"Здравствуйте, Лара!
Я в возрасте, в котором «жизнь только начинается».
Впервые в жизни вышла замуж, за любимого мужчину, и спустя месяц думаю – как меня угораздило?
С новоиспеченным мужем мы ровесники. Несколько лет вместе. Решили просто зарегистрироваться. Не с целью праздника единения тел и сердец. И не потому что дети, имущество, бизнес – совместного этого ничего нет.
Скорее потому, что время сейчас такое зыбкое, а у супругов больше возможностей в случае больницы, тюрьмы, войны…
То есть вопрос регистрации изначально был лишен намеков на романтику, белых голубей и медовый месяц. И по большому счету я была уверена, что это влияет на жизнь примерно так же, как сходить в МФЦ и получить какую-нибудь заверенную выписку. То есть не влияет – просто одним документом в папке больше.
Я рассчитывала, что все останется по-прежнему – наши отношения. А наши отношения все эти годы по-настоящему дружеские (за исключением, когда у меня ПМС и включались капризы, но эти периоды мы проходили довольно юмористически). Вместе и посмеяться, и поплакать, и дела поделать, и отдохнуть, и похулиганить, и поважничать. И свою собственную жизнь пожить – один живет, другой свидетельствует, и наоборот.
Однако все взяло и поменялось.
Поначалу я анализировала происходящее (начала прямо в день свадьбы) и приходила к выводу, что поменялся муж.
Не скатываясь в подробности - он стал относиться ко мне отстраненно. Все более и более с каждым днем.
Словно после выдачи свидетельства о браке я из его близкого человека, любимой женщины превратилась в запись в этом самом свидетельстве.
Меня – жены – словно нет. Есть галочка где-то в его мозгу – done. А дальше – сама, сама, сам, сам...
Несколько очень кратких, чтобы не утомлять мужскую психику, разговоров на эту тему имели итогом его полнейшее изумление: да все в порядке, я тебя люблю, ты чего придумала-то себе???
Тогда до меня что-то дошло. И я принялась анализировать не мужа, а себя.
И вот что я увидела: жесткую линию рта, горестный взгляд, напряженный голос, вымученная улыбка, а фигура - то укоряющая, то умоляющая.
После регистрации брака во мне вдруг в полный рост встала какая-то неприятная женщина, которая то рыдает, то кричит в небеса «Боже! Я никому не нужна! Я так одинока!».
Эта женщина заставляет меня терять чувство юмора. Муж умный, добрый и великодушный человек, веселый и острый на язык, иной раз на него находит, и он кааак брякнет (кажется, я сейчас описала любого годного мужчину).
Я всегда в такие моменты или смеялась, или парировала, или игнорила (каждый может пукнуть случайно).
А теперь я не могу сдержать слез. И крупными буквами в моем мозгу бежит надпись «Он меня не любит! Зачем тогда женился? Разочаровался? Я никудышная женщина! Что теперь делать?».
Стоит ли удивляться, что мой молодой муж ищет любой повод, чтобы не проводить время со мной, вернее, с этой противной женщиной, в которую я вдруг превратилась.
На работе готов ну просто убиваться, в редкий выходной неотложные дела себе организует. И иногда я обнаруживаю его утром спящим в другой комнате (раньше это было немыслимым – в первую очередь для него).
Если честно, я горюю (по чему только, не знаю), и мне страшно.
Вот, оказывается, как бывает, когда женщина выходит замуж по любви.
Я ищу свое правильное место в супружестве.
Я ищу способ эту мерзкую женщину во мне успокоить или выгнать нафиг и вернуть себя себе – и своему мужу тоже.
Пожалуйста, Лара, подсветите мне немножко – где выход из этого глупого болота?"
О Т В Е Т
Невозможно не сказать, какая вы умница, что догадались перевести фокус с мужа на себя и увидеть в себе перемены, и оценить их как причину поведения мужа. Это огромное дело, многие так никогда и не доходят до него в браке.
А корёжит почти каждую женщину, сменившую статус на "жена". Словно невидимые протоколы меняются в голове. Невозможно жить как раньше - каждую начинает "вести".
И мужчину тоже!
Помню, мы поженились и через пару недель после свадьбы оказались на рынке, покупали продукты обычные, и я рядом увидела первые мандарины - было начало ноября. Я задержалась взглядом, а продавец-абхаз заметил и говорит мужу:
- Друг, купи своей красивой девушке мандарины!
- Это не девушка, это - жена, - отрезал юный муж, и повлек меня прочь.
