Люди, похожие на журналистов, спросили у пресс-секретаря президента, похожего на человека, о том, какие есть возможности для помилования обычного людоеда. И первый вопрос, возникающий у человека, похожего на доярку, это собственно говоря, а зачем нам требуется прощать людоеда? Вполне возможно, что его накопленные знания и богатый опыт жизненно необходимы для успешного проведения операции, начатой ныне покойным президентом Российской Федерации. Ну, а кто собственно говоря мешает нашего Робина Бобина, после того как он съест положенные ему сорок человек с коровой, быком и кривым мясником, наградив шоколадной медалью Пригожина первой степени, посадить назад в клетку? Но так как этот вопрос возник только в моей больной голове, то ни задавать его, ни отвечать на него никто не стал. Вместо этого Дмитрий Песков раскрыл нам несколько лайфхаков, как любому висельнику оказаться на свободе с чистой совестью и чувством глубокого удовлетворения.
Способ первый, конституционный. Для этого нам понадобится полностью невменяемый президент в хорошем расположении духа, вооруженный шариковой ручкой для подписывания соответствующей бумаги. Главное, чтобы гарант конституции поставил подпись в нужном месте, поскольку автограф на рубашке, газете или на руке не будет засчитываться.
Способ второй, чернокнижный. Для него потребуется хорошенько пропотеть и напиться жертвенной крови. Обряд следует совершать в кругу единомышленников на лысой горе, расположенной в Голосеевском районе города Киева. Но здесь очень важна геолокация, поскольку проведение ритуала на лысогорье, например, в Ростовской области, может привести к противоположному результату.
На этом пока вроде бы и всё, но вполне возможно в обозримом будущем завеса тайны приоткроется для нас чуть больше, и мы услышим ещё тысячу и один относительно законный способ избежать гильотины.