Где-то заграницами счатья, которого нет

Жизнь - непредсказуема, неописуема, прекрасна.

Но что-то где-то может пойти не так как мы хотим или планируем.

Моя 26/27 осень - яркое подтверждение.

У меня не получается ничего. Все рушится и ломается, что приводит к чрезмерным тратам. Проекты - прогорают, конкурсы проигрываются. Всё в каком-то сонном стопоре и ничего не двигается.

За несколько недель успела сломать холодильник, очки, велосипед...

Проиграла довольно важный конкурс потому что решила открыто говорить о проблемах, которые присутствуют в моей сфере деятельности. Понятное дело, что жюри, которые участвуют в разработке тех самых документов, доставляющих нам проблемы приняли решение о неважности моей работы. А может и вовсе неважна?!

Прошло полгода с того момента, как ты преобразил мою жизнь как ясно солнышко. Я была растеряна тогда и очень благодарна за то, что ты ради меня ты преодолел тысячу километров, хотя мы и не завершили одно важное дело.
Я каждый день с теплотой вспоминаю те наши дни, я очень скучаю по тебе и уважаю решение, которое ты принял о наших взаимоотношениях. Спасибо, что поддержал меня, когда было очень тяжело. Днём и ночью окружал меня поддержкой и заботой. Я не могла тогда подумать, что через полгода больше не услышу по утрам твой звонок и голос: "Доброе утро, солнышко! Просыпайся, впереди много работы! Давай детка, вставай!".

В этом году я собиралась лечить свой разум и душу после многолетних абьюзивных отношений, преодолевать свои страхи и ярлыки, появившиеся после них. Всё это привело к тому, что я просто сделала всё, чтобы потерять тебя.

Человека, которого чувствовала и дала те обещания, которые не давала никому. Дурочка какая-то скажите Вы и будете в чём-то правы. Не знаю, прочитаешь ли ты это когда-нибудь или нет...Но знай, даже после тех слов, которые принесли мне большую боль в этом году ("я больше ничего не чувствую, зато это правда"...блин, я до сих пор помню время и интонацию, как ты мне их сказал), я всё также люблю тебя. Надеюсь, что ты счастлив и не жалеешь о принятом решении. Как говорится, если любишь - отпусти.... но я не могу, всё ещё не могу.... и не понятно сколько времени уйдёт на ожидание непонятно чего... я не могу это принять....прости.

Сейчас я чувствую, что не могу собраться ни в чём... что снова не похоже на меня.

Как будто я отпустила жизнь на самотёк без желания достичь какой-либо цели, такое чувство, что сейчас я борюсь против самой себя во всём. Ещё я не умею говорить. выговариваться близким обо всём, что у меня на душе. Даже если я пойду на приём к специалисту, психологу, то просто не смогу ничего сказать и решу, что со всем справлюсь сама. Но это не есть хорошо. В этом году я стала слишком сентиментальной, я очень много плАчу, что также не похоже на меня. Из жизнерадостного и оптимистичного человека я превращаюсь в унылое непонятно что. Просто мне ничего не хочется.

Время дать дорогу тем, кто просто хочет жить.

Будьте счастливы!

P.S. Пока писала, два раза останавливалась на слезливые дела :( Помогите!