Детско-родительские отношения - одна из самых востребованных тем, с которой люди обращаются к психологу.
Кто-то не может до сих пор наладить отношения со своей мамой, отпустить обиды, найти с ней общий язык, научиться общаться без конфликтов и выяснения отношений. Кто-то став сама мамой, не может выстроить гармоничные отношения со своим ребёнком, эмоционально на все реагируя и не понимая ни себя, ни ребёнка.
Испытывая сложности с воспитанием собственного ребёнка, так или иначе приходится возвращаться в свое детство и вспоминать то, как воспитывали вас ваши родители и какие отношения складывались у вас, в частности, с вашей мамой.
В этой статье я хочу поговорить об одной важной теме для проработки детско-родительских отношений - это эмоциональная зрелость матери.
Женщина становится мамой, когда у нее появляется ребёнок.
Стать родителем - это про то, что ты теперь являешься опорой для своего малыша: физической, финансовой, эмоциональной.
С физической и финансовой стороной все понятно, но что значит «эмоциональная опора»? Другими словами - это психологическая готовность человека проживать свое родительство.
Эмоционально зрелая женщина осознает, что она должна дать своему ребёнку достаточно заботы, внимания, любви, поддержки, стабильности, безопасности. Она осознает, что в ней должно быть достаточно мудрости и терпения проживать те сложности, которые будут выпадать на пути.
Ниже предлагаю пройти тест, который поможет определить, является ли ваша мама эмоционально зрелым человеком.
Рядом с каждым утверждением ответьте «да» или «нет».
Важное примечание: утверждения касаются отношения мамы к вам именно в период детства, когда вы были ребёнком.
- Когда дело доходило до эмоциональной близости или проявления своих чувств, ваша мама закрывалась.
- Ваша мама редко проявляла эмпатию и интересовалась чувствами окружающих людей.
- Вашу маму часто раздражал тот факт, что люди отличаются друг друга и обладают разными точками зрения.
- Вам не часто доставалось материнское сочувствие и внимание, кроме случаев болезни.
- Мама часто делилась своими проблемами с вами, но не была готова выслушать вас.
- Даже вежливое несогласие могло заставить вашу маму защищаться.
- Ваша мама видела все в черно-белом цвете и плохо воспринимала новое.
- Когда вы обсуждали свои проблемы с мамой, она пыталась перевести тему разговора на себя.
- Вы постоянно ощущали недостаток эмоциональной близости с мамой.
- Вы часто задевались вопросом нравитесь ли вы своей маме, любит ли она вас.
- Мама была слишком озабочена тем, что подумают о ней окружающие (друзья, родственники, коллеги, знакомые).
- Маму легко было задеть, после чего она надолго затаивала обиду, никак не пытаясь решить саму проблему.
Посчитайте сколько у вас всего ответов «да» и суммируйте их (каждый положительный ответ - 1 балл, «нет» - 0 баллов).
Результаты:
- 0-3 балла: психологическая норма эмоциональной зрелости.
- 4-6 баллов: эмоциональная незрелость.
- 7-9 баллов: эмоциональная незрелость и средне выраженный нарциссизм.
- 10-12 баллов: эмоциональная незрелость и ярко выраженный нарциссизм.
Если результат теста показал, что ваша мама не является эмоционально зрелым человеком, вероятно вы постоянно ощущаете по отношению к ней стыд, вину, она вами манипулирует, часто обижается.
Такой маме, прежде всего, хочется, чтобы это не она удовлетворяла потребности своего ребёнка в заботе, любви, внимании, а ребёнок удовлетворял ее эти же потребности.
Она не признает трудности и кризисы, которые переживает её ребёнок, оставляя его наедине со своими проблемами. Либо другая крайность: гиперопекает с самого рождения и все берет на себя, не давая проявляться самостоятельности.
Она постоянно ждёт поддержки и признания, считая, что это ради нее должны совершаться подвиги, жесты примирения.
Эмоционально незрелый родитель - это по сути эгоцентричный, инфантильный ребёнок, который на самом деле очень несчастен. Внутри сильное чувство обделенности, кажется, что все вокруг его обижают, не любят, а по сути не любит такой человек, прежде всего, себя сам.
Вероятно, что детство эмоционально незрелой мамы было грустным. В нём не было любви, не было чувства защищенности и безопасности. Её потребности также не были удовлетворены родителями.
С таким опытом нет понимания, как выстраивать отношения с собственным ребёнком, поэтому может преследовать постоянная фоновая тревога.
И эта история будет повторяться с каждым новым поколением, пока кто-то не прервет сценарий и не возьмет на себя ответственность за собственную трансформацию.
Что делать?
- Если эмоционально незрелая мама - это вы, идти в терапию, читать книги, развивать в себе навык самонаблюдения, учиться справляться со своими эмоциями, чувствами, проживать их, разделять с потребностями ребёнка, учиться ответственности за свою жизнь, пройти сепарацию с мамой.
- Если эмоционально незрелая ваша мама и вы никак не можете наладить с ней отношения, при этом, вы уже много изучили и прочитали, поняли про нее и про себя, чувствуете внутреннюю готовность к изменениям - путь к исцелению отношений с ней начинается через боль разочарования, что ваша мама так и не станет той, в ком вы так всегда нуждались (и нуждаетесь до сих пор).
В силу своего опыта, вернее его отсутствия, она не справилась и не создала в вас ту базу, ту силу любви, надёжности, безопасности, на которую вы могли бы сейчас опереться. К сожалению, так бывает.
Чтобы принять это и прожить, важно работать над укреплением собственной внутренней опоры.
Сейчас от вашей мамы ничего не зависит, свой образ Я формируете уже вы сами. Изменить маму вы не в силах, но в вашей зоне ответственности изменить свою жизнь. Найти в ней место для любви, принятия, поддержки, сочувствия - по отношению к себе.
И тогда вы сможете передать уже своему ребёнку все необходимое для того, чтобы он не повторил ваш сценарий и почувствовал в вас опору для себя, чтобы расти и развиваться.
Рекомендую для лучшего понимания себя и отношений с мамой ознакомиться также со следующими книгами:
«Нелюбимая дочь», автор Пег Стрип
«Токсичные родители», авторы Крейг Бак и Сьюзен Форвард
