бы , приехав домой, промолчать об этом, а я, дура конченная, и тварь такая же, решила всё, что чувствую рассказать мужу.
А чувствовала я потребность в свободе.
Понимаете, отца я в нём нашла, а мужем его своим я не ощущала. Я не ощущала ответственности за его переживания, мне было не важно, больно ему или нет. Я думала только о себе и о своих желаниях. И я заявила ему, что нам лучше расстаться, так как я не смогу быть верной женой
. Он сидел оглушенный и растерянный от такого моего признания. Молчал, недолго, минуты две наверно.На меня не смотрел...сидели просто за столом....и я ждала,что же будет...Потом заговорил . .Как же нам быть Юль ? Я сказала : " Не знаю. " Он : "Бля... гадство какое, я не хочу с тобой расставаться. Ты влюбилась что-ли в кого-то? " Я :"нет" .
Он : "А что не так? Всё же супер у нас. Скажи, если ты чего то хочешь - всё сделаем, всё будет. " Я : "да мы итак все делаем, на " Пятёрку" всё у нас " .
Он:" Зачем тогда? " Я: " Не знаю, хочу играть с ними, манить и чтобы они "велись ", как всегда и было и потом бросать. " Он :" Да, пизд... конечно . Вот ведь херня какая , я не хочу другую жену, я хочу быть и жить с тобой. Я с каждым днём только укрепляюсь в этой мысли. "
Я молчала. Он :" Живи , как тебе нужно, как требует твоя природа, но со мной. "
В тот вечер и в ту ночь у нас ничего не было. Я очень долго не спала, он тоже не спал, я слышала , чувствовала , что он плакал. Утром, уходя , в дверях провожая его, заплакала я, он обнял меня, сказал : " Не плачь. Всё у нас будет хорошо. Ты мой Солнечный Зайчик. "
Вот так девочки. Разрешил. Через боль через слезы. И пошли годы нашей жизни, наши поездки, подарки мне всего и постоянно. Его любви ко мне было так много, что я сейчас, спустя столько лет, когда вспоминаю о нашей жизни, меня душат рыдания, зачем ? ЗАЧЕМ ? НУ ЗАЧЕМ Я БЫЛА С НИМ ТАКОЙ ТВАРЬЮ?????
НИКТО не любил больше и не любит меня сейчас так, как любил мой первый муж. И от этого я так себя ненавижу, мне больно мне противно потому что уже ничего нельзя прожить по -другому. У меня ощущение, что это была не я. Что я вот сейчас я, когда каюсь перед неизвестными мне людьми. И мне становится легче
- . И я вам очень благодарна. 🙏❗
Я очень переживала, что не будет у меня читателей совсем, ну потому что не мода, не диета, не " как же мне уйти от абьюзера" ( модная нынче тема) ,не бьюти блог, не тренинг личностного роста .
А пишет женщина, которая сама себе первостатейный абьюзер... И кому это может быть интересно? И ведь главное то в чем,что из одних ошибок, я, как самая настоящая дура тупая, с весёлым боевым кличем и под знаменем " разбегайтесь, прячьтесь, кто не спрятался - я не виновата! " , вступаю в следующие. И так всю жизнь .
Спасибо, что вы со мной.
Всем спокойной ночи, кто скоро пойдёт спать.. Сладких снов...
До завтра...
За каждое мнение буду благодарна, за простое человеческое слово, не знаю даже утешения ли или осуждения, но буду благодарна всем.
