Это третий пост с таким заголовком.
Так назвался мой дневник, когда я я опубликовала здесь первую запись.
Аня, та Аня была глубоко потеряна в этом мире. Жизнь проносилась мимо, а она сидела в своей комнате за стареньким ноутбуком и плакала от невозможности, от страха, от боли. Казалось, жизнь рухнула в четвертый, заключительный раз.
Всем привет!
Меня зовут Аня и это мой дневник.
О чем он? Вы знаете, в последнее время мне кажется, что он глубоко ни о чём. Ну, он о моей жизни, о рисунках, о местах, где я бываю. Сейчас канал на Дзене имеет для меня совсем не то значение, каким оно было 15 февраля 2021 года, когда я впервые отважилась рассказать свою историю публично. Сейчас я не делюсь болью - её нет. Сейчас я не страдаю - устала от страданий. Сейчас я не нахожусь под гнётом своего диагноза - лечусь.
Итак, кто же я такая? Мне 35 лет, и у меня психическое расстройство. Давайте не будем углубляться в дебри диагнозов, потому что какая собственно разница, какое F значится в моей истории болезни? Мы все, кто побывал у психиатра хотя бы единожды, в сущности, плывем в одной лодке.
Нас не понимают, нас осуждают, нас клеймят и над нами смеются. Не все и не всегда, но частные случаи - они больше про исключения подтверждающие правило.
Да, у меня есть диагноз и 4 госпитализации в психиатрическую больницу. С шумом, свистом и светомузыкой. Как я попадала в больницу - все уже описано в дневнике ранее. Как я потом погибала от депрессии - не описано и сотой доли, кмк. Депрессию невозможно описать, ее и понять-то нельзя. Даже сейчас, я будучи в норме с трудом пойму того, кого съедает депрессивное расстройство. Все, что я могу сказать: "Ну-ну, и это пройдет".
И да, это пройдет. Пройдет психоз, пройдет депрессия, и настанет то вечное лето (нет). Если не лечиться, если не тянуть себя из болота, аки Мюнхгаузен, то ничего само не пройдет.
Я пью лекарства в количестве 4 штуки. Ежедневно, утром и вечером я закидываюсь таблетками для ясности сознания и иду на работу. Да, я не потерялась в этом мире, я социально адаптирована (почти), я нахожу силы (еле как порой) на то, чтобы жить полноценной жизнью.
У меня есть хобби - рисование. У меня есть близкие люди, есть цели, мечты, планы. Но у тронутой Ани 2 года назад всего этого не было. Было 4 стены, потолок и подушка, которую от слез можно было выжимать.
Для тех, кто читает дневник с первых дней очевидно, что я проделала большую работу, но главное и я не перестаю это повторять - я лечусь. Чтобы не быть тронутой. Это раз.
В моей жизни есть люди, чья поддержка вернула меня к жизни. Я уверена, просто знаю, что Бог действует посредством людей. Так вот, видимо не без его вмешательства в мою жизнь, такой человек пришёл. Там вообще история огонь, но оставлю её для мемуаров :)
Кроме того, я не перестаю верить в лучшее. И хотя оптимистом меня можно назвать с натяжкой, но и пессимист из меня никудышный, если честно.
Но есть и ложка дёгтя в эту медовую бочку - я тревожная. Но если год назад я при виде людей буквально падала в обморок, и моя социофобия была как никогда сильна, то и с этим демоном я справилась худо бедно. Но как?! А так, что просто брала и делала то, чего боюсь. А да, чуть не забыла - я пила противотревожные.
Я сторонник фарматерапии. Почему? Потому что я ходячее доказательство, что фарма работает. Я жила без таблеток - и залетала в больницу. Я живу с таблетками и полёт нормальный.
А еще я не прикасаюсь к алкоголю уже 3,5 года. Вообще. Совсем. Без полумер. И этот факт в неменьшей степени бережет мои мозги от психотического срыва.
Тронусь ли я умом снова - вопрос открытый. Никто мне гарантировать ничего не может, смогу ли снова выползти из ямы болезни - да кто же его знает... Но. Ставить на себе крест я больше не хочу. Я больше не могу себе позволить взять верх над своими мозгами брЕду. Не могу допустить того, чтобы моя жизнь полетела на дно. Честно - мне надоело его бороздить.
Итак, кто же я? Многие бьются над этим вопросом, а я для себя на него ответила - я просто Аня. Человек, которому, пожалуй, повезло.
Что же такое для меня дневник сейчас - мои виртуальные друзья, читатели, которые могут поделиться со мной новостями о себе, своим настроением, своими болями. Он то, куда я прихожу за поддержкой, но он больше не смысл просыпаться по утрам. А ведь когда-то было и так.
Спасибо вам и до новых встреч!