Я шагала и глотала слёзы: ах, жена значит, и она обойдется, а если б была его девушка, то купил бы канешна, а жену, значит, надо от мандаринов увести побыстрей!
Я не понимала, что юный муж ревниво меня уводил от глаз другого мужчины, вздумавшего им манипулировать на глазах жены - уводил как жену, именно свою жену, а не девушку, и ценность жены выше.
Всего этого я тогда не знала, и потому загонялась на ровном месте, что теперь жена и мне мандаринов не положено! и злые бессильные слезы жгли щеки.
Муж изумился что я плачу, стал спрашивать что не так, я что-то выкрикивала сумбурное, он изумлялся еще сильнее. В его голове была невозможна конструкция "ты меня не любишь раз не купил мандарины, сказав что я жена, а не девушка, а продавец еще и понимающе цокнул - ну типа: а, жена, ну пусть картошку ест, а это обидно".
А в моей голове новенькой жены только такая конструкция и была возможна, а для другой места не было.
Конечно, мне купили и мандаринов, и гранатов, и каштанов. Но я все равно подозревала что это чтоб я успокоилась, а так-то он планировал на мне экономить! А он ничего не планировал, он уже мыслил как муж, а не как жених.
А муж мыслит стратегию семьи, а не стратегию завоевания. Стратегия семьи - другой протокол. ОЧЕНЬ другой протокол.
Так и у вас: вы настороже не обращаются ли с вами хуже чем до брака, не ущемляют ли женские "права", не потеряли ли вы, выйдя замуж. Всё настороже: лицо, стойка, мозг, сердце.
Сразу скажу: потеряли конечно: невозможно, став женой, оставаться невестой - так невозможна весна в июле;
природа вещей не зависит от штампа в паспорте - это да, но штамп в паспорте запечатывает то, что оба решили, запечатывает завет, и начинается новый отсчёт в новом пространстве, даже если внешне ничего не изменилось.
И вот тут каждого подстерегает ловушка - Ермакова ее отлично описывает термином "семья-служба", где один другому мигом становится начальником, как по мановению волшебной палочки. Жена начинает мыслить в ключе "муж должен", муж "жена должна". От режима дружбы и нежности ничего как бы не остается.
Вам удалось вообще-то невозможное - переместиться в точку где вы увидели себя со стороны и ужаснулись.
Ермакова пишет что единственный способ выживать в браке, это не поддаваться довлеющему над всеми умами концепту "семьи-службы", а вытеснять этот хтонь-концепт моделью семьи-дружбы.
Моделью где оба друг другу не должны ничего и один другому не начальник, а друг.
Это кажется невозможным тем, кто уже пожил в браке. Они уже поддались что монстру "семья" нужны оба и каждый ревниво следит за другим чтобы тот служил семье не меньше чем он сам. И получается что люди живут не друг для друга, а ради некоего конструкта "семья" - который конструкт их бездушно перемелет как механистичный божок и сделает обоих несчастными.
О том как они с мужем избежали этого можно купить и прочитать их методику "Семья нового типа" - у них получилось, да, уже почти сорок лет живут друг другом, совместными занятиями, один не принуждая другого, не служа браку, а дружа один с другим. Это просто. Это просто, если хтонь-установки в голове опротестовать, а не принимать за настройки по умолчанию.
Муж ваш сейчас тоже ощущает в себе зов долга в отношении брачного божка. В нем тоже есть смятение от перенастроек на это. Он неминуемо экипируется какой-то невидимой снарягой во благо своего нового семейного статуса.
С пацанами поди обсуждает чо как, сравнивает.
Вы вот мне пишете, а он в другом месте справляется чо происходит со мной, с ней, с нами.
И кажется, что ему сейчас не до вас. Меж тем именно вы и вызвали в нем всё это смятения. Как и он в вас. Да).
Лучше всего сразу договориться дружить и дальше, и не жертвовать один другого на алтарь божка семьи. Ближе друга у вас никого пусть не будет. Ни даже чтоб дети, ни тем более конструкт "семья".
Всё это усилием берется - берется-берется, точно вам говорю:
когда каждый в браке живет для другого и получается семья.
а когда каждый живет типа для семьи и за другим зорко примечает чтобы и тот жил - получается ад.
Брак - это такой уникальный полигон для возлюбить ближнего как самого себя, что глупо упускать такую возможность скоротать жизнь. Ибо в этой возможности - ключ к счастью. Но это именно полигон - то есть не сразу всё получается, много опытов, много выводов, много просто лабораторных работ. Увлекательный прекрасный проект сквозь всё, квест-лайв, самовознаграждающий механизм, если всё делаешь гуд.
Такие дела.
________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.