Ирина Тетеревкова, кандидат психологических наук, системный семейный психолог.
Многие слышали о семейных кризисах, а очень многим довелось их пережить. К сожалению, не всегда выход из кризиса укрепляет семью, часто бывает и наоборот: семья распадается, не пережив новых трудностей. Один из таких кризисов связан с рождением первого ребенка. Как правило, рождение ребенка, даже желанного и выстраданного, не говоря уж о незапланированном, основательно меняет привычный уклад семьи. Кроха требует много внимания, молодая мама полностью поглощена нуждами малыша.
Отсутствие родительского опыта, страх сделать что-то не так, навредить ребенку – наверное через это прошли все мамы. Развитая индустрия ухода за ребенком предлагает множество удобных вещей, от памперсов до автоматических качалок. Одежда, специальная посуда для малыша, все эти бутылочки, подвесы, игрушки требуют немалых средств и создают иллюзию хороших родителей, которые могут обеспечить своего ребенка.
Часто вся эта новая деятельность осложняется тем, что мама, едва выйдя из роддома, начинает работать онлайн, объясняя это разными необходимостями.
А еще связи с женщинами старшего поколения часто ослаблены или нарушены. Мамы супругов, «новорожденные» бабушки, со всем пылом любви пытаются передать молодым собственный опыт ухода за ребенком, поведать, как они когда-то растили своих детишек. По-старому. А сейчас все не так! Или, наоборот, бабушка вдруг заявляет: я тоже работаю, мне некогда. Или совсем уж скверный, но, увы, встречающийся вариант: я еще молодая, хочу пожить для себя.
А тут еще молодой папа с утроенным пылом работает, чтобы его семья имела все необходимое для жизни.
Что и говорить, трудностей на этом этапе много, многое надо пережить, многому научиться, к чему-то приспособиться, от чего-то отказаться.
Потихоньку семья начинает сползать в какое-то совсем новое состояние. Наваливается усталость, накапливаются взаимные обиды и разочарования, начинает прорываться раздражение. Семья в кризисе. Малыш уже подрос, стабилизировался новый стиль жизни, а прежней любви как будто нет. Что-то очень важное исчезло.
Давайте попробуем разобраться, что же произошло.
Каждый из нас выполняет в жизни множество социальных ролей: дочь, отец, брат, бабушка, профессионал, друг и так далее.
Вступая в семейные отношения, партнеры устанавливают роли: муж - жена. Это особый тип отношений, роли в которых требуют определенных навыков. Собственно, в норме в семейные отношения вступают взрослые, зрелые люди, которые «притираются» друг к другу, создают общее пространство, договариваются о правилах. Это важное время, необходимое, чтобы преодолеть первоначальные конфликты несовпадения семейных моделей и убеждений, с которыми партнеры пришли в пару. Надо ли говорить, что сейчас часто этот этап семьи бывает слишком коротким, когда партнеры не успели построить свое пространство, или, напротив, слишком длинным, затянувшимся, если супруги сознательно отказываются от детей. И тогда их стиль жизни очень устойчивый, но и хрупкий, окостеневший.
Но вот появился ребенок. Семья уже состоит из троих. Надо третьего включать в семейный расклад. Предположим, что у нас осознанные, здравые родители, и с бабушками-дедушками все в порядке. А кризис все равно неумолимо наступил. Почему?
Мужчина и женщина с рождением малыша направили всю свою энергию на ребенка, то есть активизировали свои родительские роли. Теперь они – мать и отец. У каждого в новой роли множество новых обязанностей. А еще они (или, по крайней мере, он, мужчина) - работники, вносят свой вклад в материальное благополучие семьи.
Значит ли это, что их роли партнеров, любящих мужчины и женщины, то, что когда-то помогло создать их пару, исчезло без следа, растворилось?
Скорее нет. А вот гибкое совмещение ролей, горизонтальных (муж - жена) и вертикальных (отец - мать) не удается. Страдают обычно горизонтальные роли. Чаще мужчина начинает настоятельно требовать от жены возвращения в женскую роль, а женщина удерживает мужчину и себя в родительских ролях. А потребности никуда не делись. Каждому не хватает внимания, любви, нежности. Только теперь все это предназначено ребенку, а в довесок ему достаются напряжение и раздражение, предназначенные супругу.
В этот период может более выражено проявиться зависимое поведение у одного или обоих супругов.
Что делать? Вспомнить, что молодые родители еще и муж - жена, любовники. Организовывать время от времени выходы вдвоем, находить возможность поговорить не только о нуждах и событиях жизни ребенка, но и своих собственных. Все это кажется и просто, и понятно. Но редкие супруги избегают ловушек этого кризиса. А уж если угодили в эту подмену ролей, важно не рубить с размаху этот узел, а терпеливо возвращать себе первичные семейные роли, теперь уже обогащенные новыми, родительскими.
И можно делать это с помощью специалистов, семейные психологи помогают заблудившимся супругам вернуть любовь и нежность на новом этапе семейной жизни.
Помните, ваши дети имеют право на счастливых родителей!
