11/11/23

К событиям этого дня. Сразу спойлер: никаких выгодных и невыгодных покупок на распродаже не случилось к сожалению или к счастью.

Просто в метре от себя видела посеревшую белку с пушиииистым красивущим хвостом (да, увидеть белку в парке - это для меня особое событие), угощала пугливых синичек тыквенными семечками, плакала в Ботаническом саду и распрощалась с двумя домашними растениями (орхидея была загублена чрезмерным поливом вниманием, а каланхоэ меня просто абсолютно не радовало).

Странный день. Ловлю грустный вайб, но без грустного дэнса.

Даже сейчас пишу это и мои глаза влажные от слёз. Так всегда происходит, когда серьезные перемены ломятся в мою жизнь. Они, словно кучка амбалов в кожаных пиджаках, подпирают дверь, болтающуюся на хлипких петлях. Вот-вот её вынесут к чертям. А по ту сторону двери я. С испуганными глазами.

Перемены неизбежны.

Точнее, если их продолжать игнорировать, будет только хуже. Знаю, проходили. Снова чувствую себя маленькой и ни на что не способной девочкой. Хотя умом и понимаю, что это не так. Ведь в моей жизни найдется достаточно примеров, которые охарактеризуют меня как сильную личность, способную действовать. Но я просто себя так не чувствую. Не ощущаю вери стронг, даже если мое любящее окружение сотни раз повторит обратное.

Еще специалист, с которым я работаю больше полугода (стараюсь выстроить здоровое тело, исправить то, что еще можно исправить) сказал, что я халтурю. Приехали. Обидно, пиздец сильно.

Несколько важных упражнений были мной благополучно забыты, потому что два месяца назад я не записала их в заметки. И отчасти это замедлило мой прогресс и восстановление организма. Нет ничего критичного, но это накрывающее чувство, что я постоянно себя подвожу, как волна солёной воды, сшибло меня сегодня с ног. Повторяю себе "долой уныние" как попугай, но хватает ненадолго. Даже аппетит пропал, что бывает крайне редко.

Я была убеждена, что работаю достаточно усердно, но это оказалось не так. В очередной раз послушала историиуспеха других пациентов и совершенно не ощутила прилива вдохновения. Что ж. Правда, потом мне объяснили, что все индивидуально, у всех разные травмы и уровень подготовки, на все нужно время, но я уже ощутила, словно все мои труды обесценили и слили в канализацию. И самое дурацкое, что я присоединилась к этому сливу.

Скоро мой 29-й день рождения. И за последние несколько дней близкие люди спросили, чего я хочу, что мне подарить? Теряюсь в догадках.

Подарки, которые приходят на ум, нельзя купить. Их можно только создать. Самостоятельно, планомерно... Я о здоровом теле и психике, высоком уровне веры в себя, профессионализме в какой-либо отрасли, доверительных и поддерживающих отношениях с партнером...

В общем, с материальными подарками я еще не определилась.

Пока пришла к мысли, что просто хочу стать тестом. Все!

Да-да. Тем самым, из которого ароматный хлеб и сладкие булочки. Мой выбор кажется странным? Поясню *поправляет очки на носу*.

В данный момент, как вы поняли, я не особо чувствую себя в коннекте ладу с собой. Не чувствую согласованности мыслей, чувств и действий. Единства тех самых ингредиентов, необходимых для того, чтобы тесто стало тестом. Нужен баланс количества и качества "продуктов". А пока мука, соль, яйцо, масло разбросаны по кухонному столу в ожидании, когда же во мне появится импульс, чтобы собрать и вымесить то самое тесто. С заботой и любовью.

Как-то так, скоро вернусь с чем-то более позитивным и интересным. Но это не точно.