Как мы можем установить границы, не опасаясь будущих сожалений или вины?
Установление личных границ с родителями нарциссами - сложная задача, особенно если взять факт того, что эти люди с детства контролировали и воспитывали нас.
Еще одним немаловажным фактом является страх и предчувствие сожаления, что мы мало уделяли времени или совсем не общались с мамой или папой. Но….
Только обретя свободу, мы можем смотреть вперед и надеяться на будущее.
Родители с нарциссическим расстройством личности всегда действуют манипулятивно и эмоционально незрело. Они выставляют себя зависимыми от нас, нуждающимися и выглядят для окружающих, как жертвы своих неблагодарных детей.
Абсолютно не зависит, сколько вы - читали, знаете, проходили терапию у психолога, вы все равно будете чувствовать себя обязанным и беспомощным перед постоянной потребностью вашего родителя в вашем внимании и одобрении.
Ваши границы все равно будут нарушаться, от вас будут требовать постоянного присутствия, вызывать у вас комплекс вины, манипулировать вашими эмоциями и заставлять вас нести полную ответственность за их чувства и настроение.
Это особенно тяжело, когда иногда небольшие проблески родительского тепла сбивают вас с толку, и вы на минуту чувствуете себя любимыми и нужными. Вам может казаться, что вот, наконец, все пойдет по-другому и все наладится.
Но эта коварная игра в тепло и холод имеет цикличность, и проблеск надежды превращается в очередное разочарование и угрызение совести, так как вас все равно заставят чувствовать себя виноватым.
Вы можете чувствовать себя вынужденным вести разговоры и делиться своей жизнью с родителями. Однако, как бы вы не старались, ваши усилия будут наталкиваться на гранитную стену нарциссизма.
Что мешает нам уйти от родителей?
Конечно же, это чувство ответственности с нашей стороны и эмоциональный шантаж со стороны родителя нарцисса. Страх общественного осуждения, давление, братья и сестры и т.д.– все это влияет на наш выбор.
Но есть два самых важный фактора – чувство вины и страх сожаления.
А что, если вы пожалеете, что чего-то не сделали, чего-то не сказали, не поговорили, не спросили? Что если вас накроет в дальнейшем вина за эти действия или бездействия? Что если родителей не станет, и непреодолимое чувство вины будет преследовать вас всю оставшуюся жизнь?
Страх сожаления
Давайте поговорим со своим страхом и попробуем проанализировать его.
Чего именно мы боимся, и что может быть при самом худшем раскладе?
Мы говорим себе – «Я боюсь упустить единственный шанс наладить отношения с родителями».
А теперь посмотрим правде в глаза. Мы действительно чувствуем глубокую эмоциональную связь или это все установки общества, относительно того, какими в идеале должны быть отношения между родителями и детьми? Было ли у вас реально счастливое детство или вам это просто «рассказали».
По мере ваших рассуждений, фасад красивой картинки под названием «счастливое детство» открывается, и вы видите, что там совсем мало из хорошего. Психологическое насилие ваших родителей сделало «счастливое детство» невозможным.
Если вы будете предельно честными перед собой, то откроете для себя истину: картинка семьи, заботливых родителей и счастливого ребенка, которую вам навязывали и внушали, оказывается фальшивым фантиком от невкусной конфеты.
В водовороте бесконечных усилий наладить связь с родителями сожалеть и горевать нужно только об одном – о том, что у вас никогда не было.
Скорбь о том, чего не было
В психологии есть теория, что когда депрессия – это форма отрицания, отказ от скорби. Когда мы отказываемся скорбеть, закрываем от себя неприятные и трагические моменты жизни, мы жертвуем на этот отказ свою радость и возможность жить счастливую жизнь.
Мы попадаем в круг тоски и непонимания в повседневных ситуациях с нашими родителями и огорчаемся каждый раз, когда нас не понимают, унижают, манипулируют нами и отвергают. Но это не та - не настоящая скорбь.
