Жизнь только начинается, когда ты обретаешь себя. Когда плывешь по морю, волны то и дело окатывают тебя, ты уходишь под воду с головой, выныриваешь, снова и снова...и вот он берег. Позади волны и холодный ветер, страх и усталость, ты стоишь упираешься ногами в песок, вот он, ТЫ!
К сожалению, у меня никак не получается добраться до берега. Только я глотнула воздух для последнего рывка, как приехал он, и я опять ушла под воду. Ощущение боли от утраты близкого человека прожгло сердце, в голове снова судорожно стали генерироваться воспоминание и уже никому не нужные вопросы "Зачем?" и "За что?".
Что делать, если столкнулся с предательством близкого человека? Настолько близкого, что он был тебе как член семьи. 12 лет вы делились друг с другом сокровенным, вместе ездили в отпуск, дружили семьями, выручали в трудных ситуациях, женили друг друга, любили, рыдали... А потом ты разводишься, переживаешь тяжелый период своей жизни на плече друга, он втирается тебе в доверие, проникает в постель, а потом говорит: "Ну давай, пока". И наступает глухая тишина.
И в целом не было особых претензий и переживаний к человеку, которого ты знаешь, скажем, 2 месяца. Но когда так с тобой поступает человек, который знал про тебя все, от ужаса звенит в ушах. "Как можно было так поступить с близким тебе человеком? Зачем же ты это сделал, если знал, что ничего не будет" - как хотелось бы получить ответы на эти вопросы. Хотя, ответы и сам знаешь.
...С той ситуации прошло 3 месяца, я уехала, раны затянулись. Где-то в глубине души я верила, что он понимает, как больно мне сделал, и обязательно извинится передо мной. Но вот, спустя 3 месяца, он приехал, и ни слова. Глаза в пол, как будто и не были никогда знакомы. Как будто и не в квартире этого человека я когда-то жила пол года, как будто не он говорил мне "я очень боюсь тебя потерять". Очки разбились стеклами внутрь и, кажется, только сейчас я все поняла.
Тот человек, которого я так ценила, которому так доверяла, не в одночасье стал таким, он всегда таким был! Он и раньше поступал подло и плохо по отношению к людям, просто я этого не видила, или не хотела давать этому оценку. Это он, мой любимый друг, бессовестно изменял жене, врал ей, себе, окружающим. Это о нем, о моем любимом друге все коллеги отзывались как о "высокомерном, глупом, тревожном". Это он сам мне говорил, как обманывал, какие все кругом идиоты. Но я же ни на что не обращала внимание, потому что "ну это же просто он такой, добрый, пусть и глуповатый, мой друг. Он это все не со зла". Я была просто уверена, что я-то особенная, со мной он никогда не поступит плохо, он всегда меня только выручал.
Выручал он меня, ровно до того момента, пока не получил то, что ему реально нужно было все эти годы, - секс. "Ачивка", - как он сказал потом, а я как всегда не придала этому значения. Ачивка достигнута, поэтому дальше нет смысла проходить игру. Отношения рухнули, не начавшись, дружба оказалась после этого невозможной. Меня заменили месяца за 2 на что-то более молодое и интересное. В душе только шок от потери, пустое место человека, который всегда там был и унижение.
"Что делать, если столкнулся с предательством близкого человека?"
Я гуглила эту фразу миллион раз, потому что от боли вообще не знала, что делать. Как пережить потерю близкого человека? Как заполнить пустое пятно? Как принять эту ситуацию? Как простить?
Я не могу ни принять, ни простить, я просто плачу навзрыд и не понимаю, что мне делать. Я бесконечно верила человеку, который оказался редким мерзавцем, и этого мерзавца я оплакиваю, пока он развлекается с другой.
Это был мой остров безопасности, куда я каждый раз возвращалась с переживаниями, моя семья, и чувство потери по мозгу как поезд по Карениной (с). Я скучаю и буду безумно скучать, и, вероятно, так и буду надеяться, что когда-нибудь, может быть, ему будет стыдно, когда-нибудь, он поймет, как больно мне сделал, когда-нибудь, он скажет : "прости меня", и это частичтно отпустит тяжелый камень моей души.
Но как правильно сказала моя подруга: "Он же тебе все сказал еще тогда, сказал, что ничего не получится, что так будет лучше. Это ты это не приняла, так за что он должен извиняться?". И это абсолютно так, и я это понимаю. Вся боль моей утраты замыкается на мне самой, на том, что я не искала этой боли, но в результате испытываю ее и не могу принять ситуацию, перед фактом которой меня поставили. Меня не выбрали, и это его право. А быть не выбранным - это очень большой удар.
Одним я бесспорно могу гордиться: вся моя боль, все мои слезы, все мои переживания и обиды рождаются и умирают в стенах моей спальни и на страницах блога. Я каждый день выхожу на работу в безупречно выглаженной одежде и помаде, улыбаюсь и шучу с коллегами, хожу на выставки, занимаюсь с ребеноком. Ни единый мускул не дрогнул. С того момента, как он порвал со мной, я ни разу не вытащила его из блока, ни разу не написала, не сказала ни единого слова и никогда больше не искала встречи. В последней своей фразе я сказала, что меня больше не существует в его жизни, и свое обещание я держу. Я знаю, что единственная боль, которую я могу ему приченить, это мое отсуствие. Никогда он больше не будет тешить свое самолюбие за мой счет. И я точно знаю, что я все делаю правильно.
Время пройдет, боль притупится, и , возможно, когда-нибудь я отпущу эту ситуацию и прощу. А пока я лежу дома на холодном кафеле, и слезы растекаются в трещинках между плитками. Но об этом никто не узнает.