За сегодня дважды в разговоре всплывала тема манипуляций, и у меня появилась идея донести свои мысли до тех, для кого это тоже сейчас актуально.
Стадия подкупа
С этого всё и начинается. В процессе обычного разговора вы можете услышать как вас неожиданно начинают хвалить, хотя очевидного конкретного повода не было.
Это первое, что должно вас насторожить, если в свой адрес слышите дифирамбы:
- Какой же ты замечательный человек!
- Вы самая умная, а ещё и красивая!
- Какой же вы хороший специалист. Лучший в своём деле!
Здесь бессознательно в вас вскрывают желание что-то сделать в ответ на красивые слова.
Как отвечать на подобные эмоциональные речи о вашей хорошести, чтобы не переходить к следующему этапу манипуляции?
Отвечайте достойно и уходите в юмор:
- Спасибо, я знаю.
- Да, я такая. Красотка на всю голову.
Призыв к жалости
Бывает так, что человеку очень что-то надо сделать вашими руками и в процессе разговора начинается давление на жалость:
- У нас нет денег.
- Всё плохо.
- Я не понимаю, не знаю, объясни, покажи ещё раз, дай мне твой шаблон.
- Можно я воспользуюсь твоей идеей?
- Сделай за меня отчёт, домашку и т.д.
И вот уже внутри просыпается жалость к человеку, что он такой бедолага и с ним всё это приключилось. Как не помочь? А вдруг на его месте и я окажусь? И принимается решение посодействовать в разрешении его проблемы с перспективой, что когда-нибудь он тоже придёт на помощь.
Поздравляю, в вас включили роль спасателя, а это чревато. Потому что здесь не про помощь от души, когда помог и забыл. Хотя это тоже имеет место быть. Но к сожалению тут часто про будущую выгоду, что если вдруг с вами случится неприятность, то вы будете "иметь наглость" обратиться за помощью к тому, кому ранее помогли.
А представьте, что человек не сможет помочь? Скажет, что ему ещё хуже, чем вам, а по факту вы понимаете, что он увиливает. И тогда из роли спасателя вы оказываетесь либо в роли тирана, либо в роли жертвы. И то, и другое - не выход.
Поэтому, либо надо помочь и забыть, либо ответить примерно так:
- Нет, не помогу, не могу сделать. Нет времени / нет желания / неинтересно.
- Это не входит в мои обязанности.
- Я верю, что ты справишься лучше меня. Давай, сам попробуй.
- Вы уже взрослые, чтобы с этим разобраться. Давайте, постарайтесь сами.
Призыв к справедливости
Если вы всё-таки пообщали помочь с чем-то и даже начали действовать, но потом поняли, что идёте против своей воли и не можете до конца довести дело другого человека, тянете время, находите отмазки, отсрочку. То можете почувствовать давление на себя через фразы:
- А вы нам обещали.
- Ты же сказала, что сделаешь... Я так расчитываю на тебя. Когда у тебя получится?
Совет: не переступайте через себя, если не хотите свалиться с каким-нибудь симптомом по психосоматике, делая то, что обещали, но просто не можете довести это до ума.
Отвечайте честно:
- Да мало ли я что наобещала!
- Планы изменились.
- Думал, что смогу, но не выходит. Попроси другого.
Шантаж
И после своих слов многие услышат в ответ что-то на языке ультиматума. Будьте готовы и к этому.
Что полетит в ваш адрес?
- Ах так! Значит я больше ничего тебе не расскажу.
- У тебя больше нет сестры / брата / свата и т.д.
- Тогда верните мне деньги, я ухожу, вы плохой тренер / консультант / специалист.
- Так это вы нас не научили / не забрали.
- А я так и знал, что на тебя не надо полагаться. Вот как чувствовал.
В общем готовьтесь, что вас начнут обвинять во всех смертных грехах, чтобы хоть как-то добиться того, что вы в порыве лести наобещали сделать.
В вас будут включать чувства долга и вины.
Как отвечать? А вадайте прям по этим пунктам и дам подсказку:
- Хорошо, не рассказывай.
- Наверху виднее, есть ли у меня сестра / брат и т.д. Это твоё решение и тебе нести за это ответственность.
- Дело ваше, уходите.
- Так у вас своя голова должна быть, не перекладывайте ответственность. Пора взрослеть.
- Вот и живи с этим.
Бедная овечка
И казалось бы, после предыдущего этапа расставлены все точки, сняты маски и ожидания, приоткрылась завеса тайны, что особо никому не хочется это делать. Вам даже может прийти в голову, что вы в чужих глазах повели себя как последний негодяй со своими резкими ответами.
Нас же учили быть хорошими. Вот только не пояснили, что когда мы из кожи вот лезем, чтобы быть хорошими для других, мы становимся врагами для себя.
Очень часто мнение окружающих становится решающим и мы выбираем идти против себя. И люди этим пользуются и начинается завершающий эпап, когда снова манипулируют через жалость:
- Ну что вы обижаетесь?
- Да я пошутила, а ты сразу мне вещи выставляешь.
- Пойми же, что кроме тебя мне некому помочь. Ты моя надежда.
- Просто я не думала, что это будет так трудно для меня, а ты же умнее / сильнее / красивее и т.д.
- Я к тебе со всей душой, а ты...
ВЫХОД
Дать человеку сразу понять, что он сейчас манипулирует. Что то, как он формулирует - в вас включает чувство вины или активизируется совесть, или вы уловили призыв к справедливости и в вас засуетился спасатель, а значит вас подсаживают на иллюзорную выгоду. Всё это манипуляции.
Пусть человек учится нормально просить без ожиданий:
- Мне вот это нужно, можешь мне с этим помочь?
- Мне хочется вот это, могу попросить тебя сделать вот то?
- У меня тут дилема, сделай, пожалуйста, вот это, если тебе не сложно. Но если не получится, я приму отказ.
И ВСЁ! ЗДОРОВЫЙ ДИАЛОГ ДВУХ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ, а не "игры, в которые играют люди".
Кстати, очень достойная книга.