За последние пять лет у меня было три несостоявшиеся беременности. Когда не случилась первая, было больно, обидно, но я тогда убедила себя в том, что организм просто не справился с новой беременностью, потому что семь детей подряд — это и так много. А ресурсы внутренние они же нерезиновые.
Когда не получилось второй раз, срок был слишком мал, но тоже было горько…
Но вот прошлый год, и третья неудачная попытка меня сломала сильно. Очень сильно, я еле выгребла морально, особенно после всего того, что пришлось пережить в больнице. Об этом я уже подробно рассказывала вот здесь👇
Но только же и это не всё! Потому что после той ночи на УЗИ были обнаружены дополнительные проблемы и меня всё равно отправили на чистку под наркозом…
Пришла в операционную. Положили на кресло, пожаловали анестезиологи. И вот этот мужик подключает мне пикалку на палец, а на руках маникюр чёрный плотный с гелем и этот… машет мне перед моими глазами моей же рукой и говорит: «Ты куда собралась девочка, на аборт или дискотеку? Пошла чиститься, так хоть бы гадость эту всю с рук смыла!»…
Сказал всё это быстро, моя врач не успела его остановить даже, а я повернула к нему голову и процедила сквозь зубы: «Послушай...ТЕее, дядя! А я, что, сюда собиралась? Я с этой гадостью ребёнка своего ждала, девятого на минуточку, ни одного из себя не вычистив по собственной воле, и сюда не собиралась»! Меня тоже замолчать не успели. Врач только добавила: «Здесь замершая!»…Он, конечно, извинился, только от его извинений было-то совсем нежарко)…
Ну так вот, это всё прошло для меня очень тяжело. Почти год я самостоятельно, не подпуская к себе никого близко, зализывала раны. Вытягивала себя, как могла, потому что даже муж не считал очередную неудачу трагедией. Зато считал, что можно отдохнуть и попробовать ещё раз, время-то у нас ещё есть. А меня это раздражало дико. Потому что не ему пришлось по унитазу собирать собственного ребёнка. Он никогда не понимал и не поймёт, что это такое…
И вот в сентябре новая беременность. Надо было обратить внимание на слова мужа после отпуска, что я приехала спокойная, отдохнувшая и у меня появились силы на новые свершения. Надо! Но я была слишком занята собой и своими новыми планами на будущую жизнь…
17 сентября на пикнике у Богданы я поняла, что опять беременна. Что это не кофе кислит и в термосе подпортился…А повторяющийся прошлогодний ужас. Вот с того дня он и начался. Я каждый день маниакально выискивала у себя признаки замершей беременности. Я просто знала, что опять будет неудача.
Проснулась утром… и не тошнит. У меня паника. Я ни ем, ни пью, бегаю по лестницам, чтобы убедиться, что всё тошноты больше нет. Побегаешь, вроде руки трястись начинают, и подташнивать. Успокоишься.
Я выходила специально в магазины, в толпу народа, чтобы проверить воняет кругом или нет и когда воняло и начинало мутить, радовалась…Значит, всё ещё на месте.
Больше месяца каждый день я прислушивалась к себе и искала подтверждения, что всё на месте. А потом все симптомы у меня резко исчезли. Это случилось по дороге из Тюмени домой. Тогда я поняла, что всё! Ничего внутри меня больше нет. Ничего.
Я могла ходить голодной весь день и у меня не дрожали руки. Я могла стоять в толпе, и мне не воняло потом, я могла ходить по магазину и мне не тошнило от хлорки, даже когда это ведро стояло у моих ног.
Я БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВОВАЛА! Всё! И приняла эту ситуацию, оттягивала только поход на УЗИ для подтверждения. Вроде не глянул, что сердце не бьётся, значит, и надежда на то, что оно всё ещё бьётся, не умерла…
Потом я собрала себя в кучу и поехала на УЗИ. И там доктор, облегчённо вздохнув( а она прекрасно знает и меня, и ситуацию) первый раз за последние три года сказала не: «Простите, мне очень жаль!», а «Я не буду ничего говорить, просто посмотри вот сюда и послушай вот это!»…
На экране билось маленькое сердечко…У меня был шок. Я готова была готова совсем к другому варианту развития событий. А к этому нет. Я не испытала радости. Не испытала облегчения. Только растерянность. И непонимание. А что теперь-то делать? Я ведь и сумку в больницу собрала, чтобы не затягивать…
С нашего похода на УЗИ прошло уже больше двух недель. И я до сих пор не могу поверить в то, что ребёнок у меня всё же будет. Я постоянно жду подвоха. Жду, что сегодня вот проснусь и ничего больше не почувствую.
Я знаю, что у меня внутри жизнеспособный, здоровый малышок, это написано в УЗИ-исследованиях и генетических тестах его ДНК. Но всё равно каждый день я жду, что, чудо исчезнет! И справиться с этим у меня пока не получается!
Ну так вот, чтобы не сходить с ума в ожидании шевелений( хотя и тогда, наверное, не успокоюсь) я себе допплер прикупила портативный домашний. И теперь два раза в день ищу сердцебиение ребёнка и слушаю, бьётся там что-то или нет! Каждое утро. Каждый вечер. Успокаивает ли это? Не-а!
А когда малышок к задней стенке убегает, и его вообще неслышно, так начинаю паниковать ещё больше. Но, как только появляется сердцебиение жить становится ненадолго легче…
Я очень надеюсь, что это пройдёт… но понимаю, что этот страх сохранится на долгие месяцы, до того времени, пока ребёнок не родится, и я не возьму его на руки, поверив то, что чудо всё-таки случилось…Вот как-то так сейчас у меня дела обстоят!
ПЫ.СЫ. СОВЕТЫ НИКАКИЕ НЕ ПРИНИМАЮТСЯ. ВООБЩЕ, НЕ ПРИНИМАЮТСЯ. НИКАК НЕ ПРИНИМАЮТСЯ. Я ИХ НЕ ПРОШУ. А ТОЛЬКО ДЕЛЮСЬ НОВОЙ ИСТОРИЕЙ.