Но это не ваша вина, что вы продолжаете надеяться, что ваши родители изменяться и все будет хорошо. Однако, это очень похоже на купленный утюг, который не показывает кино. Нет у утюга такой функции. И вы от него ее не требуете и не расстраиваетесь каждый раз, когда он снова и снова не показывает вам ваш любимый сериал.
К сожалению, если ваши родители имеют нарциссическое расстройство, то все ваше детство прошло в ожидании чуда, и вы надеялись, что кто-то расколдует вашу мать и из злой ведьмы она превратиться в добрую фею. Все, что у вас есть – Злая ведьма!
Реальное и подлинное переживание горя требует много сил и мужества. Это значит разрешить себе плакать, кричать, писать, рисовать и все, что поможет вам пережить и высвободить эмоции.
Знать, что ты сделал все, что мог
Когда вы сможете примириться с реальностью того, кем являются ваши родители, вы придете к глубокому осознанию: вы действительно сделали все, что могли. Большего вы сделать не могли. Установление границ с ними не просто оправдано; это единственный жизнеспособный вариант.
К настоящему моменту вы достаточно усвоили из прошлого опыта, что твердые границы и безопасная дистанция необходимы как для вашего собственного благополучия, так и для их. Они могут понимать это, а могут и не понимать, и они могут протестовать против этого, а могут и не протестовать, но это не имеет значения.
Даже если они не признают этого, в глубине души они могут знать, что их постоянная потребность контролировать вашу жизнь токсична. Они чувствуют себя виноватыми из-за этого, но их эмоциональная незрелость или хрупкость загоняет их в ловушку старых шаблонов.
Когда вы набираетесь сил, чтобы установить границы с родителями, попавшими в ловушку своих расстройств, вы отправляетесь в смелое путешествие по распутыванию запутанной паутины, которая связывает вас обоих. Другими словами, это не жестокий поступок; это акт глубокой чести и порядочности.
Размышление о своих ценностях
Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, что может быть потеряно, возможно, вы могли бы поразмыслить о том, что вы можете приобрести. Например, как вы могли бы уважать себя и свои ценности? Вот несколько примеров:
Личностный рост. Как установление границ может способствовать взаимному росту и взаимопониманию?
Честность. Подумайте о тех случаях, когда вы жертвовали своими собственными истинными ценностями только для того, чтобы защитить их чувства. Это то, что значит жить честно?
Подлинность. Вы действительно хотите провести остаток своей жизни, увековечивая иллюзию идеальной семьи, вместо того чтобы признать, что человеческие отношения могут быть несовершенными и сложными?
Реализм. Оцените, что реально возможно в ваших отношениях с родителями. Возможно, вам придется оплакивать родителей, которых у вас нет, и прийти, чтобы увидеть их такими, какие они есть на самом деле, а не продолжать травмировать себя разочарованием.
Гармония. Что может создать наибольшую гармонию для всех участников? "Больше контактов", как они это, возможно, по-детски желают, - не всегда является лучшим вариантом. Посмотрите, сможете ли вы найти эту оптимальную дистанцию, избегая при этом замешательства и разногласий.
Установление границ со своими родителями не делает вас жестоким или вызывающим; это признак того, что вы цените себя и хотите прожить жизнь честно, а не прятаться в тени их дисфункции.
Проходя через этот процесс, вы поймете, что ваша личность и психологические ограничения не умаляют того, кто вы есть и насколько вы заслуживаете любви.
Обретя свободу, вы можете начать смотреть вперед, в мир возможностей. Раны все еще могут быть там, но они больше не определяют, кто вы есть. Ваши шрамы становятся мощными символами жизнестойкости, демонстрируя вашу способность преодолевать невзгоды.
Самое важное, что нужно помнить, - это любовь, которую вы искали, и она находится внутри вас. В конечном счете, вы - ваш лучший родитель, и у вас есть сила воспитывать и заботиться о себе.